Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей. Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6. А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее. Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов, защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать). В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей... Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие : Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу. Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал. ....И верь после этого в теория вероятностей......
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое - "Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг "Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы, овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?) Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?" "Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!" А вы говорите знание языков надо?!
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных кварталов. Мамаша: - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к дедy и спpашивает : - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное г-вно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит : - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина: Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках, крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом, подзывая голубей: - Гули, гули, гули, гули... При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе, ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент, когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо, нормальным низким мужским голосом изрекает: - Да где же, бл#дь, эти голуби?!... И через секунду снова: - Гули, гули, гули, гули... До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.
Реальная история.... Возвращаюсь я с утра с работы, а работаю я в одном из московских ISP в тех. саппорте. Поднимаюсь по переходу наверх, а навстречу мне - мужик с огромных размеров сумой переметной. Равно посередине лестницы он подскальзывается и падает, съезжая на заднице, под весом сумы, вниз, после чего встает, отряхивается и говорит: "Надо же, дешево и надежно". К чему бы это? :) История два. На Казанском вокзале столицы,через который я частенько выхожу в город, есть вечно пьяный уборщик мусора... Так вот,в нелегком его деле помогает ему передвижная тележка для мусора. Сегодня я внимательно к ней пригляделся и обнаружил на ней... огромный рекламный стикерс Инком банка 8-0 А вы говорите, простые люди далеки от экономики и политики =)
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над "мультик_анальный"!
Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками (это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто, т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!! ........Нет слов........ Ну что я сделала этому подонку, а?!
К Истории №44 из второго выпуска за 27-е ноября: недавно скачал себе Netscape Communicator 4.5 - так там, если кто не видел, рядом с строчкой Location сбоку небольшая кнопочка What's Related, которая, соответственно дает посмотреть на документы схожего содержания. Так вот, при открытой страничке Netscape Netcenter одна из ссылок там ведет на сайт www.microsoft.com!!! К сожалению, Мелкософтовцы подобного альтруизма не поддержали - более того - просто бросается в глаза известие о том, что IE 5.0 по каким-то там параметрам бьет NC4.5...
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила: - Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
не далее как сегодня утром, стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло.... подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3 по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку №4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон там... гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен. ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть... мужик начинает ехать, я протирать стекло, вдруг опять меня окликают... и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:(( на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.." я в шоке...
История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад у моего шурина. Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось, что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот - чиним уже.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
есть в славном городе Ростове площадь Толстого. примечательна она разве что весьма колоритным рынком рядом с ней находящимся. и вот на полном серьезе в трамвае одна леди деревенской наружности спрашивает меня: "скажите, площадь тОлстого следующая?", с ударением на первый слог... вот так.
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон, оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял, а только одна палочка". Вот.
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде: животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам. Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа. Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял. Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал. Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через пару дней Инесса понесла его к ветеринару. - Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу. - Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет. Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания: "Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна, верните, пожалуйста, дети очень плачут".
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Как то раз друг попросил меня скинуть ему файл по FTP. Я замотался, забегался и забыл.По дороге домой вспомнил, и решил зайти к нему в лабу отдать дискету. Захожу, он долго смотрит на меня и говорит: "О, FTP пришел!"
