Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.. Уж больно прикольно.. Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали, короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп! Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить. Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции... И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону.. В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.. Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?" На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север: - Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так: - Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача: - Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился: - Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там. Ребенок, утирая сопли: - Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну че, как там??? - А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне. ..... но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.
Истории получил по интернету. Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы. 2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной, переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера. 3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали зашитников до смерти. 4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста не стало.
Эта история произошла на уроке русского языка. Мы готовились писать сочинение по произведению Шолохова "Поднятая целина". Одна девчoнка, не зная как пишется слово, "целина" или "цилина", спросила об этом нашу учительницу Галину ДМИТРИЕВНУ. Галина Дмитриевна, желая проверить знания, обращается к нашему отличнику со словами: - Максим , как пишется слово: "целина " или "цилена"? Максим: - Конечно, "целина". Галина Дмитриевна: - Почему? Максим: - Потому что проверочное слово " ЦЕЛКА "!
...........Все сидят и смеются.
На первой парте сидит "ДЕВОЧКА ИРА" и смеется громче всех. Галина Дмитриевна, желая прекратить наш истерический смех, обращается к Ире : - Ира, чего ты смеешься? ВЕДЬ ТЫ САМА НАД СОБОЙ СМЕЕШЬСЯ!!!!!!!!!! ..........ВСЕ РЖАЛИ МИНУТ 40 PS . А кличка у этой девочке стала .... Догадайтесь сами?
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку. А кто-то из однокласников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно, покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс, к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо сидим, ожидая большой скандальчик. Входит директор школы и строго так: - Кто принес в школу мышь? Тишина.... Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается к учительнице: - Какая мышь? - Зеленая! - отвечает она. .....Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно, оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился, и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"
Эта история случилась в Москве. Я сам не был очевидцем, но человек, рассказавший мне ее, говорит, что это действительно было...
Ну, короче, представьте себе ночью в темном переулке идет парочка. Чувак весь такой навороченный, ну, крутой в общем. И тут подходят несколько пьяных ребят, подставляют нож к горлу того парня и говорят : - Сри!!! Парень такой в недоумении : - Ну ребят, я же с девушкой... - А нам, че пахнет что ли!!! Давай сри!!! - Ребят, я вам денег дам... - Ты че не понял что ли, сри давай!!! - Ну я вам много дам... Те ноль внимания. Ну, делать нечего, пришлось срать. Ребята те, конечно, стоят ржут, а чувак срет... Девушка, конечно же, отвернулась, и, когда в уголке лежала уже довольно приличная кучка, чувак встал, натянул штаны и говорит : - Ну, че, давольны... И тут он достает из за пазухи пушку и добавляет : - А теперь ешьте......................................
Мне рассказал это мой коллега студент-судовод. В порту в эфире он услышал следующее:""Зою Космодемьянскую" протянем "Бакинских комиccаров" поставим к стенке."
История про "наших" за границей Побывала я недавно в старой доброй Англии. Там со мной приключилась очень забавная история. Дело было так: Поехали мы с группой в один маленький старинный городок недалко от Лондона. Группа наша расползлась кто куда, и я, вся "пропитанная" духом красивого и старого, типично английского города, бесцельно шаталась по маленьким старым улочкам. Вышла я на очень узкую улочку и иду по ней восхищаясь тишиной (ни одной души вокруг). И тут, как гром среди ясного неба, в другом конце улицы появилась небольшая (человек 8-9) группа молодых людей, исключительно мужского пола. Надо сказать, мне почему-то стало не по себе. У меня на родине, на пустой узенькой улице одной сквозь толпу молодых парней так просто не пройдешь. А повадки этих англичан я еще не успела изучить. Я почему-то стала идти быстрее, чтоб скорее миновать опасное "препятствие", тем более приближающиеся молодые люди быстро замолчали, завидев меня, и также быстро приближались ко