Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К "новому русскому" подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. НР: - А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут очутился. Доктор: - Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и... НР: - Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома всего 5 минут!
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Едет молодой физик в метро и вдруг видит на стене вагона написано слово из трех букв. Физик удивленно: - X...Y... Й.. - Ничего не понимаю, х... ня какая-то.
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин. - Бульк! И на поверхность всплывает сперма. Пенкин спрашивает У Моисеева: - Боря, ти что кончил!? - Нет, я пукнул. Рассказал Олег
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Кто это тебя так разукрасил? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...
Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен пропустить: - У меня в мерседесе полный фарш. - А у меня последней модели. - У меня сотовый самый дорогой. - А у меня вобще спутниковый телефон. - В кармене у меня 10 тон зелени. - И у меня не меньше. - Ты сколько весиш? - 100 кг. - Теперь ты весиш на 250 г. больше. - Почему? - А я на тебя х.. положил.
Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает: - Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин берет в рот, а какая - нет. - Да. - Меня интересует та женщина в синем. - Эта берет. - А вон та женщина в красном? - Эта тоже берет. - А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая вальсирует с молодым человеком! - Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу... - Да-а, берет! - Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик??? - Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.
Две подруги решили отдохнуть. В соответствии с предстоящей вечеринкой распределили обязанности. Одна другой: -Я за выпивку отвечаю, за стол, ну а тебе организовать мужскую компанию. Окей? -Хорошо.
Встречаются вечером: -Ну как у тебя с выпивкой ? -Да все удалось, а у тебя как с мужиками, нашла? -Да, 16 человек. -???????? -Ну смотри, половина из них напьются. Факт? -Факт. -Сколько осталось? -Восемь. Половина из оставшихся импотенты, факт? -Факт. Но ведь 4- все равно до фига?! А вдруг нам по два раза захочется?
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Встречаются два друга, армяна, один из них радостный. Друг: Ты почему радостный? Он: Младшую дочь замужь выдал. Друг: Ну и что? Он: Зять ебет, я ебу, сын ебет. Маленького Гиге знаешь? Друг: Знаю. Он: Он ебет. Встречаются через неделю. Он грустный. Друг: Что случилось? Он: Старшую дочь замужь выдал. Друг: Радоваться же надо. Он: Не до радости. Друг: Почему? Он: Зять, пидараз, старшую дочь ебет, младшего зятя ебет, младшую дочь ебет, сына ебет, меня ебет. Маленького Гиге знаешь? Друг: Знаю. Он: На хую скончался.
Приходит мужчина и публичный дом и говорит;"Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов."Ему дали колобка, заходит он в кабинку и начинает вертеть его говоря;"Куда тебя, куда тебя." Колобок возмущенно;"Не надо меня, не надо меня." Мужчина продолжая вертеть его говорит;"Чем это ты сказал."
скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!! немец: - дайте мне копье и щит. дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. поляк: - дайте мне мечь и щит . дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. РУССКИЙ: - дайте два ящика водки. 5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д. короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин. Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь. Русский потходит и спрашивает: - кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко) - сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его: - Простите, мсье, а что вы читаете. Тот нехотя отрывается от книги и отвечает: - "Три мушкетера". Пауза. Женщина опять: - Простите, мсье, а кто автор - не Дюма ли? - Дюма ли, Дюма ли... Снова неловкая пауза. - А переплет-то какой... - Эта книга из библиотеки. - А... Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит: - Мадам. Ну просто НЕ ХОЧУ!
29
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Что такое два конца, два кольца, по середине гвоздик? - спрашивают у киллера. - Ну, наверно очки ко лбу чуваку прибили - Не правильно, это ножницы - Ножницы ко лбу прибили?! - это круто!.
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь. Мyжик, разлепляя глаза: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Внучка попросила бабушку, чтобы та рассказала ей, какой дедушка Ленин был хороший. — Был 1920-й год. Холод, голод. Я шла по улице, а навстречу мне шел Ленин и ел пирожок. Я ему говорю, мол, дай, пожалуйста, пирожка. А он мне: "Иди ты на х.. й". А глаза такие добрые!!!
Сидят болельщики сборной России по хоккею в 70х годах и говорят: - Как ты думаешь, "наши" и Чехов в "сухую" выиграют, или Третьяк пропустит пару шайб? В 1998 году на олимпиаде в Нагано: - Кто победит, "наши" или Чехи? ЧМ в 1999 году: - Кто будет третим, "наши" или Шведы? 2002 год: У кого больше шансов вылететь из группы, и "наших" или Италиянцев?
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может! Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети. - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец.
Приходит поздно ночью домой пьяный в дребадан депутат. Жена открывает дверь. Он с порога полным ртом: "Бэ-э-э... Б-э-э...!!!" Жена: "Ну, вот, опять нажрался в стельку, блевать будешь! Да я же только евроремонт закончила вчера, 65 тыс долларов заплатила! Терпи, дрянь, я за тазиком побежала!!!!" .... Приходит, а он стоит, качаясь и довольно, хитро так улыбается.... Она: " Ну, что, гад, блеванул уже, где? Он: (еле ворочая языком, но с большим пафосом) "Дура, концкпция резко изменилась - усрался...!!!!
