Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно; ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..." Гробовое молчание в избушке... Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали.........."
Два бандюка встречаются. Один другому : - Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский: - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник: - По крайней мере, я здесь не ем!
Один из наших поставщиков - немец. И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один сотрудник бежит, значит, на работу. Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться не смог он): Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".
P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.
Короче. Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ), стоящий у своей машины.
Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе ( зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.." Развернулся и ушел.
Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать... Тут малый зовет отца: - Пап, а, пап! Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом: - Что, сынок? В ответ: - Пошел на хуй!!! Батя восхищенно: - Вумный, пиздюк!
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает: - Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает: - Машину, телевизор и жену. - Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник. - Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья, естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и, соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс: попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира. Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям, естественно, все было тем более по фигу. В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги), чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая. Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит: - Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам. - Да я и за штуку могу вас нарисовать. - Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: - Билли, помоги, че делать ваще, пиздец в стране, кризис... - А Черномырдина переустанавливать пробовал? - Пробовал! Не помогает - Ну тогда не знаю...(Жди патча для русской версии :)))
Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая: Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса со словами: - Мужчина, что у вас? - Девушка, вы оплатили? и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила: - Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?
Черномырдин выступает перед ГосДумой: - Если вы утвердите мою кандидатуру, то к новому году, я гарантирую, что доллар будет стоить как и раньше - шесть-шесть с половиной тысяч рублей
С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых состоит в том, чтобы "опустить" доллар.
из сегодняшних английских газет о ситуации в России
...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...
- Почему канарейка такая яркая, красивая, а поет слабо, а соловей серый, невзрачный, а поет - заслушаешься? - Канарейка жизнь провела на Канарах, а соловей - на Соловках!
Хорошая новость: Через 70 лет про нашу нынешнюю жизнь тоже снимут фильм и он тоже получит 11 Оскаров. Так что давайте репетировать. А кто думает иначе, тот пусть чешет в другое место (как посоветовал наш Титан-Тяжеловес)
У маленькой Эммы В саду хризантемы И бонны - Из Сорбонны. А в хате у Глеба - Ни крошки хлеба. У крестьянина Севы Погибли посевы.
В доме Кристины Отмечали крестины. В квартире у Весты - Смотрины невесты. На даче Георгия Намечалась оргия.
Приехал Виталик - "Форд" цвета "металлик", С красавицей-Жанкой - Его содержанкой, А с ней Виолетка, Наглая малолетка, И сестра ее Светка - Великая кокетка, Внешне, бесспорно, Звезда порно, В сердечных делах советчица, Известная интернетчица.
Когда все плохо, не получилось, а так хотелось, почти нуждалось, ты выпей водки - она поможет и скушай тыкву. Она все знает. Не тыква,- водка! Как может тыква понять потемки души мудреной и тайных нервов коварный импульс, расположенье светил небесных передвиженье подводных гадов, фармакопею и Птолемея... О чем же, братцы я распинаюсь? К чему веду монолог душевный? Да! Вспомнил! На ночь кефир не пейте и раз в неделю носки стирайте!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.