Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет в кинотеатре Гарлема показ нашего мультика "Винни-Пух", с переводом. Винни : - Это какие-то неправильные пчелы и они делают неправильный мед. Переводчик(гнусавым голосом) : - Эти ублюдки пытались продать нам некачественный героин! Пятачок : - Мама!!! Переводчик : - Что за дерьмо, мать их! Cableguy,The.
-- Утро. Крупный престижный N-ский банк принимает ранних посетителей. Заходит скромного вида бабка. За спиной у нее ахульский мешок висит. Охранники интересуются что в мешке, зачем пришла. Оказалось, в мешке деньги, а пришла счет открыть. Послали бабку (Б)разбираться к главному менеджеру (ГМ) //есть такие законы в дальних странах против отмывания денег//. ГМ. Откуда деньги? Б. Да спорю я на них, родимых. Выигрываю. Могу и с тобой поспорить. ГМ. О чем? На что? Б. О том, что у тебя яйца квадратные. На 25 тысяч. ГМ. Давай. Как спор решать будем? Б. Да вот завтра со своими юристами приду. Деньги не малые, спор надо официально разрешить. -- Утро следующего дня. Бабка входит в приемную с командой юристов. ГМ. Ну, как проверять будешь? Б. Да деньги большие, спор серьезный. Пожалуй не только визуально проверить, но и пропальпировать придется. ГМ. Согласен. На ..., щупай. Б. Дааа. Точно не квадратные. Выиграл ты, родимый. ГМ. Не печалься, ведь сама мне этот спор навязала. Да, а что это твои юритсы о СТЕНУ ГОЛОВАМИ БЬЮТСЯ? Б. А я вчера с ними поспорила, что ГМ N-ского банка ЗА ГОЛЫЕ ЯЙЦА ПОТРОГАЮ!!!!!
Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой. Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру: - Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно? Фермер: Понятно. Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит:: - Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!
Выходит мужик в сад - а у него на дереве сидит о-огромный медведь. Перепугался он, шасть - домой, набрал 911, так, мол, и так, говорит, угроза для жизни, приезжайте. Через пол-часа приежает дедок. Маленький такой, сухонький, в тулупчике, с ружьем. А на поводке у него - малюсенькая вшивая шавка. Привязывает он собачку к дереву, отдает мужику ружье, и говорит: - Сейчас я залезу на дерево, столкну оттуда медведя, а Земфирка его загрызет. - А зачем ружье? - спрашивает офигевший мужик - Если упаду я - Земфирку пристрели...
Звонок на пейджинговую службу: - Алло, девушка, текст: "Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим." - Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику.. - А что я такого сказал?.. - Ну, измените, хотя бы, последнее слово... - "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..." - Я повторяю, я не могу нецензур... - Да что я такого сказал, девушка?! - Я не могу даже произнести э т о.. - Ну вы, хоть, намекните, барышня.. - Ну это .. Ваше... "попиздим". - Да ты что, дура, офигела, что-ли?!.. - Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.
Мужик приходит к проктологу. Тот осматривает и видит, что у того из жопы торчит ленточка. На вопрос, что это, мужик предлагает потянуть за ленточку. Из жопы вываливается букет роз. Врач: Ой... Откуда это? Мужик: А что, там и открытка есть?
Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику: - Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ? Отец: - А ты проверял ? Сын: - Конечно, каждый день ! Отец: - Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!
Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей: -Узнал новую позу, давай попробуем! -Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни, иначе все мужу вечером разболтает... -Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит - А что за поза? - Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф, оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе.... Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"
- Стоит мужик на берегу рыбачит, рядом лежит собака. - Вдруг возле поплавка выныривает корова и спрашивает - слышь мужик это правый берег или левый? - Мужик изумленно отвечает - правый наверно, и смотрит на собаку. - Собака ему говорит - чо вылупился, я сама охуела.
Новый русский - жене: "Слышь! У нас тамагочи забеременел!" Жена(Ж): - А ну покажи. Читает на экране: "Сережа! Я беременна!" Ж: Дурак! Это не тамагочи! Это пейджер!
Приходит лицо кавказкой национальности в библиотеку и просит библиотекаря: - Дайте мне интересный книга "Двадцать лет спускал". - Нет такой книги, может вы что-нибудь путаете? - А! Точно, книга называлась "Двадцать лет кончал". - Ну нет такой книги! - Как нет, когда я ее недавно читал, там еще герои: "Отсос","Потсос", "Онанист", "И тот, кто дал Татьяне"!
Мужик купил ботинки, но дома на них никто не обращал внимание. Тогда он разделся догола и пришел на кухню. Маленькая дочка спрашивает: "Папа, что это у тебя висит." Он отвечает:"Указатель на ботинки!". А жена говорит:"Лучше бы ты шляпу купил!"
