Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из фиды: Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д. И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь) "Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..." Я думаю, в деревне он жить не сможет.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Мужик идет по пустыне Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует воду ,танцует и восторженно кричит "Вода!Вода!" Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет "Земля!Земля!"
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
Английская невозмутимость. На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею: - Вы думаете, это мне поможет?
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак... :-( Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу: - А ты смотри! Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
Темной ночью встретились двое. -Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов? -А ты? -Я первый спросил ! -А я второй ! -А у тебя что ? -Пулемет ! -Тогда извени ! -А у тебя ? -Автомат ! -Тогда извиняю ! -Ну что разойдемся !? -Ладно, иди. Я к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры). И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ (случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-))) Вот такие бывают студенты. :-)))
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями : "... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :"ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !"
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай -- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.
Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".
Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.
Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили. Он согласился. Он поехал.
Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не имеющего.
Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" -- нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово. Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.
Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.
Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать -- пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на нетрадиционные особенности места раскопок...
Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы -- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности", вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый "материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался -- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама -- реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых сапогах, говорит:
-- У меня есть тост. Все внимание.
Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит ТОСТ:
-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!! ....................... Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.
Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!
(С акцентом; из давно забытых): -Саквелидзе, ты просеку в горах размечал? -Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал. -Водка пил? -Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал? -Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил? -Ну пил водка, пил. -Так. Козу ибал? -Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал? -Так ибал или нэ ибал козу? -Ну ибал. -Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью! -Нэ палажу! -Положи! -Нэ палажу! -Почему? -Я ее лублю, я на ней женюсь.
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, - приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю: -Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху! Ответ: -Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...
Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ...
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных, но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в точке, параллельной земле..." Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал. Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор, за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!". Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках" Лицо нашего ботаника надо было видеть...
Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело.
Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ?
Драсьте.... Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно весело... Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около 18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва) стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя "магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе. Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты... Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается.... Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит "Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ... карточка у нас не срабатывает что-то"... В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета (при шуме в час пик!!))- "Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :)
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику."
Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона, значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г! Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...
Время действия - когда еще люди утром плотными рядами шли на работу. Место действия - Сибирь. Время года - зима. Температура - минус сорок. Попадаем с корешом в баню, убалбесиваемся, и вызываем вольных девок. То да се - уже утро, надо отваливать, а одна девка так уделалась, что ну прям в ... Кореш говорит, что мол забирай ее шмотки, вторую девку, подгоняй машину ко входу, открывай со стороны входа дверь у машины и жди. Я машину подогнал, дверку открыл, жду. Открывается дверь (Сибирь, зима, минус сорок, 6 утра, люди плотными рядами и т.д.), появляется мой кент и на плече у него голая девка ,от распаренной девкиной жопы валит пар. Кент, пытаясь засунуть-закинуть ее в машину делает так - ХХЭК!!!, но дэц не подрасчитывает и девка ласточкой, скользнув по крыше, перелетает через машину и, проехав еще метров 5 по утоптанному снегом троуару, выкатывется на проезжую часть дороги... ЗАНАВЕС.
Эта история произошла с моим другом переехавшим на проживание в США. Дальше его слова: "После эдак десятка двух вопросов об Украине (а есть ли у вас электричество? а вы там салаты едите? а ты знаешь, что такое видеомагнитофон? и т.д., и т.п.) я уже просто автоматом рассказывал следующее: "Живем мы, значит, в пещерах. Селиться стараемся около больших лесов, потому что когда я голодный, то я беру свой любимый каменный топор и иду в лес охотиться. Убиваю обычно большущего медведя и волоку его к себе. Шкуру - на пол (ой, как тепло, вы себе даже и не представляете!), а мясо сырое... Вы что, никогда мяса сырого не ели?!. Не, ребята, вы многое потеряли... Обязательно попробуйте!.." Дальше - неадекватная реакция: "Да ну ты гонишь, наверное..." (неуверенно так) "Да ну правда все это! Хочешь - пошли ко мне домой, я тебе свой любимый топор покажу, он у меня в сумке лежит..." - "Так как же ты его через таможню провез?" - "Ну так он же каменный!.." :-)))))))))))))))))))) Потом три минуты обьясняю, что пошутил..."
Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку . Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос : -Здрасте ! Я: Здрасте! Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ? Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . В общем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Короче , на очередной вопрос : -Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался ) Я ответил : Вообще-то я не девушка ... Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не мальчик Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет ! После 2-ух минутной мужик разродился : -Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.) Минут 10 я в истерике катался по полу . Так вот поприкалывался !
