Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать: - Женат, двое детей, из Москвы. Женщина: - Откеля будете? Командировочный опять (с нетерпением): - Из Москвы, двое детей, женат. - Откеля будете? - (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться. В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и всевидящие бабки. В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде, он пошел домой. Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений было всего 9 по количеству этажей. Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом. А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только у одного.
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке: - Д-А-Ш ??? тишина.... - Д-Аааа-Ш ??? - HЕТ!!! пауза.... - Мы ошиблись!
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи: - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!
История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно... Латвия. Осень 98 года. Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию. Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения. Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда еще увидимся... Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь... Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30... ->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит в такую рань?.." Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку. Я:"Алло. Здрасьте." Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..." Голос:"Алло!" Я:"Да... Алло..." Голос:"Это номер такоЙ-то?" Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!" Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!" Я:"А... Зачем?" Голос:"...?! Вы машину заказывали?" ->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..." Я:"Какую?" Голос:"...??!! Фуру!" ->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.) Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!! Мы же переезжаем..." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!" ->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со... Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального Обеспечения!" Я:"А-А-А!!! С ОСО!" Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!" Я:"А... Зачем?" Голос:"Вы машину заказывали?" Я:"Какую?" Голос:"Фуру." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день отдохнуть. Он будет завтра в 10:00." Я:"Хорошо. Спасибо." Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!! Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."
На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...
Решил я недавно жениться... И женился. Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем. Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит: "Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж." В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза: " Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько. Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром: "Дамам без биде нельзя дамам без биде беда" "Дамам аксессуары Мужчинам писуары!" Творит народ без остановки.
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена .... Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке компьютерных лохов...
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Рассказал мой друг, чистейшая правда. После гулянки на какой-то вечеринке возвращаются домой поздней ночью. Поймали частника, сели, едут значит. По дороге прикалываются косячком. Надо сказать, что дело зимой было, окна закрыты, в машине угар. Потом один из них, сидящих сзади, НА ХОДУ приоткрывает дверь, выбрасывает бычок, захлопывает дверь. Водитель: "А парень, который вышел, он здесь, что-ли живет?" Истерика жуткая была, надо сказать. Могу себе представить, как едет машина и трясется от хохота обкуренных здоровых лбов.
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Когда мой братец учился классе в шестом-седьмом, вечером первого апреля звонит ему его лучший друг-одноклассник. Завтра, говорит, на уроке труда будут учить яичницу жарить, поэтому каждый должен принести яйца и сковородку. Надо - значит надо. Засунул брат в рюкзак сковородку, яиц напихал и пошел в школу... Очень удивился, когда оказалось, что он один такой подготовленный. Целый день так проходил, на радость всем. А что с другом сделал - не рассказывает... :)))
Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней! Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине (точная цитата, токо выделено мной): "Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"
Зашли мы, значит в контуперную фирму, а там толпа народу в коридоре, ну мы потолкались, посмотрели и пошли, вдруг видим - толчек. Ну зашли мы в кабинки, стоим ссым, и тут мой товарищ запевает(надо сказать петь он любит): - Лохматый... шмель... Пушистый... шмель... А я ему в ответ: - У тебя течет? - Что... А ну да,-и снова запевает.- Течет ручей бежит ручей. А запел он так громко, что себя ничего не слышал, наверное. Тут я под его пение выхожу, и вижу, что толпа на толчек показывает с удивлением, что оттуда странное пение слышно. Тут в этот толчек мужик заходит... Ну все думаю... Дальше Дима мне сам рассказывал, но за достоверность ручаюсь: Мужик зашел в ту самую кабинку, где я стоял... Дима туда из своей кричит: - У тебя течет? - Что? Тут дима выходит из своей кабинки, и стучит ногой в ту, где я стоял: - Ты там скоро???!!! В ответ офигевший мужик, пинает дверь ногой, да так, что ее с петель срывает, и накрывает Диму... Он пытаясь из-под нее вылезти орет на весь этаж: - Урод, бля, переебу тебя на хуй... Мужик еще больше офигевает, и встает на опрокинутую дверь... Тут прибегает охрана, и видит, что мужик этот на двери прыгатет, а под ней какой-то чувак лежит... Их обоих из толчка вывели под белы рученьки и под общий хохот... А потом заставели дверь вешать
Живем мы с мужем временно в Германии. Работаем в научном институте, в одной лаборатории, и, шеф наш тоже русский. Хохмы ради иногда в разговорах исполь- зуем слова на немецком. Надо сказать, что первое слово, которое запоминает каждый, кто сюда приезжает, это слово Scheisse. Означает оно *дерьмо* и употребляется чаще всего по любому поводу (чаще всего при недовольстве чем-либо). История первая. Собрались мы попить чай. Для этого на этаже есть специальная комната. Мы с шефом уже сидим, а мой муж наливает себе чай на столике, расположенном за спиной шефа. Тут шеф, сидя на кресле на колесах, отъезжает немного назад и толкает мужа. В результате, чай оказывается у него на спине. Далее происходит следующий диалог. Шеф. -Кофе!? Муж. -Nein.(нет) Шеф. -Scheisse! Муж. -Auch nein.(тоже нет).
