Повторные истории

Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган.
Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только
с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней
ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там
какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как
собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно
накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал.
"Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут
посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь,
думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал
к нему под жопу и просигналил...
Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин,
колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".

В институтской столовой (МАИ) в меню был весьма странный пункт:
Котлеты особые из гов.

Как-то напел мне батька (бывший студент КуАИ) песенку...
Рекомендована к применению с целью проверки чувства юмора и терпения Вашей
ненаглядной ну и для общего взбадривания

напевается нараспев:

Моя дорогая не блещет красою
Ни ясной улыбкой, ни русой косою
Ни русой косою, ни прелестью стана,
Чем блещут всегда героини романов.

И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает от лета до лета.
И как мне не стыдно,
Друзья, я открою:
Мою дорогую купаю и мою.

Я платье снимаю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело.
Губами прижаться к единственной в мире.
Моя дорогая -- картошка в мундире.

интересно петь это глядя в глаза,
но при соответствующем настроении обоих (проверено)

Предистория данное упоминаемое ниже созвучие я слышал от многих, и каждый
стремился присвоить данную историю себе. Я смеялся и сразу забывал, пока...

Итак, первый курс, институт, математика, практика.
Никто друг друга по фамилии не выучил.
Вызывают всех к доске. и тут учитель произносит воистину незабываемую фразу:
" Головач Лена! К доске!"
Никто ничего не понимает, но становится так смешно, что трудно даже дышать.
Преподаватель повторяет: " Головач Лена!"
Реакция еще хуже.
Препод в ярости: "Голова чЛена к доске"
После этого без идиотского смеха к ней никто подойти не мог.
P.S. Но зная ее родителей, мне начинает казаться, что они по приколу ее так
назвали: Елена.

Максим Данилов

Сын наших приятелей учится в Таллиннском коммерческом колледже (русском)
где большинство преподов соответственно русские, но попадаются и эстонцы.
И говорят эти эсты со свойственным им эстонским акцентом, что
вообщем-то обычно. И вот однажды училка англ.яза (эстонка)задала писать
реферат,все написали, принесли, она их проверила и на следующем занятии
был разбор работ. Дошла она до работы нашего парнишки и спросила:
"А почему ПИЗДАТЫ?" (перевожу - БЕЗ ДАТЫ). Первую половину урока лежали
ученики, вторую - училка. Она оказалась теткой со здоровым чувством юмора
(кстати не всегда свойственным эстонцам).

На днях в утренней программе "Спрос"
Дама, теперь уже без собачки, подала в суд на производителя СВЧ печи.
Претензия - в инструкции по эксплуатации на СВЧ печь не сказано, что запрещается
сушить собачек в печи после прогулки и купания в ванной....

Вчера утром смотрел по телеку передачу "Впрок". Там рассказывали, что в паспортах
некоторых микроволновок стали появляться значки в виде перечеркнутых кошек.
История возникновения этих значков началась с того, что одна дамочка решила
ВЫСУШИТЬ В МИКРОВОЛНОВКЕ свою кошку после купания. Кошка-то копыта отбросила,
а изготовители подобных приборов решили обезопасить владелец домашних животных
соответствующим пунктом в инструкции. Это прям как у Задорнова, про то как
в пункте инструкции к крутым часам специально для русских повился пункт
"Не кипятить".

В журнальчике одном вычитал.
Дело происходит в Москве, кажется. Поздний вечер, подземный переход. По этому
переходу движется нехилых габаритов негр, навстречу ему двое поддатых пролетариев.
Пролетарии решают приколоться и, проходя мимо негра, один другому громко сообщает:
- Вася, гляди - обезьяна!
Негр разворачивается и хорошо поставленными ударами укладывает обоих за десять
секунд на бетонный пол. После чего произносит эпохальную фразу:
- Обезьяна - NO! КУБА - БОКС!!

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Эту историю рассказал мне один мой знакомый так, как будто она произошла с ним,
хотя потом я еще пару раз слышал ее от других. Тем не менее, вне зависимости
от авторства, история забавная и вполне могла иметь место. Рассказывать буду
от первого лица.
На полпути от нашей общаги до института была (а может, и сейчас есть) недорогая
и относительно приличная столовка, где я частенько обедал. Так и в очередной раз
я взял обед, отнес его на стол, составил тарелки и пошел относить поднос.
А когда вернулся, обнаружил за моим столом огромного негра, который спокойно
уплетал мой суп. Сначала я потерял дар речи от изумления, но потом мне в голову
пришла мысль, что, возможно, у человека просто нет денег, или он языка не знает,
но самым убедительным аргументом были габариты захватчика.
Тогда я сел напротив него и принялся за второе. Негр смотрел на меня, мягко
говоря, не очень доброжелательно, но молчал. Через некоторое время между нами
разгорелась настоящая схватка. Мы усиленно работали челюстями и побыстрее
заглатывали пищу, дабы первым добраться до компота. Я победил.
С чувством относительного удовлетворения я встал из-за стола, направился к выходу
и тут за соседним столом увидел… свой обед.