Как-то приехали с приятелем на Горбушку компакт-дисков прикупить. Ходим, смотрим, выбираем. Гляжу – рядом порнушкой торгуют. Подхожу ближе. Читаю название фильма - «АНАЛЬНЫЙ УРАГАН». Выпадаю в осадок. P.S. Кассету покупать не стал – судя по названию смотреть ее можно только в противогазе – ветер ведь будет из чьей-то жопы дуть. :(
1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол. Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)
2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат (недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0. Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(
По телевизору вижу рекламный ролик. Несколько ребят сигают из самолета. Ну там свободное падение, все дела. Потом по очереди ребята дергают кольца. У первого раскрывается купол парашюта, у второго, и т.д. У последнего какая-то ахинея - стропы торчат, а парашюта нету. Ну и чувак с глазами по пять копеек несется к земле. Появляется стандартное такое окошечко виндузовое с медленно двигающимся индикатором прогресса и надписью: "Processing Parachute. Please wait.". Индикатор так медленно двигается, а земля все ближе и ближе. Ну я просто чуть не офигел - по телеку антиреклама windoze! Оказалось все намного прозаичнее: It's time to buy Pentium II Но все равно прикольно, настроение улучшилось :)
Ниже приводится текст обращения к юзерам Релкома. Статью на эту тему можно посмотреть по адресу http://www.computerra.ru/1998/48/13.html ------
Обращение United Spammers Group к юзерам Релкома
Юзеры!
Известно, что у Мелкософта и Макдоналдса очень много общего. И те, и другие выпускают дешевое гoвнo в красивой упаковке, причем все знают, что это за гoвнo, но продолжают его дружно жевать, давясь и громко чавкая, так как без него не представляют себе свою жизнь. На минуту остановитесь и задумайтесь об этом. Скрипя зубами, миллионы людей во всем мире злобно лупят по заветным трем клавишам своих зависших компьютеров, на экранах у которых ухмылкой мертвеца радостно голубеет ненавистное лого виндозы. С отработанным годами автоматизмом, миллионы рабов Мелкософта тянутся скрюченными пальцами к кнопкам Reset. В их бездумных зрачках, как символ бренности всего их бытия, зловеще отражается Синий Экран Смерти, а с уст слетают тихие проклятия в адрес того, кто обрек их на такую участь. Того, чье имя не произносят. Того, кто прячет свой истинный облик за смешными очками и имбецильной улыбкой. Того, кто идет по их телам к мировому господству. Они не знают, что их стоны - это гимны ему. Они не знают, что они добровольно отдали в обмен на иллюзию. Они не знают, что живут в аду.
В наши дни контракт купли-продажи души не требует подписи кровью - достаточно кликнуть кнопку 'I Agree'. Как объяснить подобный феномен? Ферромонами, вызывающими у юзера неудержимое желание вступать в половую связь с глюкавыми програмными продуктами Мелкософта? Двадцать пятым кадром, стимулирующим какие-то глубинные слои подсознания и вырабатывыющим прямую физиологическую зависимость от мелкого софта? Черной магией? Никто не знает ответа на этот вопрос. Но очевидно, что обычными методами бороться с экспансией мелкомягких невозможно. Именно поэтому мы перешли к прямому террору. Во всех ньюсгруппах иерархии relcom* мы продолжаем физически удалять все письма, посланные с помощью MS Outlook. Каждый день мы канселим несколько тысяч сообщений, сделанных этой дьявольской программой, ради вашего же блага. Это заставит вас, грешники, избавиться от дьявольской зависимости, и перейти на нормальный ньюсридер! Помните: тот, кто юзает Аутглюк, никогда не войдет в царствие небесное! MS Office - от лукавого! Анинсталируйте дьявольский MS Эксплорер, спасите свою душу! Еще не поздно поставить Мозиллу и придти к Иисусу!
Блажен тот, кто ни отдал ни копейки в казну Антихриста. Блажен тот, кто не ведает, что такое Windows, ибо помыслы его чисты и непорочны. Блажен тот, кто отведав Эксплорер, вернулся в Нетскейп, ибо силен он в своей мудрости. И навеки будет проклят тот, кто пишет в ньюсы Аутглюком!
Одумайтесь, грешники!
Unided Spammers Group [email protected] ------ Интересно только, а если дьявольский софт у меня ворованный, то я грешник или наоборот?
