Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Кушайте, гости дорогие! А если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Сидит в приемном отделении роддома мужик, взлохмаченный, с трехдневной щетиной. У жены тяжелые роды, третий день схватки. Три дня не ел, взгляд дикий, и тут выходит медсестра и говорит: - У вас девочка! - Уф, - говорит мужик, - слава Богу! - Странно! Все хотят мальчиков... - Чтобы он также мучился?!!
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Возится мужик с любовницей, естественно, звонок в дверь, естественно, муж. Она говорит: "Что любишь больше жизни говорил? - Прыгай в окно." Ну, мужик и прыгнул, а этаж, между прочим, девятый. Летит он и думает: "А как хорошо жил, все в доме есть, на работе уважают, жена у меня какая ласковая, а дети, дети-то какие хорошие, и зачем я к этой суке поперся ...". В это время внизу проезжает грузовик с матрацами и мужик падает прямо в кузов. Лежит, смотрит вверх и думает: "Господи, летел-то всего девять секунд, а сколько всякой хуйни в голову поналезло!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.