Веселые истории из жизни животных. Услышал в прямом эфире ТВ-6.
На даче соседи были очень дружны друг с другом, но их "братья меньшие"
не ладили: персидский кот у одних и бультер у других. Однажды владелица
бультера рано утром услышала злобное рычание и с легким обмороком увидела,
что ее собака рвет и таскает по участку бедного кота.
Вместе с мужем через какое-то время кота вырвали из пасти пса,но...
уже в неживом виде. Решив не создавать "комплекса вины" перед соседями,
семейство отмыло кота от грязи и положило его на крыльцо соседям.
Примерно через час в доме раздался оглушительный стук в дверь и вопли
соседки - хозяйки кота. Решившись, хозяйка пса открывает дверь - и соседка
бросается ей на грудь с истошными рыданиями: -
"Представляешь, подруга! Вчера мой котик отравился и я его втайне от мужа
похоронила в конце участка. А сегодня просыпаюсь - он как живой на крыльце лежит!"...

вобщем так
сидит пт у себя на работе, к нему в аську стучится какойто чувак, авторизуют
друг друга и вот их диалог:
чувак: привет, скажи чтонибуть
пт : что нибуть
чувак: скажи чтонибуть побольше, у нас тут идет презентация,
тебя видят 200 человек
пт : чо правда на меня смотрит 200 человек????
чувак: да правда, говори!
пт : ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ 200 ЧЕЛОВЕК НА Х... и В ... Б... а еще К... Ы... Й...
(вобщем не переводимая игра слов)

после этого чувак упал в оффлайн очень быстро :))
можно только представлять физиономию этого оператора (решившего продемонстрировать
достоинства интернет пейджера) когда он поворачивался ко всей остальной аудитории!

(КТ)

Только что случилось. Устанавливаю на НТ-ю 6 сервис пак. Пока распаковывается
тупо смотрю на индикатор. Вдруг мелькает очень уж знакомое слово ! Оживляюсь,
лезу в каталог распаковки и офигеваю -- Файл minet32.dll !!! Чес слово !
Умный мелкософт все предусмотрел ! ;-)

MVS

Эту историю мне на пьянке один аниматор поведал. Значит так : глухая провинция,
поздний вечер, на дискотеке в жульку пьяный паренек знакомится с девчонкой.
Ну и дело к ночи нету мочи - потащила она его к себе в общягу. Зашли через
запасной выход, кругом темно и тут у парнишки живот скрутило, но он вытерпел
виду не подал, тихонько поднялись к ней в комнату. Тут девчонка и говорит:
''- посиди тут только тихо и свет не включай, а то придут увидят… а я пойду пока
в душ''. Только дверь за ней закрылась, силы его покинули приспичило так сказать
совсем, схватил первую попавшую посудину и насрал туда, потом он мутно стал
соображать что же делать дальше стал бродить по комнате и наткнулся на окно,
открыл, взял сосуд с гавном и кинул …Раздался страшный грохот, посыпалось стекло
и парень чувствует, что все гавном истошно зовоняло. Мечется парень, ну думает
что же делать натыкатся на тумбочку, там какие то побрякушки, пузырьки
-о !думает счейчас найду какие-нибудь духи или одеколон ,нащупал пузырек вроде
пахнет духами, тут слышит по коридору шаги парень хватает и выливает флакон
на себя. В комнату заходит девчонка, включает свет и видит: все забрызгано гавном
с осколками ее любимой вазы, а посередине комнаты перепуганный мужик в зеленке……
Парень не знал что на окнах решетки.

История эта произошла со знакомым моего лучше друга лет 20 назад. Назовем друга
Мишей. Он тогда молодой сотрудник НИИ ухаживал за своей сотрудницей, ее назовем
Оля. Как-то после работы он пригласил ее в ресторан. Девушка очень любила
шампанское, а Миша страдал какой-то болезнью желудка и после шипучих вин жутко
мучился газами. Ну, ясное дело девушка одна пить не может и про Мишино горе она
не ведает. Пьют, разговаривают изредка Миша в туалет бегает, тут шампанское Оле
в голову -я тебя хочу! к тебе или ко мне? Решили к ней. Взяли такси, девушка
бутылку шампанского, едут, пьют, предвкушают радости, Миша сдерживая спазмы.
Приехали, заходят в квартиру, в пылких объятиях Оля на ходу срывает с Миши одежду
и заводит его в спальню, свет не включают, понятно руки заняты.
-Я счаз!!- говорит ему и сама не долго думая бегом в ванную. Миша понял что
сейчас самый удачный момент и смачно пернул, ОХ!!КАК ОН ПіРНУЛ! Как заликовало
его тело, потом схватил покрывало с кровати и стал им махать кругом. Тут вбегает
Оля -Миша! А вот и Я? и включает свет, видит такую картину… Миша голый машет
покрывалом посередине комнаты, а на ее кровати лежат перепуганные сестра со своим
парнем зажимают носы.