История вторая. Видела я очень интересную, на мой взглад, катринку. Нарисован общественный туалет. Видны две двери с буквами Д (Ж) и Н (М). Радом сидит тетка (которая принимает плату за пользование туалетом), а над ней рекламный плакат с надписью. Wir im Internet www.scheisse.de (Мы в Интернете .......).
Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом "Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray" (если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" . А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет... Пора бы перестать переводить фамилии и названия...
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
А вот еще одна история к первой не имеющая никакого отношения. :-) Вчера днем стоим на работе, курим. И один коллега рассказывает, что с ним жена поругалась и несколько дней не разговаривает. Он тезисно описал причины конфликта, подробно остановился на путях примирения. Мы ему посочувствовали, дали пару советов. А потом ( после некоторой паузы) товарищ и говорит:
Профессор пишет на доске и бормочет: - Здесь похерим... здесь похерим... Студент замечает ошибку и говорит: - Здесь нельзя сокращать. На что профессор ответил: - Да, вы правы. Здесь нельзя. А вот здесь похерим!
Произошло 2 минуты назад. Дрожащими от смеха пальцами я пишу эту историю.
Итак мой коллега поворачивается ко мне и ни стого ни с сего говорит: - Миша, а ты знаешь как проверяют породы собак на злость? - Нет,- отвечаю. - А вот как.... Далее следует его рассказ: Собаку не кормят с неделю. Потом ей бросают кусок мяса и когда она начинает его есть - отрубают голову. Если голова продолжает жрать, значит порода злая. Я в шоке поворачиваюсь к другой своей коллеге (девушке) и пересказываю ей услышанное. Мой пересказ слышит третий наш коллега, начинает смеяться и рассказывает правдивую версию. Дескать,идиоты вы,как же голова может жрать если она отрублена??? На самом деле если у собаки в момент отрубления головы челюсти сжимаются мертвой хваткой рефлекторно, то ИМЕННО это говорит о том что она злая. Мы все ржем. И тут девушка заявляет. А вы знаете как кур проверяют, хорошие они несушки (в смысле яиц)? Я ей: - Знаем,-говорю,- отрубают голову петуху. Если куры продолжают нестись, то они классные несушки. Все кончаются от смеха. И тут звучит последняя версия (не скажу чья): - На самом деле все НЕ ТАК. Если собака после отрубления головы в момент поедания ею мяса начинает гадить - то это трусливая и невоспитанная собака. Сорвано 15 мминут рабочего деня. Занавес.
В продолжение всех историй о дорожных указателях и т.д. В славном городе Вашингтоне на парковке штаб-квартиры НАСА висит следующий знак: "NASA SHUTTLE VEHICLES ONLY" т. е. "Только для шаттлов НАСА". И не надо мне про мыс Канаверал рассказывать. Шаттлом по-английски называют не только космические корабли, но и микроавтобусы, курсирующие между каким-либо офисом и ближайшей станцией метро.
