Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте.
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже. И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями). В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной. Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно заветное - стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мнгновение даже залюбовался ими, несотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали. Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь. Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вобщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И -черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и... Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины. Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!" Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности.
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра. - Наркоз проходит, отвечает пациент.
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Однажды мой шестилетний сын спросил: - Папа, а вот бывает болезнь краснуха? - Ну, бывает, - ответил я. - А голубуха?.. Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...
Из двух от люка крышек я велик смастерил, Катался по дворам я и деточек давил. Кричала и визжала смешная детвора Но это не проблема - в наушниках был я.
Мамаши попытались мне объявить войну Для пущего веселья я задавил одну. Тут дедушка сердитый метнул в меня клюкой Его не задавил я, уж больно он худой.
Никак мне не наехать на дедушку того Он был такой вертлявый как угорь все рaвно. И хрен с ним, пусть угрозы кричит он в спину мне Найду других детишек я в следующем дворе.