Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал. Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок. К.: Как дела? C.: Я в банке, стою в очереди. К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал! С.: А здесь очередь из бандитов...
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо ....? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям». Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим как мышонок.
Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью. Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»
Рассказал историю друг. Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением: - Т-твою мать! У жены глаза на лоб: - Юленька! Как ты можешь такое говорить! Дочка (примирительным тоном): - Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов: баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик (какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели, Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает: Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика". ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.
Билл Клинтон на встрече в Москве объявляет Ельцину, что Америка решила дать Росси кредит в два миллиарда: - Долларов? - Не ... - Рублей?!! - Не ... - ? - Ну, чего Левински давал, того и вам ...
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков, после встречи в посольстве США в Москве с американским президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"
P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев: "Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!" "Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов кто признался, ваш первый из политиков..." "Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."
В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову... и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов только по ослу отчет сдавал...
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот!
"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было уже в веках, бывших прежде нас". Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст. Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил на днях Михаила Ботвинника!
"НЕТ" означает НЕТ "НЕ СЕЙЧАС" означает НЕТ "У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДРУЖКА/ДРУГ" означает НЕТ "МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗЖЕ" означает НЕТ "НЕТ, СПАСИБО" означает НЕТ "ТЫ НЕ В МОЁМ ВКУСЕ" означает НЕТ "ОТВАЛИ" означает НЕТ "Я БЫ ХОТЕЛ/ХОТЕЛА ПОБЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ" означает НЕТ "ТЫ МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИШЬСЯ, НО..." означает НЕТ "ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПРОСТО ПОСПИМ" означает НЕТ "Я НЕ УВЕРЕН/УВЕРЕНА" означает НЕТ МОЛЧАНИЕ означает НЕТ "______" означает НЕТ
В далеком промерзшем Чукотском селеньи Нет радости больше охоты удачной, Дающей охотнику жизнь и спасенье В полярной ночи, непроглядной и мрачной.
Сегодня удача у старого Пойгу! На радостях он всех соседей зовет, Жена подает угощения бойко И воду-огонь, не скупясь, достает.
Душистые трубки порхают в руках, Соседи внимают рассказу, не веря: Старик, в одиночку подкравшись во льдах, Бесстрашно убил неизвестного зверя.
Пойгу говорит, дрался зверь, как медведь, Крича непонятные странные звуки, Но смог старый Пойгу его одолеть Из шкуры жена сшила теплые брюки.
"Хорошая шкура у зверя, однако" - Завистливо смотрит шаман на штаны - "Я завтра поехать туда на собаках, Такая же зверя убить, как и ты"
Азартно беседуя в теплом уюте, Охотники байки свои вспоминают. И льется веселье в затерянной юрте, А в небе полярные звезды сияют.
* * *
Напрасно ждут Стива. Он был первым негром, Ступившим на мерзлую землю Чукотки. Техасский нефтяник служил по контракту В составе совместной нефтеразработки.
Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил! На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "Заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На "Зиксель" денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.