Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины). За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был свидетелем описываемых событий. "Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM) на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз. Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего. Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят, открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск попробуем ..."
Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. "Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"
Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось, ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась: что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла, я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Встречаются два генерала. Один другому говорит: - А я вот казино открываю. - Да ну, хватит п%здеть - Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"
Врач встретил жену своего пациента. - Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число: "От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей".
Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан. Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем лишение меня этого самого пейджера. - Что, нету пейджера!? - Да ведь он мне нафиг не нужен был! - Ааа, танцевать мешает...
Я сижу на уроке Ты где-то там далеко Вспоминаю образ твой Мне учиться нелегко Тебя мечтаю я обнать Щекой прижаться, целовать Остаться на ночь и опять К тебе прижаться и ласкать Нет, нвозможно не любить Тебя, Подушка милая моя!
О том, чего нет --------------- Твои уста, как капельки росы, Твои глаза - озер очарованье, Но я не смог сказать тебе признанье, Поставив страсть и разум на весы.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.