Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность... Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю: "Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам, наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...
Лучше всякого анекдота. Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко (если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра, произнес такую фразу: - Денег у нас мало, а любить людей надо много. А потом добавил: -Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.
Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!
Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли. Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски. Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы. А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий... Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его... Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:
ИЗ ПОЭМЫ О НЕКОТОРЫХ ОСНОВНЫХ СИМПТОМАХ И СИНДРОМАХ ПОРАЖЕНИЯ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ А Если ты прекрасно видишь И прохожих и деревья, Видишь лица и прредметы, Видишь Солнце и Луну, Видишь небо, видишь землю, Видишь вилку и котлеты, Но не можешь разобраться, Что, зачем и почему, Все как будто незнакомо, Все запутанно и странно, Где тут люди, а где стены - Не понятно ни черта - Значит срочно нужно в дурку, Значит - болен, значит - скверно, Вероятно : АГНОЗИЯ, патология на "А". Б Если ти с утра пораньше, Встал сожрать картошку с луком, А пока варилась каша, Съел последний в доме сыр, А потом захряпал яйца, Колбасу и три лаваша, А потом умял тушенку, Сайру в масле и пломбир, И при этом абсолютно Не насытил свой желудок, Взял хозяйственную сумку И потопал за едой - Значит ты серьезно болен, Значит больше не до шуток! Если это БУЛИМИЯ - Только в дурке ждет покой! Г Если ты не спал две ночи, И весь день ходил вареный, И опять всю ночь болтался, А потом проспал три дня, А потом еще четыре И пока не испугался - То прочти мою поэму, Или выслушай меня. Есть такой "гипоталамус", Он способен поражаться, И тогда возможен ГИПО- ТАЛАМИЧЕСКИЙ СИНДРОМ. Это, милый, не бирюльки, И не повод посмеяться, Это повод ехать в дурку, И сказать там обо всем! Д Если ты дрожишь как ветка, Пять ли, восемь раз в секунду, Или весь, или частично: Скажем,- руки, голова, Или челюсти, к примеру; Если ты еще не умер, Если ты еще не в дурке, То прочти мои слова. Это может быть не просто Мелкой тряской с перепою, Это все весьма похоже На поганую болезнь. Много есть гиперкинезов, Много явных, много спорных, Но ДРОЖАНИЕ, мой милый, Точно он - гиперкинез! З Если в области затылка У тебя возникли боли, Или головокруженье, Или зрение - "того", Или слишком шумно в ухе, Или шею чтой-то колет, То лови такси до дурки, И не слушай никого. (Им бы только насмехаться, А того не понимают, Что игрушки со здоровьем Не кончаются добром!) Это все похоже очень, В дурке точно распознают, На обычный ЗАДНИЙ ШЕЙНЫЙ СИМПАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?