Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа". Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?". Пауза... Огорченно: "Нет писюна". Еще пауза... С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д.. Внезапно неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: - Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их, считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу. В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких подозрительных узелков в моей груди не пропустит. И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно так у меня спросила: - Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать? И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу: - Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?! - Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит "украшение" на дереве - использованный презерватив. Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил. А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит: "Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю. А только дяди так могут!.. - был ответ.
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много. Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот, Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали? (У) ... ? (В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того... (У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была? (В) Да моя, моя, что я теперь есть буду? (У) А ты, что собирался кушать это? (В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать? (У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать наверное...
Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать начальство. (Петр I. Указ ... от ...)
Идем мы с подругой по ВВЦ, я вся такая в фиолетовом, она в красном, привлекаем всеобщее внимание. И мужичок нам один говорит: "Ой, девчонки, какие вы классные, одна в красном, другая тоже в черном".
"Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле,…" - так начинается Конституция Российской Федерации, "принятая всенародным голосованием 12 декабря 1993 г.". Взято с официального www.gov.ru.
(c) газета Комсомольская правда - заголовок, по поводу поездки наших туристов в Кению. "Не ходите парни в Африку гулять, вас заставят местных дам осеменять..."
"Великобритания не повернется спиной к России", - заявил министр торговли Великобритании Брайан Уилсон. Правда не известно, что лучше: задница или передница.
Нет правды на земле, И правды нет в программе: Мой брат один сидит, во мгле, Не разговаривая с нами. Его Адобовский продукт, Что делает страницы, Зажал - сколь странен этот фрукт - И мучает. Верстальщика ресницы Выпали от страшной муки, Глаза усохли от напряга Трясутся ноги, сводит руки. Работать - мрачная бодяга!. Не лучше ль сесть поиграть В крутейшую игруху? Бежать, стрелять и убивать, И получать по уху! И снятся нам не пэйджи и курсоры, Не этая ледяная пустота. А снятся оружейные затворы, Оружие снится, и сто раз Нам слышится не голос космонавта, А страшный вопль при виде зерга. О, дикий крик, ты мне милее Чем книги дяди Гутенберга!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.