Было это приблизительно месяц назад. Смотрел как обычно вечером или ближе к ночи) телик. Нажимал на кнопки, чтоб не скучно было. Нажимал, нажимал и набрел на Ампилова и Л.Дэнс в дискуссии. Программу не помню. Ну базар-вокзал на разные темы. И по какому-то поводу Ампилов высказал свое мнение (за дословновность не уверен, но смысл остался): «… сегодня, если ты без презерватива, то не человек. Мы в свое время и без презервативов нормально рожали …». А на афоризм потянет?
Это было 20 октября, в портовом городе Самаре. Еду я из универа. Подъезжает пустой автобус 25 маршрута. Захожу, сажусь. Оглядываюсь, сидят несколько человеков и ко мне направляется кондуктор. Я лезу в карман пиджака за сезонкой. Дело в том, что я выбираю безопасный секс и всегда вожу с собой презервативы. Мало ли что. А по толщине они почти одинаковые со студенческим, где лежит сезонка. Я на ощупь вынул из кармана что-то и показал. Кондуктор кивнула и пошла дальше. Я пытаясь расрыть студенческий чтобы показать сезонку нахожу в руках догадайтесь что... правильно гондоны ! Я так смеялся !
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
Автору доп.истории # 16 от 12/11/98. Вы можете не поверить, но во время моей службы в армии один "Запорожец" умудрился подвести под списание "Краз" и "Зил"-цементо (или муко)воз. (за давностью лет точно не помню). Дело было так. Поехал наш Краз куда-то далеко за чем-то большим типа антены для какой то станции (я в связи служил). И где то на полдороги повстречался им "Запор". В столкновении "Запор" оторвал Кразу переднее левое колесо(!). А, поскольку, скорость была приличная, то КРаз ушел на обочину. И прямиком в мирно стоящий Зил. Словом, три машины под списание Потом полгода разбирались на чьей полосе было столкновение. Жертвой этих разборок стал УАЗ, который пришлось отправять в ДОСААФ, потому как он не выдержал еженедельных поездок на 500 верст в одну сторону.
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Эта история произошла во время перелета из России в Германию. Мы, так называемые "Русские нејмы", сиЁим в преЁвкушении "новой жизни. Разносят покушатѕ. В разнесеной коробочке лежат странные, острые с оЁной стороны и лопаточкой с Ёругой, палочки. Вся семѕя неЁоуменно разгляЁывает их, решая шо ето такое. Тут брат моей мамы ( извеняюсѕ но некоторые буквы моя программа просто отказывается писатѕ по русски, так бы написала ЁяЁѕка), короче он с умным виЁом заявляет: " я знаю Ёля чего: открывает баночку горчијы и с таким же умным виЁом начиает намазыватѕ горчију этой палочкой на хлеб, причем не обращая внимания на болѕшие глаза прохоЁящей мимо стюарЁессы. Она по моему первый раз такое виЁела, потому что остановиласѕ и на ломоном русском заявила:"ГражЁанин, это зубочистка!"...
А когЁа все поели, начали разноситѕ горячие, круглые солфетки чтоб руки после еЁы вытиретѕ. Тут слышу оЁна бабулѕка говорит: ой, шож я так налополасѕ, глянѕ, блины несут!"...
Я работаю редактором каталога ресурсов Интернет Ау! (http://www.au.ru). Люди присылают заявки на публикацию своих сайтов, мы смотрим сайты, составляем аннотации, публикуем. Как-то смотрю сайт: под заголовком "Мои лучшие работы" опубликованы три любительские фотографии. Пишу автору отказ: "плоская" страничка, мало материала и пр. В ответ автор сайта присылает эмоциональный рассказ о своем творческом пути и как вложение - ВСЕ свои фотографии. Загружалось письмо более двух часов, почти столько же, сколько грузилось письмо от другого автора сайта, кот.решил прислать на регистрацию не просто ссылку на свой сайт, а сам сайт... Хорошо, что зазиповал (работаю я дома).
Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.
У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря, есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою руку девушке на колени и начинает их поглаживать. Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле. Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает, что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля, которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так, как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес P.S Вот такое у нас бесплатное образование.
Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться (95-ым бензином) два, а то и три раза. И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку..., а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый. Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю: - Где тут можно 95-ый найти? - Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или вон на той (показывает через дорогу). (а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к. это магистраль и ближайший разворот через много-много км.) - А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести? - Нет. Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого, чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того самого мужика: - Нашел!!! - Что нашел??? - Тару нашел. - Давай, радостно закричал я. - На, только она не очень большая. И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то пивного. Вот так. P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке, через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.
Берег левый, берег правый, В вышине орел двуглавый, Позади опять Москва, Впереди бежит братва, Мнет кирпич, как поролон, Рвется грудью напролом Сквозь пустыни и снега В тщетных поисках врага.
Zviniaite za burjuiskii font, a istoria takova: V dalekom rannem detstve, v svetskoi shkole na urokah udarnogo truda byl u nas takoi prepod, kotoryi pod horoshee nastroenie liubil zamenit' lektsiu po tehnike bezopasnosti (TB) istoriami iz jizni da esche i prochitannymi im je v "istoriah bolezni" raionnoi bol'nitsy. Naprimer: Stroika novogo mikroraiona - kotlovany pod vse fundamenty uje vyryty i k nim uje podvedeny "vse udobstva" v tom chisle i elektrichestvo: ostalos' vsego nichego - postroit' doma i zaselit'. A tualet na vsei etoi stroike byl odin, i tot neprilichno daleko, poetomu kadry otpravliali svoi estestvennye nadobnosti v spetsial'no vyrytye kotlovany, v te samye gde fundamenty dlia domov zakladyvali. Ugadaite kto pervyi possal na fazu vyshenazvannogo "udobstva"? Instruktor po TB. I rodilas' istoria bolezni...
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
ИГРАЕМ В НАСТОЛЬНЫЙ ТЕНИС С БРАТИШКОЙ, ОН ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ РАКЕТКУ В ЛЕВУЮ РУКУ И ГОВОРИТ "УХ ТЫ КАК ЛЕВОЙ ЛЕГКО ИГРАТЬ! МОЖЕТ МНЕ И В ШКОЛЕ ЛЕВОЙ ПИСАТЬ?" Я ГОВОРЮ, ТЫ И ПРАВОЙ ПИСАТЬ ТО НЕ МОЖЕШЬ, ЧТО ПРО ЛЕВУЮ ГОВОРИТЬ. СЛЕДУЕТ НЕ БОЛЬШАЯ ПАУЗА И ОН СЕРЬЁЗНЕ ТАК ГОВОРИТ "А ИЕРОГЛЕФЫ?"
