Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.
Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время на профилактике. За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти, а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все, что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука, попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев, что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное! На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь, где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней. Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный крик, длившийся минуты 2 до включения света... Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали еще целый месяц....
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?"
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки, образчики деятельности каких-то фирм и т.п. В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью: "Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально. Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное, поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми. У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши, бомжи с испитыми мордами. Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает: "Мужик, выпить хочешь?". "Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот. "Пошли в машину". Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье. "Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д." "Во-о-о-дку!!!" Наливает ему стакан, потом второй. Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает: "А чо ты меня поишь?" "Ты не бойся, я американский шпион". "Нет, Родину-мать не продам". Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и спрашивает: "Що тебе нужно?" "Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?" "Конечно сегодня". "Нет, но ты обоснуй" "Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает. Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение. Возможно даже, вы сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы отдать должное ее главному действующему лицу -- учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К. Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет 1986 год. В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится, то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов. Ренуаров, на худой конец. Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под аббревиатуру намек на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю. Может быть, компьютерная графика. Шутка. Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя на заданную тему. А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество. Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет далее речь. Так вот, продолжаю. Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе, марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника -- маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот как раз у него внешность такая, какую легко можно наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.." И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание, за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего этот монолог достойного пролетария, слова и выражения. Рисовальник сначала стоит спокойно, но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.." Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании таких малоприметных грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет, мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд. Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок на пути следования автобуса с нашими героями. Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая: "Я же тебе говорил: не богохульствуй!..." ...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему, великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его, может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.
Разговаривают два программиста: 1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied". 2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше чем "sharing violation".
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента: - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?
Сын НР спрашивает у мамы: -Мам, а ангелы летают? -Летают, летают. -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит? -ЗАВТРА УТРОМ !!!
Договор N" ____" г.Москва "__"_____199_ г _________________далее "Кредитор", в лице _________________________с одной стороны, и ____ ______________________далее "Должник", в лице ________________с Другой стороны, заключили настоящий договор:
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________ (____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре. с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки. чалхи и т.п.
5. ПРАВИЛКИ
5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ.
Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается. Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь. Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме. - Здоров була, Манька, як дела. - Та нормально. - А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно. - Та залетала. - А не побила ли она тебе чего. - Так шо, не бачиш, в глаз попала. Мыкола радостно выкрикивает: - Так то був я, Манька - Ах ты мой искуситель !
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом. Она говорит: -Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт, сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу...
Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши. Вываливается НР. Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас восемьдесят три рублика!" НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее за полтинник помыть предлагали!!!"
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает вакансии. -Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик. -И что же в этом хорошего? -ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.
Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги. Вылезают водилы, испуганно озираясь: - "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды. (С) - Сегодня будет дождь. Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает: (А) - Из чего Вы это заключаете? (С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.
Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Едет усталый ковбой(к) по прерии. Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел стрелу... (К)- Аа-а..., ирокезы. И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане. Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая а навстречу ей фокстерьер (Ф). (Ф) Кто это тебя так? (КО) Да вот, доберман в жопу вцепился.. (Ф) И ты с ним не справился? (КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился... (Ф) Ну и? (КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня... (Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой, а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе: "Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."
У каких наций попы какие. Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет. Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни. Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.
Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться от Курильских островов. "Все это происки российской дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы, но требуют сохранения целостности РФ".
Приходит грузин к врачу и говорит, показывая на свой живот: -Слюшай, доктор, у меня вот тут что-то начинается, вот так идет, идет, потом вот тют выходит - больно, да!!! Доктор: -А, так это у вас изжога! - Нет, слюшай, не из жопа, я же говорю-вот тут что-то начинается...
Ельцин звонит профессору в иснтитут исторических исследований: - Профессор, у меня к вам очень важный вопрос. Первая древняя профессия - проституция, вторая - журналистика. Неужели моя профессия не заслужила звания древней? - Что вы,Б.Н. Ваша профессия САМАЯ древняя! - А вы уверенны? - Конечно. Наши ученые доподлинно установили, что когда древние журналисты писали о древних проститутках, они имели ввиду именно древних президентов!
-Василь Иваныч, а что такое секс ? -Ну это, Петька, как бы тебе сказать... Вот видишь пулемет? Ну так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется!
В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто" сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность! Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем. Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?
Уставший ново-русский бизнесмен заходит в ресторан и делает заказ: - ПИВА!!! Официант суетится услужливо... Сейчас... сию минуту будет сделано... чего изволите к пиву?... Рачков-с? Сонно сидящий клиент резко оживляется... - НАХЕР РАЧКОМ-С!!! У меня эти бабы во где (рубит рукой по горлу) сидят!
...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской". "Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть ты будешь?" "А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись... О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...
Если Бог Всемогущ и Всеведущ - как ему помешаешь? Если Бог Всемогущ и Всемилостив - как ему поможешь? Если Бог Всеведущ и Всемилостив - нужно ли нам каяться?
Novosti avtomobilestrojenija. Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki" bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil' s DVUMJA RULJAMI.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
После завершения демаркации и установки нового оборудования на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию! Internet: www.anekdot.ru".
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu: - Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ... Nu chto, est' woprosy? - Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?
Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию о истории христианства и христианской морали. После лекции его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы: С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре. НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся, занимаемся хозяйством и тд. С: А как вы обходитесь без секса? НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день. С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают. НМ: Конечно. С: Значит монахи трахают друг друга? НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено. С: ..... НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.
prihodit Gill Gates s synom v magazin igrushek, syn: -pap, kupi mnje TOMAGUCHI ! BG podhodit k prilavku i govorit: -mnje odnu TOMAGUCHI, tol'ko predvoritel'no provertje jejo na oshibku 2000 goda