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается, выходит, поднимает за хвост и берет с собой: "В хозяйстве все прыгодытса!". Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу: "Нэ прыгодылась!"
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их – целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын – Проглотистамеску, японец – Тояма Токанава, 2 друга китайца – Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз – Гдепье Тамблюе, литовец – Пятьраз Растянись, его дочка – Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает – добавьте.
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет: Выступает заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня – ностальгия о далеком детстве, которая называется «Курва хуже самолета», (оригинал: Kur bakuze samanuota – Где домик с соломенной крышей). Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она исполнит романтическо – загадочную песню «А тому ли я дала-то», что в переводе на русский язы обозначает «Сомнение».
Сидят два румына в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один из них обращается к другому: - Мэй Ион, у тебя бумажка есть? - Нету. А что у тебя майки нету? - Есть, но короткая.
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не помогает. - Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса. - Да ты что! Я у мужа боюсь, а ты у пса!
Часы Командирские. Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Скачут по прерии ковбой (К) и индейский вождь (В). Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся...
К: И что, о Вождь, это все твое? В: Yes! К: Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?! В: Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя...
К: О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?! В: Yes! К: А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома? В: Well!!
Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
К: О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои? В: Yes! К: И ты со всеми провел ночь?!! В: Нет, WELL не стоит!!!
Катастрофа Титаника, нос ушел под воду, корма поднялась из воды, уцелевшие собрались на корме и молятся богу в надежде на помощь свыше, и тут из темноты выплывает зеленый огонек, люди с надеждой в глазах наблюдают за его появлением... выплывает лодочка, а в ней бабулька. Бабулька неспеша подплывает к тонущему кораблю и спрашивает: "Чай, Кофе, Капучино?"
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности. Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше: - Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем? - Ладно, спрошу. На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит: - Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся. - Не может быть… А за что, если не секрет? - Да свою третью жену удавил, как собаку. - Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой? - Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу! - Какой кошмар! А с первой? - Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог! Вечером Маша приходит к Тане и говорит: - Все нормально, он вдовец.
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Иудея. Вечер. Ресторан "Тайная вечеря". Сидит Иисус, 12 апостолов. Стол уставлен, водка, пиво, портвейн "Агдам", шампанское, вино, вискарь, коньяк - ну вообщем по полной программе. Закуся - море. Тут Вам и крабы, и шпроты, и креветки с мидиями, омарами заставлен стол, виточки из ветчины, оливье и столичный, влажский и московский. На первое суп черепаший, суп из волнистых попугайчикров, на второе шницеля, котлеты по-киевскии, котлеты де-валяй, для кого-то из гостей жалобно блеет барашек во дворе. Мария девочек привела, Агасфер на секундочку заскочил, все равно бедняге еще 2000 лет мотаться, кокоинчика с герой принес, для любителей здесь и экстази с ЛСД, для девочек планчика. Изысканные греческие шлюхи стриптиз показывают. Гуляют апостолы. Тост за тостом, бокал за бокалом, ну Иуда слабый оказался - вырубился, и мордой в шпроты. Поели, погуляли, Иисус встает, мол народ, подъебнем Иуду, пусть сам платит, пошли. Все тихо срываются. Раннее утро. Официант будит Иуду и сует ему под нос счет. Иуда мутными, с похмеля, глазами смотрит на счет и думает: -" Бля, ну где же я возьму тридцать серебренников!?"
Приходит любовник к женщине, а она ему говорит: - Сегодня у нас с тобой ничего не получится. Мой муж купил говорящего попугая, он может все рассказать мужу. - Да не переживай ты так, мы его накроем. А я новую позу знаю, обалдеешь! Ты стоишь у подоконника, смотришь в окно, а я висну на люстре и начинаю раскачиваться и трахаю тебя таким образом. Тут раздается голос из клетки: - Лучше вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть!
Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал? Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит: - Жена! - Чее! - Ты там не гуляй! - Че-че! - Ты там не гуляй! - Че-че! И тут налетает на столб. - ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА! - ХОРОЩ-О-О-О-О!!!
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и требует Зухру... .. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую. Взмокший евнух: - Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько сил? - Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость - устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался: - Куда это ты Илюшенька всматриваешься? - Да вот, ищу где хорошо. - Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет. - Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Три подруги. Одна радостно хвастается: - вот я вчера подарок нашла - доллар Вторая: - а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок На что третья грустно: - а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.
Зима. Холодно. На северном полюсе лежит медведица, а рядом бегает маленький медвежонок. Медвежонок спрашивает : Мама мама а у нас в роду бурые медведи были ? - нет сынок не было, Он опять побегал и спрашивает Мама мама а гризлы были ? - нет сынок не было А тогда какого черта мне так холодно !
Едут в купе негр с обезьянкой и хохол. Негр обращается к обезьянке : - Николя кушай банан. Обезьянка ест банан. _ николя сидись на плечо. Обезьянка садится на плечо. Тут хохол вытаскивает сало и нарезает его толстыми шмотами, обезьянка хватает такой шматок и забирается на 3 полку Негр говорит Николя отдай господину сало, но обезьяна продолжает его есть. Тут хохол не выдерживает, втукнув по столу кулоком и говорит Мыкола отдай сало. Ты шо батьку не слухаешь.