мне. И вот уже почти поравнявшись, один из них случайно споткнулся, издав при этом до боли родной звук: "Бл@дь!" Остальные загоготали, и другой закричал (на родном русском) : "ааа "Вася" на девочку засмотрелся"!!! Я не знаю почему, но я тут же замедлила ход. Чувство восторга посетило меня. Какой-то Богом забытый городок, пустая улочка и толпа "своих", таких родных и близких :-) Дальше события стали развиваться еще интересней. Молодые люди, по-видимому чувствовали себя очень хорошо, и на всю ивановскую начали обсуждать меня (мои достоинства, а может и недостатки). Все это говорилось естесвенно по-русски, обильно приправлено вторым русским языком, но надо отметить, так они выражали свое восхищение. Чувство кайфа и полной эйфории наполнило меня. Наверно любая женщина хоть раз в жизни мечтала услышать, что о ней говорит противоположный пол, когда "их" много, а ты одна и они еще к тому же думают, что ты ни фига не понимаешь! Я остановилась и все это слушала как песню. Я стою, молчу и улыбаюсь как дура. Тут один из орлов, окруживших меня, на очень красивом английском языке начинает мне говорить комплименты, другой тоже тоже на не менее красивом английском предлагает мне "прогуляться" с ними и сходить "куда-нибудь" выпить по кружечке пива, в то время как остальные хором на русском выдают реплики типа: "Цепляй ее Вася!, цепляй!" Все это время я молчу как рыба и улыбаюсь как дура или не дура - не знаю, но вид был у меня дурацкий наверное. Когда запас их английских комплиментов иссяк, они уставились на меня и замолчали, ожидая моего ответа. Через несколько секунд моего молчания (я в это время раздумывала чтобы им ответить), стоявший сзади так тихо говорит на русском ес-нно впереди стоящему : "Такая красивая и немая!" Тут мои нервы не выдержалии я от души рассмеялась и говорю (на русском ес-нно) : "Вы такие классные ребята, и я конечно сходила бы с вами "куда-нибудь" и "прогулялась" бы тоже обязательно и конечно же выпила бы с вами, отчего ж не выпить, но.. к большому моему сожалению, я опаздываю, у меня автобус...., поэтому спасибо за предложение, я очень польщена. До свидания, бай бай." Поворачиваюсь спиной и ухожу. Я не видела что происходило у меня за спиной, но до конца улицы я шла в полной тишине!
P.S. потом позже я узнала, что там неподалеку есть студенческий городок, наверное они были оттуда. :-)
У нас в общаге одесского политеха сетка есть, машин на тридцать. Ну и все друг друга сетевыми именами кличут, например: butcher, nagan,animal и т.д. Заходит как-то Death к Turtlle(в переводе с английского - черепаха), дверь открывает сосед.Death говорит: - Позови Черепаху. Сосед: - Черепаха, к тебе Смерть пришла. ;-)
Надо было в командировку, а кобеля оставить нескем(он только меня слушается, боевой пес). Попросил тещу погулять с ним. после приезда такой расказ ТЕЩА: пошла гулять с собакой, обхожу всех, чтоб Дик не накого не бросился, а тут навстречу мужик, тоже с собакой. Теща вопит жутким голосом, у меня течная сучка, убери кобеля. Состояние окружающих оценить невозможно, после коронной фразы "НУ И ЯЙЦА У ТВОЕЙ СУЧКИ" :о))))))))
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Мы живем в Израиле, и моя жена читала своей 5-ти летней племянице, которую привезли сюда в возрасте года, сказку про дядю Степу. Когда она дошла до момента, что дядя Степа, когда спал, клал ноги на табурет, ребенок наивно спосил, зачем он это делал, не удобно ведь? Ну жена и говорит, что он, мол, такой высокий, что не помещается! Ребенок смотрит на нее глазами полными удивления, и спрашивает: - А что, он не мог себе кровать подлинее заказать?! P.S. И действительно?... Что ответить ребенку?
Спят усталые игрушки, Звери разные, подушки, Полупьяные старушки, Пузыри, пивные кружки, Ручки, спички и заглушки И четыре тонны стружки, Спят солдаты на посту И вороны на кусту, Даже не шумит камыш Засыпай и ты, малыш!
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.
Работал я экспедитором в одной конторе, по Москве а два-три раза в месяц и по России ездил. И вот как-то раз в городе Кузнецке сдох у нас ЗиЛ, а конкретно - бензонасос в нем. Водитель копается, пытается старый реанимровать, а я бегаю вокруг, пытаю местное население, где здесь можно запчасть к грузовику купить. Местное население чешет затылок, потом кто-то вспоминает - да, есть отдел запчастей для грузовиков, в магазине рядом. В чем, спросите хохма? А в том, что назывался этот магазин "ТОВАРЫ ДЛЯ МУЖЧИН".
Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы, когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней. Повествование идет от первого лица. Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы. А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло. А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило, наверное где-то канализацию прорвало !" Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это минут 5-6 ходьбы.