Перерыв в заседании государственной думы. Подходит Карелин к Кириенко: - Серега, ты с утра в тренажерном зале качался??? - Я. - А почему качели за собой не убрал???
Приходит новый русский как-то в церковь. Видит идет поп, цепь у того больше чем у НР раза в три, крест вообще до пояса. НР. - Слышь браток, по моему у тебя барсетка горит.
Поручик Ржевский решил посетить публичный дом. Вошел, оплатил и увидел прямов холе узел обнаженных и бьющихся в экстазе тел. Он,не раздумывая, бросается туда и,через некоторое время,выбравшись из кучи, говорит: "Господа, пора определяться, а то за последние полчаса я уже третий раз в рот беру!"
Герасим сел в лодку, посадил Му-Му, выплыл в реку ,перекрестился и бросил ее в воду.Собака долго тонула, проплывающий мимо мужик (М) втащил ее в лодку. Му-Му: Фу, бля, чуть не утонула. М :ВО!ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ!!! Му-Му: ВО!!!! ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ГОВОРЯЩЕГО МУЖИКА!!!!!
От Никулина. Сильно похмельный мужик утром в понедельник садится в автобус (естественно, битком набитый непроспавшимися пассажирами). Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается к людям: - Доброе утро! Молчание. - Да смотрите, красота какая - весна, птички поют! Недоброжелательное молчание. Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку: - Ну, если нет здесь никого, тогда отолью чуток...
Две секретарши: - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: - У тебя что, дома вазы нет?
Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...
Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки, а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут и начинаются разборки: Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть? М: - Ну есть квартира. Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть? М: - Есть и дача. Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой? М: - Я? Мэр Лужков. Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!
Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку: -Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет Иван Царевич дальше. И тут как выскачет Чудище и как закричит нечеловеческим голосом.... -Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"? -Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!
Лес. Сидит под деревомзаяц, щиплет травку. Вдруг лев. Завидев льва, заяц бросился бежать. Заяц в кусты, лев за ним. Заяц меж деревьев, лев не сбавляет скорости. Заяц сквозь разбитое молнией дерево шмыг, а лев - застрял и вырваться не может. Заяц подходит сзади, сделал свое поганое дело. Лев рычит, горрит, мол вырвусь - разорву! И тут, на тебе, вырвался! Заяц деру, лишенный чести лев за ним! Бегут снова. И тут широкая река. Заяц с божьей помощью перепрыгнул реку и шлеп на том берегу целый и невредимый. А лев остановился. Рассерженный, что не удалось наказать паршивца-зайца тресь лапой по воде! И тут, о чудо! Глядь, золотая рыбка!!! Лев взмолился: рыбка, помоги мне, пожалуйста. Преврати меня в окуня, я переплыву и разорву зайца! Рыбка: прости, лев, не могу! Окунь хищная рыба, и все такое, нельзя, мол, природа! Лев: ну преврати меня тогда в...сокола! Я накажу зайца, выклюю ему глаза! Рыбка: нет, не могу, сокол хищная птица, нельзя, будь самим собой! А с того берега заяц ехидно так: сделай меня соколом, сделай меня окунем, иди лев ко мне, я тебя еще раз раком сделаю!!!
Случились у Красной Шапочки первые в жизни месячные. Идет она по лесу, плачет, не знает что с ней. На встречу,как всегда - Серый Волк. Красная Шапочка говорит Волку: - Слушай,Серый,со мной что-то случилось.Посмотри, может подскажешь, что мне делать. Забрался Волк головой под юбку,долго что-то изучал,вылез,и , вздохнув,говорит: - Я,Красная Шапочка,конечно не гинеколог, но по-моему у тебя хуй откусили.
Едет дедушка на стареньком Москвичке и на перекрестке, не успев затормозить, врезается в новенький Мерседес. Не заставив себя долго ждать, из Мерса вылезают бритоголовые братки, достают дедушку из машины: -Дед, да ты попал: у тебя этой тачки нет, квартиры у тебя нет, дачи у тебя тоже нет... -А у меня сын есть,- успевает вставить дедушка. -Ну и чо твой сын- он тоже попал и вооще он кто такой? Дед вспоминает, морща лоб: -А он директор птицефабрики. -Ой, директор птицефабрики, да попал он на полную... Внезапно рядом с ними останавливаются две милицейские машины из которых выбегают омоновцы с автоматами, в касках, бронежилетах и укладывают всю братву на асфальт. Один из омоновцев подходит к деду и говорит: -Папа, ну сколько раз Вам объяснять, я не директор птицефабрики, я командир " Кондора".
