Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О медведях на клюкве Как многие здесь эта история - реальна. В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: - Извините, а чем морду-то медведю мазать? - Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.
В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы, а соеденяет их надземный переход. А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.
Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес; одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить. Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают. И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка, а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид, что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!... Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж... ...ну вот, повесила :-("
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: - Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас - @#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... - ... - Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ. - Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;) Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~ Сыняра орать, ессесно: - Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня... - Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней HE CИДЕЛ!!!
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя, и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).
Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД, заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ". Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность" значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете "ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его и видит:
национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".
Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку; то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры, на машинке было напечатано:
Ну так вот...Реальная история... После окончания мною художественного училища мой отец (член союза художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу, не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим, тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде. Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей - завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил). Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык." И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству. А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы, но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись появился...наш алкаш:) И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней, с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил, что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки и он уходит в толпу местных любителей алкоголя. Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов - кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*: "Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника, бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня. Опускаю занавес жалости над самим собой:)
Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные, взрослые мужики): - Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-))) - Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...
Дело было в летной столовой одной из частей... Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне), в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки, тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев. Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает - будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать... Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый, с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки и на стол поставить собирается. Садится... А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил. А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться, садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул. Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши, вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один стол не садятся. А в столовой той и по сей день историю эту помнят...
Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра - уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь ненастоящим именем.
Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно, сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно. Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.
Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!
Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент. Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Амеpиканец звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
Не хочу , друзья , работать За компьютером сидеть… И проклятому начальству в бестолковый рот глядеть… Туповатым подчиненным, что-то вечно объяснять… И за это безобразье мало денег получать.
Дайте, дайте мне машину, чтоб без верха, помощней! Я как молния проеду вдоль непаханых полей…. Мимо нищих деревенек я болидом пронесусь А потом сверну с дороги и в душистый стог воткнусь!!!
Чтоб в ушах вдруг зазвенела вместо ветра тишина Чтоб с приятною тоскою мне вдруг вспомнилась жена Чтобы мне сильно захотелось здесь ее, совсем как встарь И холодный б воздух луга, вдруг напомнил мне хрусталь….
Но никто не даст машину… Не прибавит мне деньжат… И туда, где не нашли б вы Шеф тупой не даст сбежать….
Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет, надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет, народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит: "не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра дождя не было. Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр. Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?" Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа" Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"
Греет два уха моих лапша ежедневных историй - Матерный юмор я здесь черпаю полным ведром. Автором хочется стать. Вот потому и кропаю, Греков слегка обокрав, оду всем, пишущим тут.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.