Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного полковника ракетных войск, служившего в городе Н.) В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН (ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими - в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование, потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП (командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще это не кнопка, но к истории это отношения не имеет). Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место (новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили... Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно" ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются (а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.). Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи, протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут. Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие (они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки. Международный скандал замяли...
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью... - Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю, я больной...
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет: " А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !" Тут я естественно надулся от гордости... Продолжение его выступления было следующим. "Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых тетенек ..."
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!"
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд... Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит: "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!
А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про "Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))
Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж, маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела. Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает: "Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил: "Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают". Устами младенца ...
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
Паралоновые звезды На резиновом кремле Алюминевые флаги В Пенопластовой стране. На трибуне вождь набитый Ватою, пришитый рот. Вдоль нее идет сердитый Пластилиновый народ. Под бумажною трибуной Мавзолея часовой, Там в капроновой шкатулке Спрятан Ленин надувной.