Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов. "Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Кровосос Љ Эха : VL.GENERAL (Генералы Владивостока) Љ От : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09) Љ Кому : All Љ Тема : Кровосос
Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Рассказала подруга. Дальше от ее имени. Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу: - Ты меня вчера блядью назвал! - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так, чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин, шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ, балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда, воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется (вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело, что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали, кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала. Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая, румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает. А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется, морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа, ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали! А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак 10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо, подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф. Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.
...И разверзлись небеса. И явился мне Билл Гейтс сияющий. И как закричит страшным голосом: "КАЖДОМУ СВОЁ!!! Мне - летающие окна. Вам - летающие крыши".
Листьев желтые карты пораскинула осень -Здравствуй корешь! Ну как ты? -Да как видьшь - не очень... В цвете рыночной таксы поостынешь к исскуству... -Так почем теперь баксы? -три с полтиной - по курсу...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?