Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.) Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла. Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали. Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в « кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
Милиционеp: - Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! Пьяный гpажданин: - Я... Я... Я pугаю пpавительство! Милиционеp: - А... Hу тогда извините.
История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них, увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу, задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу). Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!! Все умерли от смеха...
Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...
А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал: - Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть? Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также ловко его достала! Ну буря восторга... Это все предыстория. А вот и история. Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай. - Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись, что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака... И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг! Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками. Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать. Я к ней, мол что такое? А она говорит - Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду! Засмеют ведь! Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло. Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть найти челюсть подвязать от постороннего глаза. Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял, но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!
Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание. Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!". Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи- вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал. Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п. Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное, отчетливое шипение : - Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Недавно рассказала знакомая. У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить. - Здравствуйте, я поводу похудания. - Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы записать - Готова - Жрать надо меньше, дура!!!
Еще раз о невероятныых совпадениях... Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла. Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались от немцев и о чем-то тихонько переговариваются. Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек: "Вставайте, наверное показалось...". Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители, по-моему, так ничего необычного и не заметили...
Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Предыстория. Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский, девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго, (говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче, пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть на него. Сама история. Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел, как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене, что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник) как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол: "пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика. Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю. Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15. Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом": - А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него брала. (интересная логика, женская называется) Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией: - Нет, но взяла бы, если бы попросил. Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник. П: - Вообще-то я бы тоже взяла. Все хохочут. В: - Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом. П: - Нет, я первая ему скажу про тебя. - Нет, я. - Нет, я. ... П: - Я уже пошла. (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами) Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется подружка. Я между ними. Шеф: - Что так веселитесь? Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит, вытаращив глаза. Шеф, подождав: - Про меня, что ли? Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг на друга, из соседней комнаты выходят остальные...
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А. Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов, таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная, новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак, триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно история. Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез, умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку), и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий человек. В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек" (так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть завалился. Будит он меня, и говорит: - Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :) - Да иди ты... |-O - Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк. Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем? - Да ну их к ... |( На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил. Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил. На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :) И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши? - Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8| - Ну и ч:е же там произошло? - Ну ты и тундра! Весь город про это говорит! И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался. Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно. Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого "секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) - Ну а тебе то какое до этого дело? - Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать. - Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"? Или вы, сэр, наркоз плохо переносите? - Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :)) - Ну тогда конечно... И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал". Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни, подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув, ушла "в светлую даль". Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Что мы знали лет 10 назад о банках? Что они бывают консервными и стеклянными, поллитровыми и трехлитровыми, что они разбиваются и их содержимое валяется под ногами, никому не нужное... Теперь мы знаем о банках гораздо больше. Мы знаем, что они лопаются. И их содержимое исчезает бесследно!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.