Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
Стоят махровые кусты, под ними - сено, Роняют скушные цветы головки хрена, Чуть задевают за паром густые стебли, И занимаюсь я на нем спортивной греблей.
Припев: Гребу налево я веслом, гребу направо, Когда имеешь свой паром - везде халява. Скатилась горькою слезой роса со стебля, У всех любовь, а у меня - сплошная гребля!
Плывет паром, а в камышах влюбленных пары Кружатся в танце, чуть дыша, под звук гитары - Ликует, струнами звеня, влюбленных братство, У них - любовь, а у меня - сплошная гребля!!!
Во время матча Интер-Спартак 21.10.98 комментатор В.Маслаченко: 1. Не все, что падает в штрафной - пенальти 2. Джузеппе Бергоми задумался, что-то не вижу печати Спинозы на его лице.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.