Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю: - Есть напряжение? - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%
Реальная история. Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат... Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую: - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету. Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона: - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!! Все полегли...
На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Было это в году 74-75, летом. Мы, студенты, ехали на практику в Новгород. Поезд остановился на маленькой станции. Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику, небритому и нетрезвому, с вопросом. Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным, студентов называл на вы и прочее. И вот такая картина: мы повысовывались из окон поезда, слушаем. Преподаватель: - Будьте любезны, уважаемый. Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода? Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал: - А ДО ХУИЩА! Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит: - 2-1 в мою пользу!
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: (1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (2, шамкает) - Гым вым гым гым... (1) - Чего?! (2) - Гым вым гым гым... (1) - А нельзя ли попонятнее? (2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы с организованной преступностью и терроризмом. Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками: "Киллерам придется нелегко!" Приятель прочитал, и складывая газету: - А кому сейчас легко?!
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого названия и соответствующего глагола. На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя в духовку, спросила: - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет). Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила: - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины. Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех присутствующих (правда, кроме преподши...)
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)