Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе. В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди. И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись. Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий. Пожарники написали докладную директору института академику Алферову. Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
История рассказана моей подругой. Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла. Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером. Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит): - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ? Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал: - Пусть лучше твой брат сам прийдет. На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила: - А офицер - это я...
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку: мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц. Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор- с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние. Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть. Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых, неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства "испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает, при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо, чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана, салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит: "Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать, что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил, говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше- подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано- зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена- она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."- благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня. "Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили, что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!" Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого" (имею в виду ЕБНа)знает...
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2. Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени... ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ". Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется в трубочку дышал, проверить не пил ли я.
Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый: - Я своей мымре колье с брюликами презентую! Второй: - А я своей кикиморе Ягуар последней модели! Третий: - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу. - А зечем вибратор-то? - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
Как-то раз водолаз Ночью в ванной всплыл у нас. Он на кухню к нам прошлепал, К сковородке сразу - раз! Свой скафандр склонил пониже, Что-то вилкою поскреб... - Макароны?! Ненавижу!!! И обратно: шлеп, шлеп, шлеп... Бултыхнулся в ванну задом, Сжав в руках длиннющий трал. Ненавидишь? - И не надо! Хоть бы ласты вытирал!!!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?