Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко :)))
Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
История совсем недавнего прошлого. Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало... Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете. Через две минуты, задумчивo: - "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...
Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
Висят у нас, в питерском метро, рекламы разные. Среди них недавно обнаружил вот такую: (рекламируются некие орехи, что-то вроде АНГСТРЕМА)конверт, на нем написано КОМУ______ и ниже рекомендации всякие. Я обнаружил две следующие рекламы: 1. ПРОГРАММИСТУ Что, сгорела микросхема? Сьешь орешек от Ангстрема!
2. ЖЕНОЛЮБУ Коль тоскуешь по гарему Съешь орешек от Ангстрема!
Интересные орехи, после них что, все по х#й становится? Попробовать что-ль?
Полезные советы Прочти и передай товарищу ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ Памятка с заповедями Шеф всегда прав. Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. Если шеф не прав, см. пункт 1.
Набух, как почки по весне, Налился силой животворной, Оставив все сомненья вне, Застыл недремлющий дозорный. Я знаю,ты поможешь мне, К одной,к одной стремимся цели, Кому-то истина в вине, Для нас с тобой она в постели.
Не суйте Индикатор В враждебную Среду Чтобы Индикатор Не пустил слезу Если же заплачит Индикатор Ваш То марганцовки тюбик Должен спасти Вас Если же и это Не поможет Вам То венерический диспансер Должен спасти Вас В нем Вы убедитесь Пройдя леченья курс Что лучше бы резина В тот роковой момент Была на Индикаторе одета И не пришлось бы Вам Пройти через все зверства Известные врачам.