Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Вот такая бумага пришла в одну почтенную организацию. Привожу ее здесь "as is":
*** Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим вас разобраться с господином П., приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П. отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Путилова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П. А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П. А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. С уважением к Вам, Инициативная группа дома № 8 по 1-й Фрунзенской улице.
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник Российского МИДа. Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то, что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше которых только Чрезвычайный и Полномочный. Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане. Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь, Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо последнее для парня было существенней всего (военный!) и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал: - Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя секретарями!
PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще без улыбки.
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно: - Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось. - Ну и что? - Так в школу забыли отдать...
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: - Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он. - О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего... - Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника. - ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он. - Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. - Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал: - Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра был известен как специалист по оскоплению домашних животных. Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди знакомых. И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию". Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная армянка появляется вновь. - Доктор, что ви ему сдэлали? Врач подробно объясняет. - Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!
Либидиное озеро Абортмеханик Кобельное TV Сальные танцы Спид электрона Дом бардачного типа Генитальный ученый Стыдгородок Раскладвушка Онанитическая геометрия Наквашенная девушка Эректричка Теэротическая механика Кроватная дружина Набегающий порок Расхитительная дама
Гуляют волны, ветер свищет, Плывет корабль блатных и нищих. Блатные держатся за руль Наперекор угрозам бурь, Святую матерь поминают И пальцы к небу воздевают. Тогда как нищим все равно - Не в первый раз идут на дно. Гуляют, пляшут, водку пьют, Псалмы духовные поют Под злую музыку ветров, Как стадо жертвенных коров...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!