История эта была услышана на одной из вечеринок,в которой принимал участие и Ваш покорный слуга.Расскажу ее от первого лица. Короче,дело было в Италии,где мы с коллегами проходили обучение в центре "ITALTEL". После очередного учебного дня решили зайти поужинать в ресторан. Все как обычно,сделали заказ,выпили винца,раз,другой.Но какому русскому этого будет достаточно? Вобщем,понеслась.А пили кстати,только вино. Так в конце концов разошлись,что хозяин начал сам угощать,тем более, что смотреть,как пьют русские-для них всегда особое зрелище.Впрочем , об этом уже много раз говорилось,да и суть не в этом. И вот, поздний вечер,хозяин уже ушел,ресторан закрывают,а нам еще вмазать надо.Подзываем официанта,и в который раз заказываем выпивку. А он нам говорит с виноватым таким видом,мол весь алкоголь хозяин закрыл на складе и нет никакой возможности чего-нибудь подать.Нашему расстройству не было предела.Как же так? Душа-то просит еще ,а нету. Давай мы его тут пытать,мол,не может такого быть ,чтобы совсем ничего не было.А он ни в какую не колется.Нет выпивки больше ,и все тут. А мы не отстаем от него.Не может быть,чтобы вся выпивка была под замком, что-то все равно осталось. Скривился этот бедолага как-то странно тогда и говорит:"Да ,блин, водка только осталась незаперта". >8-[ ] Они ее там ,оказывается за выпивку даже не считают,в смысле, пригодной к употреблению людьми. Сами понимаете,доказали мы в тот раз ее полную пригодность, чем несказанно удивили весь присутствующий персонал. :-)))
Еще одна истории о покупателях в компьютерных фирмах. Вбегает в техотдел девушка из "телефонной группы": - Ребята, там покупатель спрашивает, есть ли у нас модемы с дисководами...
Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности. Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник. Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то, что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки, мы попи@$#%ли на брахлу. Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча. По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу: "Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!". Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось. "Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы, пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью. Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться, каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... . В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки. Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться. А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове, приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь, наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник. Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа, поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались, я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь, отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал. Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.
P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня водочкой.
====== * Forwarded by Yaroslav Levashov (2:5020/15) * FIDO Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA * From : Mari Huanna 8:43/734.666 (16 Авг 98 10:08)* To : Margo X * Subj : hans ====== Хайя Ритка !!! [..s.k.i.и.i.p..] MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :) AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :))) MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс, MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :))))) MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх.... А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!! Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy. Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали. Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил... Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой. В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике.... Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил... но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно, от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась... Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца, из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал, и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался хотел сказать, что мы на месте стоим.... Пpикинь - гдето час бyксовали :)))
Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности, но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни, и 2-ую форму допуска. Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов. Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов, смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".
В пику истории №5 от 12 января. Было это давно, но со слов автора истории - моего преподавателя в горном колледже (заметьте как громко звучит)- сущая правда. Так вот проводил наряд из двух человек срочные сварочные работы на одном угледобывающем предприятии одного северного города. Проводил он их, надо заметить в шахте, на глубине где-то метров пятьсот. Ну кто про аварии на наших копях по телеку слышал поймет, что техника безопасности там строжайшая. Кругом метан (газ такой огнеопасный), пыль всякая, которая для тех кто не знал бабахает при случае почище метана и прочие природные явления. Ну вот этот наряд подготовил все как надо и начал спокойно работать, предварительно бросив тот самый нулевой, пардон, "конец" в водичку на дне выработки. Все шло замечательно, пока ассистенту главного сварщика (совершенно "зеленому" парню) не приспичило справить малую нужду. Ну и подумал бедняга, что предупреждать главного вовсе не обязательно раз у того работа кипит, рожа в маске и шум от вентиляции стоит порядочный. Ну он тихонечко так отошел недалече приготовился и, пардон, пустил струю в ту самую лужу куда было предварительно опущено заземление. Как уж там оно так вышло, что когда струйка коснулась поверхности воды искры взлетели вверх, а бедняга рухнул без чувств вниз - история умалчивает. Зато доподлинно известно, что в шахтном медпункте парню пришлось разрезать обтягивающее нижнее белье, чтобы извлечь наиболее пострадавший орган преж светлые очи заботливой медсестры. И хотя предприятие было большое и все конечно друг друга не знали, парня, после того как эта история достигла обсолютно всех, узнавали сразу - по специфической походке и стойкому запаху мази Вишневского.
Смотрел недавно Петровку-38 (передача такая) и в конце передачи показали что-то вроде видео ролика о возможных неприятностях, которые с вами могут приключиться по вашей неосторожности или глупости.Вот. Ролик стилизован под старое кино..Два алкаша набирают на бутылку.. Надпись на экране "НЕ ХВАТАЕТ" Алкаши в раздумьях...Надпись "ШАПКА!"..Один из алкашей нетвердой походкой движется к троллейбусной остановке и срывает шапку с женшины, заходящей в салон.. Двери троллейбуса закрываются и крупный план- растерянное лицо женщины... Надпись на экране-"УЛИЦА ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ...." :))
Сижу я вечером усталый дома. Болтаю с женой по житейским проблемам, и вспоминаю что надо срочно позвонить другу по делу. Звоню, разгавариваю, порешали все вопросы... Я уже мысленно продолжаю разговор с женой и одновременно заканчиваю телефонный разговор - Ну и ляпнул в трубку - Договорились, милая!... И Вовчик (друган) и жена сначала охренели, а потом смеха было на полчаса!
