Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: -Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: -Карим_инет_хочет, пойду делать. -Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: -Вообще-то, делать Игорь будет -Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? -Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены ("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка, когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном, которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа... Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"
Рассказал приятель. Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при исполнении. Вот как это было. Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий, ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр) и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа. Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку, зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-( Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях, которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил : "Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы. Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока: - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые! Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил: - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый!
Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует. Hу он ес-сно тоpмозит. - Бабка, тебе куды? - В гоpод, вестимо. - А деньги есть? - Hет милок, нету. - А чем платить будешь? - Гpибочками, ягодками. - Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь! - Хоpошо, сынок. Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит: - Бабка, а за щечку? Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит: - Hу ты и пpотивный.
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс. По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена. На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы, типа сколько дней в неделе и т.п. И вот она (У) спрашивает: У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов? Ребенок (Р): - Знаю.
Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?"
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит? Hа нарика цыкают родственники умершего: - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Если вы издали вдруг За столом неважный звук И зажав носы руками Разбежались все вокруг - Не бегите вслед за ними Рассказать про свой недуг: Продолжайте расслабляться - Не ломайте свой досуг.
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет (Дай мне Господи мужества не беситься от жира), -- Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед... А не с криками ужаса, как его пассажиры!