Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь,но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец. Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
Хоккейным болельщикам посвящается. Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург" в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга" и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен - нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба. Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты - третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка. И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и не собирается. Болельщики заметно приуныли. В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв. Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху. Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло, что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону соперника!" В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи. А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из "Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали. Вот и не верь после этого в приметы!
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
Движемся мы недавно с базовой кафедры при НИИИАА, что на Калужской, по домам. А нужно сказать, что идем мы по длинной дороге с очень узким тротуаром, заполненным машинами - так что идти приходится по проезжей части, по которой со страшной скоростью несутся машины, не взирая на жмущихся к обочине пешеходов. Ощущения из разряда "моментально в море", как сказал Вицин. Тут один автомобилей проносится совсем близко от нашей старосты, уже пострадавшей от четырехколесных друзей - ее сбили при попытке перейти улицу. Перелом ноги, сотрясение мозга, и первый вопрос: "Кто я?". И вот, этот пострадавший от техники человек мечтательно смотрит вслед промчавшемуся автомобилю и выдает: - Ну вот, наконец-то научились объезжать!
Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям. Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun. Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке. Ты ему слово, а он те два - отклик модема. Качок - быстрый модем. Оборванец - плохой провайдер. Полупроводник - гл. бухгалтер.
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
That's IT..! She's Gone..! Бог не спасет! Сжимая Плод, Хирург рыдает. Дитя Любви, сквозь кровь и пот..., Вот, свет надрывный крик пронзает... Родился КРИТИК! Мать его! ...и Мир о нем еще Узнает!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?