Есть у нас в конторе охранник один, по фамилии Козлов...
Охранник как охранник, все нормально, только с его фамилией несколько
прикольных случаев есть, в особенности о том, как он на телефонные звонки
отвечает...
Например:
"Охрана, Козлов..."
или
"Слушаю Вас, Козлов..."
После этого начальнои охраны вставил ему, чтоб над людьми не издевался.
А еще как-то случай такой, переходит он дорогу (в неположенном месте),
его мент останавливает и грит:
"Что-ж это, млин, вы здесь дорогу переходите, для вас, козлов, переход вон
там специально сделали..."

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта
на Ближнем Востоке. Его фраза:
".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую
Гору.. "

Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет..
(Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Короче, такая фишка Пошли мы с друганом Петькой праздновать 8 марта к одной чиксе.
Приходим - а у чиксы сидит ее подруга. Петька подкатился к подруге, а я ухаживал
за хозяйкой. Та парочка направилась в другую комнату. Вдруг слышу - кто-то там
блюет. Потом оттуда выскакивает Петька весь зеленый, костюм в блевотине. Я его
спашиваю типа че случилос, а он молча топает на выход.
Ну я, понятное дело, охренел от такой наглости типа наблевал в квартире, да еще
смывается не попрощавшись! Хватаю гада за пальто и грю - в натуре, че ты хамишь?
А он мне: пойди сам туда посмотри! Ну я пошел в ту комнату, и вижу: на полу - лужа
блевотины, а на кровати сидит та телка, вовсем голая, и хнычет. Смотрю - а у нее
мужской хрен торчит, настоящий! Токо я это разглядел - мигом весь мой ужин
оказался на полу!

Заранее извиняюсь за пикантность ситуации, но нам тогда было действительно
ОЧЕНЬ смешно.
Мы с моим бойфрендом очень любим острый перец. И можно сказать, что оба
в этом деле профессионалы. Т.е. на слабенькие не размениваемся. И вот однажды
мы совместно насладились хорошими мексиканскими перчиками, а после этого решили
насладиться еще и прелестями орального секса...
Как мы потом по квартире бегали! Рот-то уже не пекло...

Есть в МИФИ такой препод - Собакин, кто знает уже смеется.
Так вот, года два назад занимал он должность Заместителя заведующего
кафедрой Теоритической ядерной физики (ТЯФ), сокращенно это звучало так:
Зам.зав.каф.ТЯФ Собакин.

Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся
по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве)
Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи
еще не забыто)
На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками.
И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную...
"А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы
не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести)
На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший
за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего)
Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии"
(Да нет, это ваши девичьи мечты)
Сказать, что лежали все - ничего не сказать.

Натали

Значит ехели мы как-то с друганом на электричке из Звенигорода в Москву.
Едем рано утром-часов в 6 наверное,в вагоне только мы с двумя рюкзаками
и такой сухенький дедок.Мы сидим на одной скамейке,рюкзаки слева.У другана
в рюкзаке лежал огромный розовый будильник типа "Микки Маус" или вроде того.
Сидим мы спокойно,немного прикалываемся над старичеллой.И тут раздается
отвратный глухой звон этого будильника и дед,недолго думая,встает и с криком:
"Я ВСЕХ СПАСУУУУ" выкидывает сумку другана в разбитое окно!!!!Мы секунд 30
сидели молча и смотрели на этого антитеррориста,а он все отдышатся не может,
так гордился наверное,ждал когда спасибо скажут.На следующей станции сошли
вместе с ГЕРОЕМ.Рюкзак нашли,но самое обидное-будильник дед все таки
обезвредил!:))))

P.S. было весело!

Дело было в году эдак 89 в конце осени. В магазинах-шаром покати, водка
по талонам.Мы с товарищем(тогда студенты) выбрались на вылазку в близлежащий
гастроном и тихонько пробирались по тротуару вдоль стен, так как в Москве
изрядно подморозило и все кругом обледенело.Гололед, короче. Навстречу нам
бодрым шагом движется мужичок с авоськой в руках, в которой болтается два десятка
яиц.Недоходя до нас пару метров, мужик подскальзывается и совершает
умопомрачительный кульбит, шлепается на спину, держа авоську с яйцами
на вытянутой руке. Осмотрев авоську и убедившись, что все яйца целы, мужик
поднимается и нагибается отряхнуть колени.В этот момент у него из-за пазузи
выскальзывает бутылка водки, падает и разбивается о заледеневший тротуар.
После секундной паузы мужик подкидывает авоську и как заправский вратарь
выбивает ее с ноги.Сцена еще та.До гастронома мы так и не дошли, поскольку
сил после получасового смеха не осталось