Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте ? - Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно. - И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. - ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!! - Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Два "новых" разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал!
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х*й" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х*й" не говорили. - Второй отсек. "На х*й" не говорили. - Пятый отсек. "На х*й" не говорили. - Шестой отсек. "На х*й" не говорили. - Седьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Восьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Девятый отсек. "На х*й" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х*й"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х*й". - Второй отсек. Есть прекратить "на х*й". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач: - Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять. Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!» И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы. - И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед. - Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Как Игорь ехал домой на электричке. История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию. Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница. Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров. Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться. В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички. Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская. Дальше по его воспоминаниям. Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту, стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек, успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился. Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом: "Эй парень, а билет-то у тебя есть". Игорь достал сезонку. Второй вопрос был: "На Гражданской будешь сходить или тут ?". Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы... Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.
Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.
Реальный анек: Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького: - Ну что, Колян, как назовем-то брата? Колян подумал, подумал и говорит: -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком. "Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу. Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит "Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...". (Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся). Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает, а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.
На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал: "а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы. Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы работают..........."
У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры", т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой. И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем, что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом - типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал, чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности, которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово, но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма. После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками там командовал наш нацкадр.
Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант: торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать - денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и торгует... А поссать-то никак - не на кого товар оставить. Баба башковитая - бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок. А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю, что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче, ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!" Ups!- что я могу еще сказать...
История о вреде курения. Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали- вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор, корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть, но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?" И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет окурок, который также благополучно приземляется в лужу. - У вас огня не будет? - спрашиваю. Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман. Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и возвращаю коробок: - Спасибо, но у меня своя спичка была.
P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика.
Все покрывалось пеленою, Когда в движеньях неземных Она склонялась надо мною, Легко касаясь губ моих. Она все делала умело, Всех прочих ласковей, нежней. Она мне просто в рот глядела, Когда я улыбался ей. Я, млея, голову откинул, Но вдруг услышал: "Шансов нет, Придется рвать..." ...И я покинул Зубоврачебный кабинет.
Вредный совет депутату Государственной Думы Имярек (подражание Г.Остеру)
Если в Думе Черномырдин, или нет, не Черномырдин, А, всего скорее, Строев, или даже Маслюков Не проходит во премьеры ни в четверг, ни в понедельник. И во вторник и в субботу не проходит ну никак,
Вы к народу обратитесь и скажите «Мне не жалко Ни мандата, ни квартиры, ни зарплаты, ни Сочей! Я за Родину родную обо#рать меня позволю Избирателю любому, пусть он даже и еврей,
Но с учетом обстановки и в связи с похолоданьем, Принимая во вниманье курс рубля и мой бронхит, Исходя из точных данных, что всему виною НАТО, Клинтон, Коль, ЦБ, ЮНЕСКО, МВФ, Саддам Хуссейн,
Никакому президенту, олигархам и Татьяне, Березовскому и Вале, ОРТ и НТВ Не позволю изгаляться над избранником народным, Не позволю я глумиться над парламентом страны.
Если все же кто захочет у меня забрать зарплату, И машину с кабинетом, и квартиру, и мандат, Я импичментом отвечу, прямо в суд пойду Верховный, Запалю я бунт народный от Москвы и до Курил!
Вот тогда меня заметят nелевиденье и пресса, Вот тогда меня оценят Лебедь или там Лужков… А пока - все на спасенье демократии и Думы! Пусть народ меня поддержит, РАСПУСТИТЬ МЕНЯ НЕ ДАСТ!»
Размышления о будущем. Эпиграф: Memento More (Помни о смерти) Приятно, лежа на кровати, Подумать о прошедшем дне. И хоть кровать и не полати, Зачем нужны тебе оне? И потолок непобеленый Навис Дамокловым мечом. Ты, может, будущий ученый, Строитель эры с кирпичом... Приятно думать, что ты молод, И что красив ты и пригож, И не страшны жара и холод, И на прадедушку похож... Что ты программером быть можешь, Иль хакером, чтоб всем помочь. И новой эры старт положишь: Обычным быть тебе не в мочь. Ты гений, ты об этом знаешь, Не остановишь творческий полет. А может, и на службу музе встанешь, Тебя ее глас внятный позовет... Науку может ты познаешь, Сочатся годы как вода. Ты с нивы зримой пожинаешь Плоды незримого труда. Но не отпустит школы парта На всем провиденья рука. Плевок вернулся к месту старта, Так не достигнув потолка.
Я сижу, вертясь на стуле, Гладя в окна на прохожих Про вот это здесь пишу я В шуточных стихах, похожих Hа на езду по бездорожью, В запорожце в Запорожье В поле, всем порсшем рожью, Между - можно даже тоже Так же даже, но дороже.
Албания, Албания, родина моя, Жалко только что в тебе Hе родился я.
Лампы сверху, снизу стулья. Долго так сижу здесь хулья ? Весь такой уже чумной, Все! Жрать.Спать. Иду домой !