Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся...
Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись, в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил. Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось. Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там, помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход: типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем. Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу: "Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет, я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться, она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю, не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота: - на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете. Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился. Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор на меня как-то странно и боязливо смотрит. (с)Берег
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки". - Продайте щенка. Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой. Мальчик: - Я куплю хромого! - Этого я даже отдам бесплатно! - Нет, я заплачу за него! - Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться! Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез: - Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Однажды вислобрюхий Мерин Орла обидеть был намерен - Схватил в припадке телефон И Льву нажаловался он: - Орел работать мне мешает! Он криком воздух оглашает, Прошу, создайте мне условья,- Искусен Мерин в пустословье.
Лев сильным был и справедливым, Как и положено быть Льву: - Орел в заоблачных высотах По порученью моему. Для властелина здешних мест Он озирает все окрест. Он сверху видит все отлично И мне докладывает лично.
Умолк наш вислобрюхий Мерин, Но злобу в сердце затаил, Орел же горд и неизменен На крыльях выше воспарил.
Мораль сей басни такова: Против Орла не жди поддержки Льва.
Методы деления пополам 1: Каждому полу своя половина вины. 2: Каждому полу своя половина вина. 3: Каждому полу своего пола вина. 4: Каждому полу своя половина пола.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.