Давно это было. Пила я у одного друга на дне рождения (в бане). Стало скучно. А в тот же день было новоселье у моего подчиненногго (хорошего парня). И решила я смотаться оттуда. И смоталась. Но так, как я смоталась из бани, осталась я в купальнике.
Приезжаю к сотруднику (подчиненному). По дороге замерзла. В квартире- человек двадцать. Все сразу узнали, что надо делать, т.е. набирать мне ванну с горячей водой. Что-бы отогрется. И тут два парня мне предлогают пойти в ванну в троем. Я-соглашаюсь.
Каково же было удевление одного товарища, когда он в течении недели спрашивал у моего сотрудника:
"а какм ты добиваешся того, что бы к тебе приезжали chief manager'и в купальниках"................
Было это еще в пору существования рынка на метро "Университет", не оптового, а 1/2-стихийного на дальнем выходе... Жарко. Народу - толпа - не пропихнуться. И вот, в один момент, в толчее образовывается коридор и в него от ларька решительно прорывается какая- то дЕвица из продавщиц и вдогонку ей громко так, звонко, от того ларька летит - "А трусы куда?!". Она: "В сумку положи". На что следует столь же звонкий и моментальный ответ из толчеи - "Лучше надень!"
Когда на чате при входе видишь три кнопки в разделе пол (мужской, женский, средний) - можно понять, время такое - не все могут самоопределиться. Но вот на Северном кладбище Киева (за Броварами) стоит туалет "типа сортир", три двери: "М", "Ж" и "Служебный". Место располагает к размышлениям...
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток. Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого конца коридора РУВД. Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был паренек, ценили мы его...
Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище. Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает, наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит: "А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!", и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять и не дали!
Эта история произошла со мной час назад. Вспомнил я сегодня, что вот уже целый год не платил за электроэнергию, и решил заплатить. Снял показания счетчика и произвел некоторые расчеты. показания счетчика: 36921 - в том году 38906 - в этом году ------- 38906-36921=1985 киловатчасов за 1998 год 1 час стоит 12 копеек 1985*0.12=238.20 т.е. 238 рублей 20 копеек. Ну думаю попал я на деньги, а щас еще и пени с меня сдирут.
Пошел платитьт. Тетка в кассе берет мои расчеты и говорит, что я все напутал. Начинает считать сама. Производит какие то сложные расчеты, умножает, прибавляет, делит, берет квадратные корни и какието факториалы и получается у нее цифра всего 66 рублей. Я говорю ей что я не понял, и прошу поподробнее объяснить как она эту цифру получила. Она вытаращила на меня все свои глаза и почти на срыве стала кричать что я осел и т.д. Потом снова произвела какието хитрые вычисления и опять пришла к той же сумме чему была несказанно рада. Тут я подумал что наверно она права и что это я дурак зря 15 лет учился и все такое. Ну думаю кайфно она считает. Щас возьму пару интегралов и воще на халяву проскочу! Только схожу к ихней начальнице и закреплю свои новые знания в математике. Захожу к начальнице, говорю ей весь расклад. Она после не долгих вычислений выдает мне цифру 238 рублей 20 копеек! Ну тут я воще в осадок выпал. А самое главное я понял почему у нас в стране такой кризис случился! Наверно просто ктото просчитался в 3 раза при расчете годового бюджета, а мы все из за него попадаем!
Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все, они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь, а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать. Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !". Связисты его с тех пор уважают.
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех ОМОНовцев из девятки. Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40 в тесном, набитом людьми автобусе. (Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не передать ту атмосферу). Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами") представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка. Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и старом зеленом китайском пуховике-груша. Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом: - Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили! Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк не унемается - бушлатится на всех: С: - Да вы... да я ... да в натуре ... Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как будто с небес во врема конца света): Г: - Ты там зашел, и стой тихо! С: - Это кто там гавкает, пасть закрой. Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два, руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных, на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило прокатится на луноходе я не пойму по сей день.) Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя руками размером с добрую кувалду. Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь своей мтлой ... С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо): - Да я .. да щас .. да приедем ... И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус) Г1: - Привежи свой язык ... - К моему ХУЮ. Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба. - Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ... С: - А че ты меня знаешь? Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу. Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог смеятся, а только плакать, не было предела. Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.