Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы. В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю. Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар - джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня - звери и говорит мне: - У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков. Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают. Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю. Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто, извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно. Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра, дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит в коридор. Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне: - Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу, чтоб на таможне такая кобета... Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно: - Эх, по таким бы рельсам, да в депо!
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете? Хохол: "А вы кого?" - Я? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался...
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него. А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался. Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела. Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания. Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона. Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал? А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил, добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-)
Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет, и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить. Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко». Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика, да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить, а Колю заклинило: - Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й … И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько: - Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу! Всеобщий гогот. Генерал после стакана добрый, такой: - Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает! А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин, и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом: - Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й! Генерал кричит: - Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай на мне отпуск заработать! Договорились? И ходу. А утром комбату приказал: - Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас! Мы от зависти просто обосрались.
Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!! М : - Не знаю я ... я... я не знаю!! Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! М : - Да я не знаю ... не знаю я!!! Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!! М : - С американских горок я.... аааа....!!!
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка, а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз: "Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!"
Героизму простых милиционеров посвящается. История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси". Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров. Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками . - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу. - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот. Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки. Так получилось и на этот раз... 1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд) мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же заглянуть... 2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего класса. И как все душевные люди - очень любил пиво. Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно). Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-)) И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию, половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться. Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление. Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее, славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка невинно поиздеваться над ней... В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс, стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ! Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно, парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу, моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках, стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна и нюхала воздух... Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А. Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло все мое существо и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво - сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем.... Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ... в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была не ограничена. Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь класс... Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии... P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то, правда?" PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой... Но об этом мне не хочется вспоминать:(
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.
Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
Рассказал вот: (Повествование ведется от первого лица)
Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку, а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ... Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел, посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там. Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ... (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего. После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во всем сознался ... У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит: "То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика .... Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.
Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол. Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется... " ТИТАНИК" :)) Неплохо сочетается, а?
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре считается ведущим журналистом. Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по вечерам. Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть. Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный) Он: Ночью. Я: А по какой программе? Он: По полной..........
Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь. Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные, прислушался я и услышал что-то типа:
- "Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!" - "А куда?" - "Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический центр какой..." - "А у вас на дверях написано..." - "Что у нас написано?" - "Ну это, вообщем, эээ..."
Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук, она не берет, он просит почистить, говорит там вирус. Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет, но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно, потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на улицу, надпись гласила: "Кожа, замша, нубук".
История это произошла в 1994 году в Новосибирском Академгородке во время празднования д.р. моего друга (Дмитрия). После обширного распития спиртных и прочих напитков с его родителями, мы поспешили в другое место для продолжения праздника. Выпив, закусив, потанцевав, вообщем оттянувшись по полной, мы направились неверной походкой провожать девушек, участвовавших в мероприятии. Времени было около 2-х часов ночи. На улице пустынно. Мы идем, никого не трогаем, но нарушаем общественный порядок громким распеванием (не распИванием!) песни "Бандьерра Росса" (на испанском языке). Вдруг, на перекресте метрах в 30 впереди видим "пепелац" (это такой с мигалками) и от него отделяется фигура в форме и движется к нам со слованми "Толпа, сюда!". Коротать ночь в вытрезвителе не хотелось, однако бежать, бросив девушек - неприлично. Пришлось идти. Подвели нас к "пепелацу" и стали составлять протоколы за нарушение общественного спокойствия. Далее привожу диалог:
Мент (тоже видимо в подпиитии) - Откуда идем? Все - С Дня рождения друга. Мент - Ладно, девушки - свободны. (они потихоньку отходят в сторону) (Я был первый на очередь по составлению протокола) Мент - Где пил? Я - На дне рождения у друга.. Мент - Сколько? Я - Чего? (смех со стороны присутствующей аудитории) Мент - Всего в пересчете на водочный эквивалент. Я - сто грамм (усиливающийся смех). (Составили протокол на меня и еще 2-х человек, последним идет виновник торжества и именинник Дмитрий). Мент - ты тоже пил на дне рождения друга? Дмитрий (очень заплетающимся языком) - Неее-а, на дне рождения у себя. Мент - Сколько? Дмитрий - Цистерну.... Мент (очень-очень удивленный) - Чего? Дмитрий - Всего в пересчете на кефирный эквивалент.
Закончилась эта история хорошо и не вытрезвителем, так как мент оказался с чувством юмора и нас отпустил по-доброму. Вот так бывает....
Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн. Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись, да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули. Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять! Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают второй гимн, мы садимся с мыслью "ну слава богу - отстояли" и только тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!! а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать, но пришлось. P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))
Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов. Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)? Слушайте- "скрынька-перемаханка" !!!!! А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится. Команда "кругом" на украинском языке звучит так:"Де булы сракой, пыкой круть!". А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))
Мне это рассказал подчиненный (П.). На прошлой неделе П. тусовался в приемной у большого начальника (Н.) в компании с секретаршей (С.) босса. За несколько дней до этого П. переселили из одного кабинета в другой (в здании ремонт), поэтому когда Н. вышел из своего кабинета, произошел сл. диалог: Н.: Алексей [П. по имени], у тебя как в новом кабинете с мебелью ??? П.: Да, ничего. Стол, за которым сижу уже 20 лет, есть. Вроде не разваливается. Н.: Нееее, надо тебя новой мебелью обеспечить. Ты ведь e-mail'ы из заграницы получаешь ??? П.: Да. Н.: Ну, вот *придет* к тебе e-mail, *посмотрит* на твою старую мебель, *развернется* и *уйдет*... :) П.+С.: :----]
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Обезьяны, как известно, такие же люди как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что, в отличии от нас, они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строить цивилизацию.
4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН . 4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю ответственность в соответствии с действующим законодательством. 4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ, санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств.
P.S. Слова "НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ" выделены мной.
Не бросайся к крану И не мой посуду Я сегодня пьяный Значит - бить не буду Как дыхну - не встанешь Как скажу - завянешь Помни эту дату У меня - зарплата ! Правда, я красивый ? Что так смотришь хмуро ? Что слезу пустила ? Улыбайся, дура ! Да, дошел до ручки ... Да, пустился в тяжкие ... Вот тебе с получки Васильки с ромашками Рада ? Нет, не верится Ч-черт, стекло упало Хватит канителиться Марш под одеяло !
Совершенно реальная история, произошедшая где-то месяц назад, свидетельницей которой была я сама... Стою я на остановке "Давыдково" и жду автобуса... Подъезжает почти пустой экарус с гармошкой № 157, открывает двери, люди вышли, и тут вдруг непонятно откуда появляются две молоденькие девушки с большим взрослым совершенно настоящим ослом на поводке и начинают пытаться запихнуть этого осла в переднюю дверь автобуса! Осел не хочет идти... Тогда они обе забираются на ступеньки и начинают тянуть его за поводок внутрь... Абсолютно безуспешно... Водитель терпеливо ждет с открытыми дверями... Тут одна из девушек обращается за помошью к стоящему на остановке мужчине... Мужчина, старательно толкая осла под зад, помогает запихнуть его в автобус... Двери закрываются, автобус уезжает.... Больше в этот автобус никто не сел... =)
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Сущая правда. Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою. Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались. Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня, отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь, переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!!
История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о чувстве юмора у иностранцев.
Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в школу для таких как я. И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии. Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю, не суть важно. Но был у нее электронный словарь. Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим, говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю руку, дабы она автоматически исправляла написанное. Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю рац.предложение.После этого следует вопрос : "Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке. Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина. Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная, в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового). На мой несколько ошалелый вид и вопрос: -откуда Это? Следует вполне жизнерадостный ответ: -Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть, мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне (это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!! А она почему-то не взяла...
Чтобы тебя поцеловать Я многое готов отдать Но только то, что мне не нужно Такой подход зовется дружбой А вот когда я полюблю Всем, чем угодно, одарю Мне этого не пережить Поэтому давай дружить!
Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября), натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка, и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег для следующих публикаций ;-)
Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели не преподавателя. А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества. Об это разговор особый. Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?" Правильный ответ: ... бежать за пивом!
Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку. Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная. Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное, на себе взгляды прохожих. И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать. Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню. У Мосвича даже фары вылетели. Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.
Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий голос говорит мне что-то вроде: - Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня попросили тебя разыграть... После моего ответа она немножко помолчала... - Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени? Часы у меня были перед глазами - Три часа - Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????! Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа... Меня осенило: - Неужели дня? Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне. После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже, выпала в осадок... Она выдала что-то вроде: - Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы... (Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил... Может кто слышал это все? Напишите!) Последним, что я услышал, было: -Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!!
А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд... Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!
Хотел бы я тебя спросить Кто будет мусор выносить? Кто будет мусор убирать? Кто будет с малышом гулять? Кто будет свет ходить тушить? Кто должен будет все решить Перед трагическим концом: Лентяй с лентяйкой под венцом!
Прислонившись к груше Я развесил уши Жду, когда созреют Спелые плоды Солнышко сияет Ветер обдувает Травка зеленеет В голове - мечты Как тебя я встречу Приглашу на вечер Угощу плодами Положу в постель... Но открою очи Вижу - темной ночью Я бреду снегами В белую метель.