Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил забавную историю: У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами. И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы, а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один из операторов и спрашивает: - Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать? Саша, подумав мгновенье: - Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %)
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!
Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает. Болельщик кричит: - Да у него фигуры крапленые!
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет, жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента, приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя. На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся, и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях делают водители? Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте. И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит: - Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!
Девочка, будь осторожна- Добрые дяди не спят. Утром на улице можно Встретить их ласковый взгляд. Вяло шевелятся руки, С ночи болит голова, С видом напыщенной скуки Ждут, экономя слова. Это спокойтвие ложно, Взгляд их острее клинка. Девочка, будь осторожна- Юбка твоя коротка.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.