Собрал кароль Русского,Поляка и Немца и говорит принесите мне свой любимый цветок.Поляк принес ромашку,а русский розу,а немца нет. А кароль говорит теперь засуньте теперь их в попу.Ну поляк засунул ромашку и не чего,а русский засунул и заорал.Потом идет поляк и видит русский сидит смеется и плачет,а поляк спрашивает что ты плачешь? А он говорит но ведь розу в попу больно,а что ты смеешся? а вон немец кактус тащит!!!!!!!!!!!!!!!ха-ха-ха!!!!!
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВОЯ ПОСЛЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ, БУРНОЙ ПЬЯНКЕ. КАК ДЕЛА ? ХРЕНОВО - ГОЛОВА БОЛИТ, РУКИ ТРЕСУТСЯ. С УТРА ХОТЕЛ ОПОХМЕЛИТЬСЯ ТАК СТАКАН ВРУКИ ВЗЯЛ,ОНИ ТРУСУТСЯ ВСЮ ВОДКУ РАЗЛИЛ. ДА ЭТО ЕЩЁ ХУЙНЯ. Я ВОТ ПОСАТЬ УТРОМ ВЫШУЛ ТАК ДВА РАЗА КОНЧИЛ.
Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку. заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!" А му-му говорит:"да нет это Герасим".
Купил я кабачок.. А как готовить не знаю.. Позвонил пожарным... Приехали.. Спрашиваю: -Вы пожарные? -Пожарные. -Пожарьте мне кабачок.. -Мы не жарим, мы тушим. -Ну, потушите..
Мальчик без ручек смотрит мультики, заходит Папа и переключает на футбол. Мальчик (М):Папа, переключи на мультики! Папа (П): Возьми пультик, и переключи! (М): Папа!!! Но у меня же нет ручек!!! (П): Нет ручек - Нет и мультиков!!!
Помер Мобуту Сесе Секо и попал в ад. Встретили его черти и повели на вечную муку. Ведут мимо ряда комнат: в одной Гитлера в газовую камеру засовывают, в другой Сталина на морозе голого держат... Вдруг - комната, а там Брежнев Мэрилин Монро шпарит. Мобуту: - Эй, парни, я тоже такую муку хочу, как у Брежнева! Я ничем не хуже! Черти: - Иди-иди, здесь муки не для Брежнева, а для Мэрилин...
В США приезжает делегация российских финансистов. По случаю приезда гостей устраивается пышный прием - банкет, фуршет,... -На чьи деньги гуляем?,- возникает профессиональный вопрос. -О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите? Построен на деньги налогоплательщиков, за проезд по нему взимается плата, получаем солидную прибыль - гуляем. Месяца через два американсуая делегация наносит ответный визит. В честь их приезда устроен просто шикарнейший прием. -На какие средства веселимся?,- аналогичный вопрос. -А посмотрите вот сюда - мост через Москва-реку видите? -Нет. -Гуляем...
Едет НР на своем 600-ом по шоссе. Вдруг очень погадить ему захотелось. Глядь-сортир у дороги стоит. Ну, делать нечего-зашел, а там бомж срет. Противно, конечно, но уж очень хочется. Сел рядом, а бомж ему и говорит: - Слушай, трахни меня за 100 баксов! НР: Ты че, сдурел, я же НР, чихал я на твои 100 баксов! Б: Ну, давай за штуку! НР: Да я мимо проходить буду, за штукой не нагнусь! Б: Ну, давай за 10 штук! НР думает:"приличные бабки", огляделся-вроде никого вокруг; Ладно, говорит, давай! Ну, жарит его, а бомж кричит: Ну, давай... Загони... Загони... Загони меня в долги!!
Сидят две шлюхи. Одна другой: - Сейчас сюда бы Грузина, и он бы меня в зад, в зад... - Не-е, сюда бы псину с таким вот болтом... Вдруг из кустов голос: - Дэвчонкы, Ав-ав.
Залезает Дед Мороз через печную трубу в дом (подарки дарить), смотрит баба голая лежит... Стоит и думает: - Если трахну, то подарки не успею всем подарить, а если не трахну, то через трубу хрен вылезу.
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину. Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
Приходит мужик на прием к врачу и ставит на стол трех литровую бутиль мочи " на анализ”. " Ты б еще сундук говна принес” Говорит врач. " Я так и знал что вам понадобится!!" радосно восклицает мужик водружая его на стол.
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета - историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта: - Объясните мне, пожалуйста, что такое логика. - На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка? - Да, есть такая у меня. - Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией. - Есть. Даже две имею. - Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый? - Совершенное верно! - И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал? - Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы. Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил: - Ну как, узнал что такое логика? - Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка? - Нету. Небольшая пауза. - Ну ты, педераст!
1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.