Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд... Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит: "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!
А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про "Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
Паралоновые звезды На резиновом кремле Алюминевые флаги В Пенопластовой стране. На трибуне вождь набитый Ватою, пришитый рот. Вдоль нее идет сердитый Пластилиновый народ. Под бумажною трибуной Мавзолея часовой, Там в капроновой шкатулке Спрятан Ленин надувной.
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж, маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела. Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает: "Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил: "Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают". Устами младенца ...
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет: " А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !" Тут я естественно надулся от гордости... Продолжение его выступления было следующим. "Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых тетенек ..."
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!"
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного полковника ракетных войск, служившего в городе Н.) В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН (ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими - в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование, потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП (командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще это не кнопка, но к истории это отношения не имеет). Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место (новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили... Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно" ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются (а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.). Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи, протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут. Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие (они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки. Международный скандал замяли...
Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью... - Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю, я больной...
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
Как-то заводила мyжской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался - Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор...
Когда вечерами душе одиноко Одно лишь спасенье - залезть в Интернет, Увы, но сквозь это волшебное око Все чаще я вижу лишь автопортрет: - Ползет Козлодоев сквозь многооконный Чужой интерфейс пo сети волоконной...
Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет ! На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице - вертится, шумит ... Короче, всех достал. Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует. Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет: "Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !", на что парень мгновенно отвечает: "А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !" Салон умер...
"Когда посетит тебя горе, взгляни вокруг и утешься: есть люди, доля которых еще тяжелее твоей." • Эзоп. Себе. Как сказал мудрец Эзоп, не пускайте пулю в лоб, Если в жизни кавардак, если в комнате бардак, Если муж ушел гулять – не вернулся ночевать, И веревку отложите – не совсем все плохо так. Если денег больше нет, если вас достал сосед, Если поздно, если мимо, если кофе нет и дыма, Даже если в вашей жизни происходит полный бред. Надо встать, расправить плечи, вспомнить фразу «Время лечит», Потянуться, встрепенуться, ну и просто оглянуться: Вот ползет в метро толпа – некрасива и больна, На лице у них оскалы, то им пусто, то им мало, То противно, то обидно. За очками им не видно, Ни рассветов, ни улыбок, ни смешных чужих ошибок. Нет ни взлетов, ни падений, семьи есть, немного денег, Ну а главное у них - нету даже подозрений, Что, то самое, живое, стороной обходит их. Вон, смотри, пошел мужик – (закаленный большевик). Дома ждет его жена – не красива, не нужна, Кислый чай и грязный плед, пережаренный обед, Сын – оболтус, пес – дурак. (У тебя ведь все не так?) А вон там стоит одна продавщица из ларька, У нее вся жизнь проходит как осадная война. Врет любовник, пьет отец, на работе шеф-подлец, просто форменный маньяк. (У тебя ведь все не так?) Присмотрись. Вокруг всегда есть такая ерунда - Население. Чья доля тяжелей чем у тебя. Как сказал один поэт (очевиднейший ответ) - Жизнью их переломало (Насовсем.) Тебя же нет?. Был Эзоп чертовски прав – человек совсем не раб Всех своих недразумений. Просто надо без сомнений Лапки злобно потирая, наслаждаться, сознавая, Что всегда найдется тот, кто паршивее живет.
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?
Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках...
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели.
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит: - Ой, блииииин! Мама: - Доча, это неприличное слово, не надо его говорить! Дочь: - Мама, ну я же не бл@дь сказала!
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst. Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...
МОЛИТВА Хоккеиста - неудачника. - Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной? Футболиста - неудачника. - Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу. Фигуристов - неудачников. - Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались.
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там инженерных войск. Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью, теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают, выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их "лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись: " МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!" Сцена из "Ревизора". P.S. Первую доску отколупали только в следующем году. P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать. Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью 120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье, не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню "Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда права и он будет завтра"
После первой брачной ночи. Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. Он: - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? Она: - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. Он: - %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? Она: - Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный момент тягает армейский срок. Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию, и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой: - А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились, пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно, мы все равно помолимся! Секундное замешательство прервал звериный рык ротного: -РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и, прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет, глупышка, это только начало!"
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада. У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель, покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить) отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит. - Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция? Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно… Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду… Продолжение его речи не имеет значения. Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы... Соискатель: - Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Привет, Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной историей. Вот это письмо:
Здорово Тимас! Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*(). (позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер) Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?
А я принимал в этом участие: Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил, решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел), прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести, но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится, так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять, что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет (практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа), буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня скучающим взглядом и сказал: - Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут. Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом, круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня. Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает и мужик спрашивает: - У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса) Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески. - Спасибо. Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик из 600-го выходит и говорит: - Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял! Мужик (из опеля) немного охреневает: - А как мне проехать? - Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал. - На мерсе??? - На мерсе. Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом), что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем. Он говорит: - Ну что ты корячиться будешь! Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса, зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе с вами.
...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого... ...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?.... Словами все не объяснить ....
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.