Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Алле! Колька, здорово! - Это не Коля! - А Колю позовите! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Тот же голос: - Алле! Коля? Будте добры Колю! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Та же девушка: - Алле! А ... Коля? - Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен? (-пауза-)Девушка, неуверенным голосом: - Да-а-а... - А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь? - Да мне вообще-то Коля нужен был... - А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните... Может я сойду за Колю? Как вас зовут? - Лена... (-вешает трубку-) Через некоторое время... Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат... Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то... Меня осеняет: - Коля слушает! Женский голос: - А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой! - Лен! Это ты что ли? ...
Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :) А под конец она мне: - И все-таки ты не Коля. И очень мило попрощались. :)
* * *
А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" И после короткие гудки... Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...
Свидетелем или участником данной историии хоть и не был, но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым. Работает он машинистом огромного электровоза в простонародии называемом "Чех". И вот как-то, с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления. Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2. Hароду кругом никого. Все умные люди спят. До отправления минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в кабине и курят. В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно. Вообще берега не видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу с@#ть уселся. Hу кому приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией. Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны натягивает его сто раз переедут. Заорал как бешеный, выскочил из штанов и без них почесал вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались только когда ДСП уже матерно по рации их вызывать стала: ".... Будете вы отправляться или нет!"...
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п. училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего курса стараются отметить как можно веселее. А теперь, собссно, и сама история. Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде: "Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл). Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке..... а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик. И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа 2101, М412, М2140 торгуют поросятами. И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков" сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик, диски, стеклышки......перышки :-) Подходим ближе и видим.... открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат, параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы..... Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как пожалел... Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....
Однажды в субботу, под вечер, Я дома, скучая, сидел. Тебя попросил я о встрече, Поскольку увидеть хотел. Но ты отвечала, что в корне Не знаешь о завтрашнем дне, Но, может быть, где-то во вторник Составишь компанию мне. С печалью придется смириться, Но плюс в одиночестве есть: До вторника можно не бриться И дольки чесночные есть.
Девушке на лавке обещайте все: Звезды с неба, Жемчуг со дна моря, Цветы с вершины мира... но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС - - мелочи очень западают в душу!
Захожу недавно в аптеку. В витрине противозачаточных средств вижу ценник: ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ. Спирали для мужчин и детей наверно закончились...
Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена: ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ. 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит - он отдыхает. 4. Шеф не ест - он набирается сил. 5. Шеф не пьет - он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию. 8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные. 10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.
Высоко в горы зашел инструктор И сел на камень, связав веревку в тяжелый узел. Внизу, в ущелье, во тьме и брызгах, Отряд туристов наверх стремился, гремя камнями...