Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
История из далекого детства. Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь, какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала мне мама: - Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори. С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы, не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру кричит: - Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину, но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори! А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...
В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"
Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно.
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов. Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии. Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке, сумка злобы и кусок надежды. В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит: - Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит, успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!! Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры, тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы успокоить людей. Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает. Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала, оценив всю трагичность ситуации. - Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах у беременных женщин. - Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать... Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула: - А можно я?!?! На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил: - Можно. Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу: - А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!
Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому недовольные быстро ретировались.
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной продукции просим выйти из зала.. Итак: Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает интересный вопрос: - У тебя сидишники ненужные есть? У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда... - А сколько их у тебя? - Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что??? - Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился, мать все лето над ним колдовала... - Ну и что??? - Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают... Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения, выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал, что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая, захожу в калитку и тихо дурею... ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином из полуспасенного винограда отпаивал с час... Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик, долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями, коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе... Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая, но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-)) Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа: - Ну как дела на личном фронте ? - На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?
Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать, а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой, так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей: - Пойду уже, третий лишний, так сказать :-)) - Третий не лишний, третий запасной !
Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег. Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу: "Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке, ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..." Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам, а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..." Я дал! :))) История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал. В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала. И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!". Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили: "Да, товарищ генерал, шум есть!" Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал. Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал: "Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"
Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля... Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи" и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку, счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома, он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель. Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой, что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать. Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево, аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю... Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось. После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта.. Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :) Niedens
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А, а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать этого не будет, так как вообще он с ними не прописан :))). Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда. Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает, но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках. Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :))) Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и, больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми пластинами, куда радиация не проникает :))). Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись, они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило. Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!! Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
Со слов знакомого. Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка. Накладная на перевозимый товар в Россию: "Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами происходит такой диалог: - А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж) - А вам, девушка, что, петь негде? - Да мне, понимаете, там кое-что достать надо. Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама. Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было) с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся с посудой моя благоверная! НЕМАЯ СЦЕНА.
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет. В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж, все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу) в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник: "По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается. Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа: "Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!" Занавес, аплодисменты.
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV". Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную мысль: - Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены на реп. Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа. - А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает! Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера, и Россия - родина репа.
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать, живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого. Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши... Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу."
Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."
История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как. Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :) Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!" Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" - пояснила она...
История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...
Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".
Только что девушка пришла на работу и хвастается: а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал: "Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"
История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!
Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь. Произошла она в городе Ульяновске этой весной. Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в ментовку. Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но, узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации, прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки сдать, а взамен получить разрешение. Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя. - Ну что, опять? - спросил он Элю. - Ну да, а что же еще? - ответила та. - Давай, посмотрю, - протянул руку за документами. Быстренько пролистал, засунул в стол. - Завтра после обеда приходи за разрешением. - Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля. - Ага, - ответил мент. После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту. Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ". Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при всем честном народе!!! Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не бывало пошла к двери. В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит? Ответ меня сразил. - Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место", например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с выдачей бумаги недели две, а то и больше. Вот это да!!! Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет, упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов. Вот до чего изобретательна ментовская мысль! Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой- нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.
P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив, а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто не крутил.
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!" И у равов есть чувство юмора :))
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые, надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто полный отпад. Вот одна из них. Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй, Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса, огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме. Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха. Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских, с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил: "Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг- его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка. Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали, что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел ко мне и шепотом сказал: - Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды, и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись. И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть, чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев, типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком, при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку: Please clean the room :))))))
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель, занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках? Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой. Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом. Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же: "ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты. Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, - усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке, так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан. Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов? Скандальчик мог бы выйти...
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Вышла от зубного. Зуб не болит, десна не болит, ничего не болит, и вообще ощущение, что ниже носа у меня на лице ничего нет. Но это только так кажется, потому что если потрогать рукой, то вроде как все при мне. Это у меня заморозка. Еду домой. В метро напротив меня стоит молодой человек и настойчиво за мной наблюдает. И тут, набравшись смелости, он подходит и говорит, что хотел бы со мной познакомиться, что я ему очень нравлюсь, что я такая-растакая вся из себя привлекательная. Молодой человек мне понравился, и я собираюсь ему ответить, что я, мол, тоже хотела бы с ним познакомиться. Пытаюсь начать говорить. И вдруг у парня с глазами сделалось тако-о-ое! Заподозрив неладное, начинаю трогать онемевшую часть лица. Вот черт! Оказывается, у меня из уголка рта предательски стекает слюна. Кое как растерла я ее по подбородку и молчу как рыба. А парень, наверно, подумал: "Вот только девушка понравилась, так сразу почему-то дебильная". risha_lu@mail.ru
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры. Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги, это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890". Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Рассказано моей женой. Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло, а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает: - Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!! Ozzy.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой анекдот :) Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся. Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти. Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить. Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ, ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог между мамашей (М) и продавцом (П): (М) - Сок в маленьких пакетиках есть? (П) - Да, конечно. Вам какой? (М) - Сколько он, два рубля? (П) - Да вы что, девять рублей! (М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.
Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы. А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял. - Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже? - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку. **************** Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда. Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком, пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно большой домик. Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал: "АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники. Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин, и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке перед торговым центром.
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости. Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать, стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые, узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :). Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится" нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?". После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании, мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг, снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет, были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную, мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо, увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи, похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо позже, но это совсем другая история ...
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Приятель рассказал: Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате. Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела его и говорит: - Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента! Все в отпаде...
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже терпеть не может. И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки, а два замечательных темных фингала. Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось вовсе не хитрым. Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении. А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки. Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой. Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз. Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo... Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух в темноте.
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и, естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры, на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы, связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии до выборов заведующего кафедрой включительно. Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность, а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность. Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента. Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться. Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым. Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и имел немало публикаций в научных журналах. В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом поприще. Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим непоправимый удар по знаниям своих студентов. Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет кандидата получился сильно смазанным. - Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП". Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо, прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил: - ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без объяснения причин не является на занятия. Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием, ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было. После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на должность доцента.
Надо мне было написать правила пользования компьютером :). Задача сама по себе смешная, та еще некоторые довели ее до... впрочем, читайте сами.
Правила пользования компьютером.
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это не гигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных правил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и престарелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp, знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Автор: MacPaul Date: 9.9.2000, 15:30 Копирайты и все такое его. Права на распространение поделены между всем жителями мира поровну.
Найроби, Кения. Международный аэропорт. Встречаю наш грузовой самолет, который где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире, чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын. Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все на себя. Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре, держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации» совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба, в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит или еще?..» Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось за горизонтом.
История простенькая, но душевная. Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело. И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос: "У вас свободно?" На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное место) и радостно сообщает: "ДА!" Весело было...
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио, телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид Ильич". В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке, прижатой камушком у входа. Выглядело это так: "1. Иванов 2. Петрова 3. Сидорчук и т. д." А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку: "56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает последнюю фамилию и, хохоча, пишет: "57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали. Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в сомнительных списках. После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57: "Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин". "Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной программе.
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия). Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит: "А туалетная бумага у вас есть?" На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает: "Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно, могу посмотреть на складе." Вот так вот, сервис...
Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника, на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими замечательными строками:
Это красиво - сопки в тумане, Это нормально, жить на вулкане.
/Привет мой друг! Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны. Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде. Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс), и хорошая пища впоследствии ... Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10). Я знаю некоторого Немца также. Мой гороскоп - Рак.
Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский! Л.
Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы. Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы, чей анонс можно уместить в пару абзацев. А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:
«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (XXX). Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер- нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле- визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает. Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского военного округа. В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?) курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища. Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия. На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?" На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий." Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий!" Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось. Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?" - Так точно. - И что он вам сказал? - Послал на хуй. Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью. А капитан службу вполне понимал, молодец.
Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры. Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу (за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается угрюмая проза. Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило, полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах, которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов, и посему выхода здесь два: Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми, но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня, сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести грамматику и набросать план допроса военнопленного.
Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист. Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба, здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность в армии не ключевая. Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский. Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически. Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то про "доктора, за которым уже послали вчера"...
Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание, положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову - Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой (заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой. И что я там вижу:... В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо ожидаемых +10%).
Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе. Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии. Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки, заговорил по-китайски..."
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался P.P.S. - и поплыл... Den
Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары. Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета, как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом. Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр. Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком: - Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице), а голубой вагон СТОИТ, качается! Сразу посыпались реплики (физики, блин :-) - ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы протянулась целый год... - Наверное, в резонанс вошли... - Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет... и так далее. На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-). Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней? В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок). Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга. Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом : - Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду. Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно. Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда! Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП. И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный. Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня. Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого... Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."
К истории №5 от 9.09.2000. Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...
Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например, стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку... все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит, ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю, что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ... вот, до чего техника дошла!
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле. Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу: "Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная". Все... Дальше я просто шел и смеялся.
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией спиртного... Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа: " О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..." мы выпали в осадок, и больше ........ (привет любителям ПИВА! )
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается... Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить: - Женщины рожают... Преподаватель: - Ну? Студент с минутными паузами: - Раньше женщины рожали больше.... Преподаватель начинает нервничать: - Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете про политику? Студент: - Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...
За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что по сути ответ был все-таки верным... Днепропетровск 2000
Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: - А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.
Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета". В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после чистки зубов этой чудо-пасты. Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод: "Наверно, плохо на пианино без зубов играть".
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-) прислала Blixa
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное. Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта. На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит. Полученную двойку честно разделили пополам. И написали читать дальше →