Proshu proshcehnija, chto pishu v latinice, no v stranu, gde krugom odni nemcy ili kitajcy (kotoryh vezde mnogo), kirillicu eshceh ne zavezli. Kstati o poslednih, vesjma konkretnyj narod, gramotnyj. Ot nih dazhe pro russkih i ih kuljturu mozhno uznatj mnogo novogo. Naprimer, chto u russkih okazyvaetsaj ochenj dlinnye imena. Nu konechno, Sklifosovskij ili tam Kalashnikov po sraveneniju s Deng zvuchit gromozdko i vychurno, no vsjo zhe... Ja popytalasj ne soglasitsja so svoim sosedom kitajcem (K). K: "Nu kak zhe, russkie prisoedinjajut k imeni ne toljko imja otca, no i imja dedushki". Ja popytalasj vozmutitjsja, no kitaec byl neumolim. K: "A kak zhe Vladimir Iljich Uljanov Lenin?!". A kto znaet, mozhet dedushku Lenina dejstviteljno zvali Uljanom ? ;) Dovoljno interesno oni pereinachivajut i russkie famillii (navernoe dlja sokraschenija). Sluchajno ne pripomnite li rasskaz "Chajka" russkogo pisatelja Gochi? Dogadalisj? Eto poema Gorjkogo "Burevestnik". Itak vvidu vesjma peremenchivogo kitajskogo spellinga pyatjusj ja vyjasnitj znakomstvo moego soseda s Dostoevskim po ego romanam. Vvidu izvestnoj slozhnosti kak kitajskogo tak i russkogo, dialog vedjotsja na mezhdunarodnom anglijskom. S "Idiotom" on okazyvaetsja ne znakom (ni s odnim;) ), "nakazanie" (punishment) ne vhodit v ego slovarnyj zapas, tak chto sledujushchij nomer programmy "Brothers Karamasovs". K: "What? "Brotheres and mothers?"" (Chto? "Bratja i materi?") Ja: "No! "Brothers Karamasovs!"" K: "Ja ne ponjal! Kakoe slovo v seredine? Pervoe "brothers", poslednee "mothers", a v seredine?" Nu chto ja mogla eshceh skazatj?! Uzhe nichego ;))))))))
Delo bilo v finlandii. Da. Horoshaya strana eto- finlandiya- alkogoliki krugom... Eto kak bi vstuplenie. Ya tama uchilsa. I vot nastupaet kakoi-to tam prazdnik (buhalka). No ne prosto buhalka- vse dolzhni bili bit v pidzhakah i vechernih platiah. Itak, chetvero russkih prishli na prazdnik (2 parnia, 2 devki). +Nash gid so svoim muzhem. Nachali pit. Russkii po imeni Z napilsa ochen bistro i stal vseh smeshit. Ya i esho dve devki derzhalis horosho. Muzh gida bil esho bolee horosh chem russkii po imeni Z. A tam esho punsha mozhno bilo brat skolko vlezet :-) Vishli mi s etim tovarishem pokurit. Razgovor: Me: Are u OK? Muzh(H): Yeah, ok (pri etom nachinaet mahat rukami chtobi vkluchilsa svet-sensor tam) Me: Listen to me: Target-alcohol, Mission- Eleminate H:OK! Perestav mahat rukami idet obratno k punshu i nachinaet hlebat ego, ne ispolzuya stakan(pri pomoshi polovnika) Dalshe-bolshe. Vsei druzhnoi tusovkoi edem v nightclub. Pianie finni krugom, ot nih ne skritsa. No chto eto ya vse o finnah? kak zhe tam nashi devushki? Da vot oni, Lezhat za stolikom, obhativ golovi rukami. Moi drug Z beshenno nositsa po tantspolu v poiskah tualeta, katorii sovsem v drugom meste. Spotikayas obo vse i vseh, on nahodit dorogu k zavetnomu mestu, a ya idu pit dalshe. Na sleduushii den slishu razgovor finnov (perevela podruga): 1:Znaesh, odin russkii, tak nazhralsa, chto begal po stene kak ochumelii. 2:O! Da vot zhe on- pokazivaet na menia. Razgovor nomer dva. 1:A pochemu L(nash gid) provela ves vecher s pianim russkim? 2:Navernoe u nih (kosiatsa na menia) chto to est Obiyasnenie. Pianii russkii iz vtorogo razgovora- muzh etogo gida :-) Vot takaya ona, studencheskaya zhizn v finlandii. P.S. A nautro u vseh finnov ochen bolela golova, a u druga zhivot
Detka, pora uzhe znat, chto mail-listy ne obrabatyvajutsa vruchnuju. eto kak strlba po ploschadjam, gde kakoj-nibud moskit mog by vozmutitsa tem, kak neeffektivno rashodujut boepripasy. Mail-list eto predmet kupli-prodazhi celikom, a ne poadresno.
S odnim soglasen na 100%: ne ostavlaj svoj mail gde popalo. Tebe esche povezlo - koaksialnyj kabel. A MLM-shemu tipa "get rich quick" ne hochesh? A file-minjony vsego po "$29.90 for 28 ounces" kak tebe?
Kstati, pishu iz New-York tak chto spam kushaju postojanno, dazhe na "private and secret" e-mail.