Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь - регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек". (Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир) Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.
Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь выглядят так: "А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов в таких-то и таких-то местах!" !!!!:)))
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка, лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких, молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается: "Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра, грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная, время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" - шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие. И вот один неосторожно толкает другого. Тот ему: - Мудак! Первый изумляется и говорит: - Я мудак?! - Ты мудак! - отвечает тот. - Я мудак ?!!! - Ты мудак! - Я МУДАК?!!!! - ТЫ МУДАК!!!!! Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает: - Ты за мудака ответишь?! Второй, грозно: - Отвечу! - Ответишь?!! - Отвечу!!! - ОТВЕТИШЬ?!! - ОТВЕЧУ!!! Первый, спокойно: - Ну и отвечай. И отвернулся. Финал. Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)
В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц. Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем. Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос, который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека, который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря, раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2, если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2, если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу клиники, психологов и американских шизофреников. (Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона, но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).
Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон, сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?). Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем, вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что, все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить - мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их. Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер). Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах. Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали? Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души! Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке, заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите. Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал, много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка. Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю, что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки, кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...
Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!! Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент наши лица надо было фотографировать...
Хокку о Родине (всем работникам российских инвестиционных институтов, а также членам российских правительств, прошлых, нынешнего и будущих, посвящается)
За год в России сменилось три правительства и это не предел... Новый Правитель - Новая глупость пришла На смену старой.
Экономисты утверждают, что кризис в России спровоцирован падением мировых цен на энергоносители... В Европе циклон И нефть вновь дешевеет. Когда ж холода?!
Замечено, что кризис больнее всего бьет по людям, чьи привычки меняются с трудом... Это ли пиво? Другое? Разницы нет - Оба требуют денег.
Всякий бедный человек нуждается в помощи. Вот и Россия снова ведет переговоры с МВФ... Снова напрасно Клюв широко раскрывает Птенец неродной.