Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. - www.chat.ru/~jacket
- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...
(c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот" http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: "Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
О вечных ценностях. Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем: ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине как следует не зальешь. То, что у них продается под названием "русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду, вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки разбавлять... Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки. Пусть узнают, наконец, что это такое. Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться, поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась, то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!). Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно, знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата никак не ожидала. Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась, неужели их с одной бутылки так развезло? Интонация чилийцев была очень уважительной: - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили. Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...
Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. (З) - Почему фонарь не горит ?? (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к ! (З) - Так поменяйте ! (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет. (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит) (Б) - Подгоняли - не достаем ! (З) - Так подгоните вторую !!! (Б) - :-[ ] :-)) Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…» А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно! Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами. Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема, сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические тонкости, дабы не облажаться. Она, вроде как, слушает, кивает. Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный не пробовали? Должен помочь!» :-О
Случился тут со мной анекдот... После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей) и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге). Она : ~99% и пpодолжает (видимо с намеком) - "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"... Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))
Короткая история, но с глубоким смыслом. Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки, спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход. Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит: - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!! Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает: - Не-е-е... - Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!! - Людей жалко... По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу от смеха...
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма. С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:
Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.
Эта история больше похожа на анекдот. Итак... Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан специально созданной для этого комиссией. Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ. Фамилии героев не изменены.
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером. Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей. Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая. У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели, ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых "быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила. Но это все детали... Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают: -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист. -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!). -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный... Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке", инженер - на "копье" убитом... Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги. И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо друг друга дополняющие: - "Житель блокадного Ленинграда", - "Участник блокады Ленинграда". Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
На неделе только два рабочих дня - понедельник и пятница. В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник - то, что не сделали в пятницу.
Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста... Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!
(Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
Чем тебе не угодила, ясноглазый рыцарь мой? То ли я не вышла рылом, то ли коротка ногой? "Утро красит нежным светом..." Что поделать - мир такой. Я тебя целую где-то между ухом и щекой. Ухожу. Звенят трамваи. Это надо прежить. И с улыбкой вытираю след твоих сапог с души. Злости вовсе не осталось - в этом суть моих стихов. Только нежность, только жалость до скончания веков.
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору. С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с "крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю: - А мы не курим! ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус, когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
У нас в грппе появился новый студент И тут один из наших студентов решил познакомится с ним подходи протягивает ему руку и говарит Армен а он в ответ Узбек.
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Вот такая реальная история с приложением. Есть значит один московский провайдер и работает на рынке он уже около 10 лет. Уровень сами понимаете. И есть у этого провайдера отдел эксплуатации сети - самый крупный и самый ответственный. Достаточно сказать, что сеть у провайдера помимо немерянных точек присутствия в Москве имеет еще и узлы в других городах, да еще работающие не по лажовым, а по классным цифровым каналам либо с Москвой, либо и с Москвой и с заграницей. Каналы широкие и качественные. Помимо этого следует иметь ввиду, что при подключении по пост IP этот провайдер не предлагает купить у него Интернет, а с каналами обращаться там в другие фирмы, а сам тянет, заказывает, организует и естественно поддерживает эти каналы. Это вовсе не реклама и Вы в дальнейшем поймете почему. Просто я хочу знающих людей неамного ввести в курс того, какая ответственность и какая нагрузка у отдела эксплуатации. Кто понимает, тот сможет по-настоящему это оценить, а кто не понимает (сомневаюсь, что в и-нете такие есть), тому это может показаться неинтересным. Помимо этого сменные инженеры в течении суток по одному в смену отвечают на входящие звонки абонентов (круглосуточная поддержка) по серийному телефону и серия из пяти номеров. Теперь сама история. Появился в этом отделе новый начальник -и не просто пришел, а уже в течении года работал до этого на всяких руководящих должностях у этого же провайдера. Руководящих!!! Даже если он пришел бы полным нулем, то за год с лишним должен был въехать вообще в то, чем занимается народ. Тем более даже директором побывал. Зовут его Взю... Валерий Борисович. Очень представительный мужчинка, но, как вы поймете, - не более того. Так вот после ПОЛУТОРА месяцев работы в должности начальника этого отдела и при этом бспрерывного копанияв своем компьютере (ну не в железе естественно), и после того, что этот человек назвал модемный пул (самопальный причем) роутером, максимум на что его хватило - это на приведенный ниже шедевр эпистолярного жанра. Прошу внимательно прочтите то, что я написал выше, а потом внимательно то, что написано ниже. Я же оставлю это без комментариев. Жаль провайдера!!!
