Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.
История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство на собеседование. И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин. А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем они обиделись), и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном русском предлагают выложить металические предметы из карманов. Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку ... и вдруг понимаю, что у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они были в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо, я слегка меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются - "Что у вас там?" - У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я - Зачем? - Пистолет сдать - тихо шепчу я, что-бы не привлекать внимание окружающих. Неуловимо быстро охранников становится четверо. - Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них. Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй пристрелят, так, на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что обратившись к менту с просьбой подержать пистолет пока я схожу в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке. До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду к скверику на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь с поездкой. Решимость приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный пистолет и бросаю его в стоящую рядом урну, бегу в посольство, прохожу собеседование и получаю вожделенную визу. По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил он долларов пятьдесят, и вот так - в урну... Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры из шпионских фильмов: вышел из посольства, в укромном месте (т.е. в урне) забрал припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости на нужной мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг - свободны. Они на меня коситься начали, как только я к ним подсел, но я сижу - может уйдут. Не уходят. А время идет, а мне в банк на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет (слава богу на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в корман. И тут черт меня дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица не забудутся... А попробуйте поставить себя на их место...
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего плохого не сделали!" Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский, известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово "работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили инспектирование - следили за выпускаемыми заводом изделиями, а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем коттедже спортзале. Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии - зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто, но в тот же день у руководства завода появился старший группы инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых друзей, которые восторженно восклицали что-то типа: "Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие, удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы, и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички. Остаток зимы американцы махали БСЛами...
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи". 1-й: "Что это за Иоанн Предтеча?" 2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев. Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то. Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали!... а де-во-чки...??? Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней республики... красотки... на год старше! Уххх! После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!) прийти в гости после отбоя... Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии! Обсуждали-советовались-краснели... Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в заветный номер. Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи... Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока... медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще 12-15 человек с... книжками в руках! Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина! Вот те и "белая береза"!
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.