Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко, что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15. Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция не проверяет) Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе, а обратно надо было только Руслану...:( Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине. Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно. Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель закатился.:) Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность. Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав. Его и отпустили, предварительно показав дорогу. Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе. Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах. Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад пересекал. Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что - по него в газете писали?" Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"
Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского, пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане. Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки на свою принадлежность к русской мафии:)
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде. И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит почти все время. И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает. Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке ложка, в другой череп, на столе учебник... И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского университета. На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе, то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент, решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень, а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология... Экзамен был сдан.
Было это в далеком 1969 году. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам -Мужики, помогите!! Мы ему, конечно же, помогли.
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных. В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха. Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты. В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост. Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу. А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м. полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими, длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге. Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе. Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами (ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring. Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за 40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу из самоучителя йоги с лыжами. Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать! Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег. "Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль. Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам. Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика. Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того, как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки. Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу. Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры. Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...
Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....
Ночами жрут нас комары... Легко их били до поры Газетой или кулаком, Кто послабее - молотком... И на побелке потолка Видна победная строка: Детали комариных тел Печати наших славных дел.
Но наши громкие хлопки Расшевелили их скребки. Вот наскребли они ума И застонала вся страна. Услышав комариный гром Мы свет включаем, будим дом... Сопим, не спим и вот венец - Куда-то спрятался подлец. Опять пытаемся уснуть, А он пытается куснуть. И продолжается игра Почти до самого утра. К шести, как правило устав, Часы и метры налетав, Он позволяет нам поспать, Что б завтра все начать опять.
Пы-сы: Ведь нет вреднее животины, чем комариная скотина.
Прошлое, вон!!! Я не тот кем я был. Я изменился. Я победил. Я не ору и не ем в день 6 раз. Я теперь знаю, что есть унитаз. Я не сую все что трогаю в рот. Сплю только ночью, а день на пролет Важные встречи, дела и заботы. Я уже вырос, теперь мне ТРИ года...
Затяжное самомнение, Так бывает портит зрение. Помню было воскресение, Но не помню, блин, число. Помню карты, шум, веселье, Утром жуткое похмелье. Помню в карты мне везло. Помню все тогда шутили, Тетки самогонку пили, Мою внешность извратили, Прямо мордой о стекло. Помню - когда шел на встречу, Был морозный снежный вечер, Помню, даже мерзлый кетчуп, Но не помню блин число... А проснулся я в субботу, В понедельник на работу, Только жгет меня забота, Мои Ф(э) и И и О.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?