Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный. Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха. Вот и все.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте 16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями) коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие возможности этот опыт приобрести. Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле". Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку по типу чебурашкиной: - Я был тогда отличной Собакой пограничной... Ну и так далее. Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической, в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева. По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей. Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил: - Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается, что и мужчину тоже? - Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока. Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху переплюнуть никому не удалось. К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный, но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому дали кличку "майор Вихрь"). Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок, сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку: мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район" (по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло... Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику". Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала... самые натуральные мужские яйца!!! От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий "незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да... От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным мужским началом, инстинктивно стиснул зубы... Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху, медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...
Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом". На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление: Вставьте пистолет в бензобак!
Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит: "МАЙОНЕЗ - ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!". А Вы что подумали?
Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей ВУЗов. Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей многострадальной Родины. Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ доктора философских наук Болдырева. Болдырев читает лекцию по Радищеву. - И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева" и распространителем "французской заразы", под которой как вы понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция, но и сифилис. (Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев, поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно существенно повлияло на его творчество... Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает шуметь... Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов: - И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих... Лекция пошла еще веселее. Да, вот они студенческие будни.