Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец: - Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие. Старший сын (13 лет, ученик математической школы): - Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
Давненько это было, но вспомнилось почему-то. Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра... в комнате накурено, хоть топор вешай... На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды иногда потрясающие. Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр, назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает: - А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ? Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так: - Одну взятку. Коля не сдается: - А если туз и король? Сосед, мрачнея: - Две взятки. Коля: - А если туз, король и даму ? Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением. Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит: - В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар. А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын: - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
БЫЛЬ Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно. Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала. Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать. У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль. И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну, как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир. Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть. Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили. Тут и Тетка вернулась. На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы, Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки, развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий момент плана. Мужичок: - Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас буквально блеснуть в Ваших глазах. - Это как же, разрешите полюбопытствовать? - А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор- ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через стены вижу. - Что Вы говорите! И через стены видите?! - Да-с, имею грешок. - А не были ли бы Вы столь любезны.... - Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего. - О! Да! Если не трудно. - Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время, а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ. - О! С удовольствием. Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на первом месте гуманизм и человеколюбие. Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания. Говорит: - Ну?! А Мужичок ей в ответ: - Что ну? - Угадывайте! - Что угадывать-то? - Ну как я стояла? - Как ты стояла?! - Да как ДУРА! Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой понесла. Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали, попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает. И улыбались :)
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает: - Тебе чаю, или как ? Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю: - Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.
В женском батальоне. - По порядку номеров расчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Нулевой! - Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М", а в ней на последней полосе реклама: "Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******" Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую решетку заказала...
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы") в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую" кровать. После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати. Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие: - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?
Палитра природы, сменяя цвета, Меняет пейзаж, что с тобой из окна Мы наблюдаем, пытаясь понять Какому художнику быть может подвласть Запечатлеть на холсте наших суетных душ, Красавицу-осень как будто гадалку С колодой из листьев в вечернем пасьянсе С извечным вопросом "Что ждет нас дальше?" Мы ищем ответы в раскинутых "картах".