Рассказал один приятель тоже как и я сисадмин вот уже с восьмилетним стажем. Оба мы UNIXоды (иногда до паранойи доходит), но по иронии судьбы постоянно на протяжении всей карьеры админстрим NT. Небольшая вводная. Для не осведомленных. Когда UNIX падает (бывает редко очень но крепко) он падает в основном с сообщением типа Kernel panic #.... И т. д. Как падает NT по моему знают все (часто и по мелочам) Это Blue Screen of Death со всякими дампами памяти и идиотскими предложениями отослать эту херню дяде Билли энд компани.Типа там помогут. Теперь собственно прикол. Приезжаю я к приятелю на работу, вхожу в сереверную где он в тот момент тусовался и вижу картину. Николя в полном ступоре и шоке пялится в вышеупомянутый Blue Screen of Death. Я его окликнул. На это получил поворот головы и медленную полную дичайшего потрясения фразу: Слушай Шам (прим. это я), а оказывается NT тоже UNIX... На что соответственно отвечаю: Ты что от этой жизни совсем охренел что ли! А он мне молча пальцем в экран тычет. Я подхожу и ухожу в тот же астрал что и Николя. На экране написано среди прочей лабуды: Kernel Panic #1842 Hard disk is full or write protected! Ржали мы потом долго. Прикол и в кернел панике в NT и в самой его причине. Прикол в общем то для узкого круга но те кто поймет посмеются вместе со мной. Не в обиду остальным. Вот такая система NT что б ее. Так что UNIXиды всех стран соединяйтесь и бейте Билли с его компанией на всех фронтах. Bye
А вот еще про NT и человеческую логику имеющую дикие расхождения с логикой ОС компьютера. Тому же самому Николя про которого я уже упоминал в самом начале его карьеры однажды не понравилось что на его NT Workstation к каталогу WINNT имеют доступ куча непонятных пользователей. Ну он и выставил права на доступ только себе то бишь Админу. А остальным No access поставил. На вопрос на поддиректории бум права менять он бодро ткнул что бум. NT прожила ровно до смены прав... После чего е№;%%:ась и головой об угол как говорится. Мораль отсюда еще потверждает принцип который мне водолбили еще в 14 лет: Комп делает ровно то что ему говорят. Вопрос в том что бы ты сам понял что ему сказал! Bye
Сижу я тут как-то в институте базарю со дним своим другом. Рассказываю ему, что, мол, у майкрософта недавно такой трафик был якобы, что на страничку не зайдешь. Друг делает вопросительное выражение лица. Я начинаю мяться и говорю стеснительно:"Да я... понимаешь... не сам туда в общем-то зашел... У меня просто по умолчанию он сам туда каждый раз в начале работы заходит... Тут друг меня обрывает:"Да ладно-ладно не оправдывайся..."
Поздно уж было, или скорее рано. Серфили и досерфились, сидим не знаем сон ли это, но понять не можем ничегошеньки. А вы случайно не ищите работу? не упустите свой шанс!!!! =)
"Управляющий файлами в американскую компьютерную компанию, в/о, опыт программирования от 4 лет в области программирования звуков, изображений, шумов, обработки речи складывает, разбирает уже написанное ПО, английский - свободно, з/п $1200."
История из школьных поездок.(ЕЩЕ) Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше. В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно над ним было два окна наше с М. и наши друганов. Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь, (а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату у них уже речи не было. P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка
Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными. Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая. Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами (они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей. Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но... Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже... И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно друг другу- мол, что-то никак :(( И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены, а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно. Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании... Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием отнесся и промолчал. Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись, но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу идентификации личности партнера.
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
История призошедшая не с кем ины как со мной и не далее как вчера.
Пришел я на сеанс массажа, и вот захожу в кабинет, а предыдуший клиент еще не ушел, и вот массажист (хороший друг моего отца кивает в мою сторону и говорит предыдушему клиенту: -Вот, (скажем Женя) Женя, нового банковского аботника готовлю (я учусь в экономическом колледже). Возьмешь его к себе в банк? Тот сосредоточенно продолжает одеваться, я чтобы поддержать разговор обращаюсь (задорно): -А в какой банк-то возьмете? Мужик так грустно продолжая застегиваться -Да какой останется, в тот и возьму! Занавес PS Дело происходило в Латвии где с банками далеко не все ТАК плохо, а вот подишь ты! :+))
Сидим с женой в кафешке, она потягивает ликер, я прикладываюсь к бокалу с пивом. Когда бокал пустеет, я поднимаюсь идти за добавкой. Но тут жена говорит:
- Ты больше не бери пива! - Почему?!! - Потому, что у тебя ЧЕРПАК - НОРМА!
Виндовс... Уникальный програмный продукт... Товарищ делал переустановку Виндозы поверх старой. Где-то на 35% инсталяции он решил уйти домой пообедать, а меня попросил довершить инсталяцию, т.е. на вопрос сохранить имеющийся файл поотвечать "Да" ( кнопки "да для всех" не предусмотрено), так вот, сижу я, нажимаю с интервалом в 20 секунд эту кнопку, со спины походит другой товарищ и читает вслух заголовок заставки, которую в данный момент мне показывает Виндоза, расхваливая свои фенечки: "ЧАС ДОСУГА"... Мы улыбнулись, досуг замечательный... Лицезрея мои мытарства, он же сказал: "Что, Слава, потрахаться решил?" и вот после следующий заставки, которая выскочила сразу после его слов и гласила: "ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ВСЕХ!" мы уже смеялись -по-настоящему.
Вчера сижу на работе, раздается телефонный звонок (женский голос): - Алло... Ашота Вазгеновича, пжлст... Я : - Извините, здесь таких нет... Минут через пять: - Алло... - Да... Пардон, я опять ваш номер набрала... а другого у меня нет... Ну я прям не нашел, че ей сказать-то...
Значится так: Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин (экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть, один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.
Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить, за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования, захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я, у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо, вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл): - Дряныч, ублажи Юрика. Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая убила всех присутствующих наповал: - Кто будет сверху, а кто с низу ? :-)))
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
В ответ на историю номер 38 от 27.11.98: "Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. " Так вот переводчик Сократ из русского офиса вполне компетентно заявляет на это, что название компьютера - Копченая Колбаска... В общем "please, give me another part of the dog..."
Начало 80-х годов. Тюменская область. Города Ноябрьска еще нет, есть поселок Ноябрьский, (названный по месяцу высадки десанта строителей) Лето, период отпусков, кругом болота, автодороги нет, железной дороги тоже нет. Единственный способ выехать "на Большую землю" - вертолет. Вертолетка оккупирована желающими выехать под завязку, живут неделями в аэропорту в надежде вылететь попутными бортами, благо, что ночи белые и вертолеты в небе крутятся круглые сутки.
Бухгалтеру строительного управления №17 (сокращенно СУ-17) требуется срочно вылететь в Сургут по работе. Для нее заказывают рейс и оплачивают полет. В назначенное время бухгалтер (женщина) едет на вертолетку, но по какой-то причине задерживается и когда подбегает к вертолету, салон набит пассажирами ( в МИ-8 умудрялись садиться по 42 человека, сам так летал!), винты уже крутиться, над вертолеткой стоит рев двигателя. Вспотевшая, несчастная женщина пробивается через толпу неудачников с чемоданами и рюкзаками, которые не успели попасть в вертолет и подбегает к дверям. Штурман скалой стоит в проеме и поднимает трап. Хотя двигатель ревет, но стоящие рядом прекрасно слышат диалог. Женщина протягивает штурману бумагу и кричит громче турбины: - Подождите! Я со СУ-17! - Соси хоть 20!!! Все равно мест нет - орет в ответ штурман и захлапывает перед носом возмущенной хозяйкой рейса дверь. Вертолет уже улетел, а на вертолетке продолжает стоять истерический хохот, заплаканный бухгалтер уезжает жаловаться начальству московского авиаотряда, а народ готовится к захвату следующего борта… (Я так понимаю, что произнести "Я из СУ-17" второпях довольно сложно.)
Поведал сию басню мне мой хороший знакомый, студент-педик (будующий педагог, то бишь). Проходя практику в какой-то там школе, однажды он организовал на уроке что-то типа игры в загадки. или хрен знает что он организовал. Одним словом, загадал он, как-то дитишкам на уроке следующую загадку: - Ежик вырос в десять раз получился.... Тут он делает многозначительную паузу, ожидая когда детишики блеснут мозгами.Продолжение загадки, вроде как, и является ответом. -Получился... -Получился... Детишки усердно морщат лобики - думают. - Ну, что же вы, простая же загадка.Ежик вырос в десять рах получился... Тут девочка, маменькина дочка, с большим белым бантом на голове,словом божий одуванчик, восторжено кричит: -ПИДАРАС!!! Урок был открытый и присутсвовали всякие дядки и тетки из РОНО, ГОРОНО, и прочих ОНО.
P.S. Для тупых баранов с деревянными мозгами могу сказать, что ответ на загадку это - дикообраз. Вот.
Скачивал я тут один сайт прогой SiteSnagger, и в один из моментов застряла на количестве файлов 666, а следующий файл ad.gif ! Прямо чертовщина какая-то!
Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди, вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому- "...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!) грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки, уложили 3 километра бордюр...." :-)
Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)
Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Петька, а где твоя шашка-то? Петька: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили, рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит. Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, доставая шашку: - На, Петька, и больше не теряй!!!
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.
Ходил такой прикол, помнится, в ФМШ при НГУ да и в самом НГУ тож. Для исполнения нужны три человека. Один лежит на кровати и изображает спящего, а твое сидят за пустой шахматной доской и делают вид, что играют в шахматы. Ну там, руками "фигуры" двигают, комментриуют и прочее. Заходит какой-нить гость. И думает что парни, наверна, двинулись по фазе.. А они на него ноль внимания. И тут встает спящий, протирает этак глаза, подходит к доске и говориит типа "Ну, белым хана...", добавляя какой-нить умный комментарий по поводу ситуации на доске. При этом все трое должны незаметно коситься на морду вошедшего, ибо для того, чтобы разглядеть ее выражение, все это и делается...
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
После матча Спартака обозреватель НТВ сказал : " На стадионе все было нормально. Скорая помощь забирала ЗАмороженых,а милиция - ОТмороженых !" - Класс !!
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.