Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями. Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела. Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает: "Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!" Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе: - Мать-перемать! А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Стоит он в метро, поезда ждет. Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет: - Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию, Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает, (пусть менты сами разбираются - думает). Мужик продолжает: - Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное) Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика, попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать). Самое забавное дальше. Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист: - Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину.... Появляются менты со словами: - Вы, бля, совсем пооху... Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.
P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню. Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"! За нами - как за каменной стеной!" Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...
Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории происходившие со мной последние семь лет. Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин. Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами: парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза. Ничего интересного, хоть и женщина. И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде религиозной еврейки. «Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет, как она похожа на русскую деревенскую бабу... Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик. Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.
История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла: - Ну куда ПРЕСЬСЯ? На что милое создание вежливо ответило: - Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!
Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой ценники "КАСТРУЛ-24р.46коп.",рядом чуть меньше "КАСТРУЛКА -21р.07коп." и самая маленькая "КАСТРУЛЧИК-17Р.00" .Ну мы с женой прочитав сразу же в хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен- ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву "а" на "о" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от переполняемого меня смеха беру"КОСТРУЛ" кидаю четвертак и бегом из мага- зина вслед за женой.
Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копченую колбасу которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать? В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чем собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орет на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше все понятно. Тогда мы все отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования. Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать, не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала, то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец, наткнулась на мое. "А у Ани",- говорит,"сочинение как всегда очень скромное..." И тут голос з задней парты: "Зато скромность-сестра таланта! Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!" До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!
Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска: нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много: когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто распределяли между всеми и вытирались. Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне: - Не хватает одного полотенца. Верните. - Наверное в прошлый раз нам принесли меньше... - Такого не может быть! Верните полотенце!! - Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую. - Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце! Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась: - В крайнем случае купите такое же. Задумавшись: - Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это было старенькое. Верните наше полотенце! - Вот все наши полотенца. Выберите любое. - Нет, они другого размера. Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали, затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали: - Да Вы поищите, может ненароком куда засунули... Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же. Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое она за нас сдаст. Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы обидилась.
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-): В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине - модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Пошли мы в эту субботу на фильм в "Рашку", т.е. в киноконцертный зал "Пушкинский". С парковкой полный облом - все занято. Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова. Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает: "Свято место - пусто не бывает!" :-)
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало, ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает, то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)! Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи, пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался... Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю. Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое... Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана, которым я подавился... - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей больничпой койке... - Неа. - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Сижу, смотрю телевизор. Какой-то солидный товарищ заявляет: - Импорт продовольствия в Россию сократился в 4 раза! Смотрю новости дальше. Не менее солидный товарищ: - В данный момент импорт продовольствия составляет 60 процентов! Умножаю. 4 х 60 = 240 процентов. Куда дели лишнее?
Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta. Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus "nalog" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i (2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat' v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse zanovo oformliat i podpisyvat'.
Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически- ми ошибками
История - рассказ первобытных людей. Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро- довые связи. Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня. Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние могилы, и уновали житье первобытных людей. Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными источникам житья людей. соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской общины, когда люди имели свой участок земли. Ремесло - изготовление различных изделий. Первобытный строй - '-нет ответа Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье, каменный топор, медный топор, плуг. Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова- лась родовая община. Вождь: человек появил во время соседской общины.
4 *- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".
Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ).
Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y. Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone nashego doma i naslazgdalis' pogodoi. Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin. Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki proizoshlo. Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny, vo vseh drugih magazinah vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut. Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili i vse zabyli pro vzryv. Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu. Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika. Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika. U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi. Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya ponravilas'. On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000 noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet. V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel' vlomilsya v magazin on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet reshil opustoshit' holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye. Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy. Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia i ozhogi 3ey stepeni. Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda polizii. Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo k hozyainu magazina. K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare. Oboih orestovali na meste. "Zhadnost' fraera pogubit" glasit narodnaya mudrost'.
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Расскажите, мужики, не кривляя душами,- Водой боле не зальешь мой больной вопрос: Зайца мы, али кота перед этим скушали? И, ежели зайца, то отколь длинный тонкий хвост?
Зря, родимый, провожал нас, зря мурлыкал густо. Сирота,- костлявый был, из одних вон жил. И хватило нам его ить на один укус-то. Погубили почем зря, жил бы себе, да жил...
У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит, чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю). Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал: -Принеси мне в школу dark colony. -А кто говорит? -Джек потрошитель. -А что вам нужно? -Твою жизнь. На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!
И грянул бой, огромный бой! Снаряды, черные, как мухи, Летя нам задевали ухи. Под залп зениток боевых Наш командир во рву затих. Потом он что-то проорал, И, застрелившись, дуба дал. Осталось нас пять штук и мы В атаку весело пошли. А только присланный комбат Нас предал и смотался, гад! Раздался пулеметный треск... Потом граната, взрыв, полет, И вот - ворона уж клюет Мой надмогильный крест.
K istorii nomer 10 vo vtorom vypuske ot 5go nojabrja:
LJUDI!!! Ne ver'te vsemu, chto pishut!
Punkt 1. Vysheupomjanutye griby ne rastut v lesu, oni rastut na pastbischah, samoye urozhajnye mesta - eto ovechji vypasy. Punkt 2. Gribochki eti ochen' malen'kie, srednjaja dlina - 3-5 santimetrov, i pereputat' ih s obychnymi sjedobnymi gribami nevozmozhno iz-za ih specificheskogo vneshnego vida. Punkt 3. Eti griby nel'zja zharit' na skovorodke, vprochem kak i v microvolnovke, duhovke, itd., tak kak pri temperature vyshe 60 gradusov po Celisiju razrushaetsja psilosin - tot samyj activnyj himicheskij ingridient, kotoryj i rvet kryshu. (LSD zhe k etim gribam imeet ves'ma kosvennoe otnoshenie, razve chto effect vozdejstvija pohozhij) Punkt 4. Vysheupomjanutaja zhe krysha nikogda (k schastju, a mozhet i k sozhaleniju) ne rvetsja do toj stepeni, kotoraja opisyvaetsja v isorii, to bish stol pilit' ne podryvaet. Tem bolee, chto delat' ljubye fizicheskie nagruzki ochen' i ochen' vlom.
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
Prihodit znachit pokupatel' v kompjuternuju firmu i obraschjaetsja k prodavcu s voprosom: - A est' li u vas skaner, kotorij mozno postavit' vmesto katridza v lazernij printer .... P.s. Posle nekotorih peregovorov s klientom vijasnilos' , chto emu bilo nuzno kombinirovanoe usrtoistvo: skaner + kserox + lazernij printer
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".