Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка, рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физического института.
К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом. Население студгородка радостно встречало наступающий праздник. Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".
На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске сессии Верховного Совета СССР".
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает....
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы. Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины. Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе, что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит. -Так, Семен, - говорю, - когда подам пальцем сигнал, выйдешь, и скажешь .. Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести: - Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант, за заботу, я тоже уж давно планировал подкрутить, ибо совсем от тряски разболтались. - Хозяин? Нарушаем, уважаемый! - Что нарушаем, простите за любознательность? - На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены. Где стоит моя машина, не разберется и эксперт-криминалист. Идет снег с дождем, и она стоит на слое листьев, в огромной луже, которая уже несколько дней простирается на пол - двора, и скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло: - Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш дедуктивный метод? - А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег штрафа, - загундосил мент. - И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как вы догадались, ведь граница не видна? - Я ее чувствую. Это наша работа. - Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы, чувствуется член в попе, а все остальное видеть надо. Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта. - Ну ты, родной, договорился. Покажу я тебе сейчас границу, покажу. Он заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая последовать своему примеру. Отвечаю, (сигнал Семену): - Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову, я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это разные вещи. А дабы показать мне ее, тебе надо последовать герою известной сказки -Дуремару . Взял ведерочко, и пошел, и пошел, ну в смысле откачивать, конечно. Подходит разъяренный Семен: - В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу машину угоняли? - Нет, Семен, успокойся, не угоняли. Пытаюсь вот этому человеку объяснить, на сколько грешна алчность человеческая, насколько стремление . Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме" сын божий ретировался. А мы, с соседом, тоже инженером, сегодня вечерком будем "по 100".
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке, пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю, останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать - плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен", в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так, рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает - идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых" понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал" от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал... Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает и спрашивает: "Вас покороче"?
Там, вдали, за рекой догорает сарай Две конюшни, изба с командиром Наша сотня бойцов, взяв тринадцать гранат На разведку пешком уходила... Заплуталися мы и кругами пошли По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки заблестели штыки Это белогвардейские цепи. И без страха отряд ломанул в камыши, Мы лихие - нас фигли догонишь! А над нами глумясь, в непроглядной глуши Ржали белогвардейские кони. И лежали лицом мы в болотной грязи Чуть прищурив опухшие очи. Эх, зачем мы по-пьяни конюшни сожгли? Щас бы честно дрались за рабочих... А вдали за рекой занялось все село. Так горело, что все прослезились...
Потеряв семь сапог и тринадцать гранат Возвратились мы и похмелились...