>> От: Vzu >> Кому: Расчетная часть >; support msk >> Тема: Приложение к должностным инструкциям. (Проект) >> Дата: 2 ноября 1998 г. 18:18 >> >> Прошу внимательно ознакомиться и при ответах на входящие звонки следует >> придерживаться следующих правил: >> >> 1) При всех входящих звонках трубку поднимает сменный инженер. >> 2) Если звонок поступил во время разговора сменного инженера по телефону, >> он обязан: >> - тактично прервать беседу; >> - представиться на новый звонок; >> - если звонок адресован расчетной части или другому сотруднику, >> переадресовать на него и продолжить беседу с первым абонентом; >> - если звонок адресован в техподдержку, попросить клиента подождать, >> поставить на HOLD и продолжить беседу с первым абонентом. (Возможен >> другой вариант, в зависимости от важности и сложности звонка, попросить >> первого абонента подождать и ответить второму абоненту). >> 3) Всегда помнить, что Вас ждет второй абонент и, в случае невозможности >> ответить быстро на первый звонок, предупредить вторично второго абонента, >> что он может либо подождать, либо перезвонить позднее. >> 4) Ответы на звонки должны быть доброжелательны. Не допускается скрытое >> раздражение или равнодушие в голосе. >> 5) При необходимости выйти из помещения либо невозможности поднять трубку, >> сменный инженер обязан предупредить об этом администратора РЧ. >> 6) В случае отсутствия сменного инженера в помещении в дневное время, >> отвечать на звонки обязан администратор РЧ в соответствии с п.п. 2)-5). >> 7) Ответ на входящий звонок должен быть не более, чем через 3-4 звонка. >> 8) Если по каким-либо причинам инженер техподдержки или администратор РЧ не >> могут взять трубку, ответить на звонок обязан любой другой сотрудник . >> 9) ........(Продолжение следует) >>
Нет! Все-таки комментарий лезет прямо изнутри - это чего помимо беспросветной тупости еще и СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Слухами земля полнится... На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный) значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ" обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то между 7 и 8 ноября.
В недрах одной организации рождался документ, проект которого носил в целом маразматический характер, но шедевром оказались следующие строки:
"6. Освобождение от ответственности. 6.1 Сторона по настоящему Договору, для которой создалась невозможность выполнения обязательств по настоящему Договору в случаях непреоболимой силы либо наступившей невозможности исполнения, должна о наступлении и прекращении таких форс-мажорных обстоятельств, препятствующих выполнению Договора, немедленно оповестить другую сторону телеграммой или телефаксом с указанием вида и возможной продолжительности указанных обстоятельств. 6.2 Случаями непреодолимой силы считаются следующие чрезвычайные и непреодолимые обстоятельства: война и военные действия, забастовка на предприятиях стороны в Договоре и ее поставщиков, эпидемии, пожары, взрывы, природные катастрофы, акты органов власти, влияющие на выполнение обязательств, а также другие события и обстоятельства, которые соответствующий арбитражный суд установит случаями непреодолимой силы. 6.3 На время действия форс-мажорных обстоятельств обязательства Сторон приостанавливаются, меры имущественной ответственности применяются. Если форс-мажорные обстоятельства продлятся свыше шести месяцев, Стороны должны договориться о судтбе Договора. Если они не смогут прийти к согластию, Договор может быть расторгнут стороной, не затронутой форс-мажорными обстоятельствами по письменному уведомлению об этом (заказным письмом, а также телеграммой, телефаксом) другой стороны..."