Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно
разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как
очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там
ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно
она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома".
Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь
пейджинговая компания работает".

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке.
В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь
прутья, а затем изрекла:
- Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших
российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого
анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история:

Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита
продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине
отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до
пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли
в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил
купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену,
учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла
упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги,
да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть
свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой
самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо
на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше.
Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на
предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда).
Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть.
Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив,
он с недоумевающим лицом спрашивает:
- Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне
честно, куда вы ее дели?
- Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы
скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, -
ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек,
продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно
мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова
продается следующим "клиентам".

Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета -
черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий,
красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка -
пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные
Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева
и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет!
Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе.
Есть на свете справедливость!

О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...

Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли).
Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским
акцентом).
"Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"

Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?"

Он отвечает: "Там было написано - за...лась".

Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый
документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы
не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание
пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки",
один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно.
Оцените слог!!!

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М,
рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.
Колхозная:
УСТАНОВИЛ:
что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну
свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября
1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе
с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю
пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает
в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес,
который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался,
т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов
колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра
и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло
в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь,
что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело,
что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега,
при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности
поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем
подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:
1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской
отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана
во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел
все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или
психология у них одинаковая ? :-)))))))))

Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,
жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.
Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в
районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,
заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,
коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,
золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая
подробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечка
мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди -
"новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!
Ох, много нас...

Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,
довольно давно. Лет 10 назад.
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.
И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут
вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки
произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете
за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось
родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они
попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться
и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.
На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным.
Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте -
она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать
до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом.
Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация
случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице
дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных
кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям
пришлось съехать с той квартиры.
Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый
хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки
и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился.
У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного,
доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем
на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз.
Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело
во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал.
Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте!
Что же здесь инородного??"