Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит. Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает: "Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."
Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем. Получили тот же ответ.
Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.
Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают: - Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого под столом, у тpетьего под кpеслом? Ельцин: - Ослы. Делегаты: - Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты? Ельцин: - Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.
Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит: бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках. - Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке. - Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр! - Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...
Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную иероглифами. Купила и пошла в ней по улице. Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний (что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись, которая гласила: "Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей, которые на ней написаны".
Свидетелем этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать, причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик партнерши перешел все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо. Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей. Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже пользовался подушкой для ликвидации ее крика.
Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".
Ельцин сидит перед встречей с Клинтоном со своим имиджмейкером, и слушает наставления : "... Если Клинтон скажет, что Вам необходимо вернуть доверие своих избирателей - отвечать ~На себя посмотри...~ не стоит"
Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения. Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся по полю. Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух, кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно, спросил у окружающих: "Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу. Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег, руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по горизонтали - фамилии . - Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно свободны, а когда вас лучше не трогать. Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала: - А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше не трогать?
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом). Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями крикнул: "А почему в очках?!". На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес: - Мартышка к старости слаба глазами стала..
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит (по-английски): - А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться? Я на автомате отвечаю: - Нет, я по-шведски не понимаю. А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться. Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают. А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил: - Да я уже раньше пользовался, все знаю. Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит: - ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан. Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад. Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь: "Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана. Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор: - П-помидор еще. - Вам порезать? - Аа..да, п о п о л а м.
Инвалидные футболки Реют, братцы, над Аляской! Почитаешь "Комсомолку" - И захочется в коляску!
(Три русских инвалида вторглись на территорию России, которую неопознанный Николай II пропил США за 3 бутылки "Распутина". По материалам "КП". 06.08.98)
"СОНОД, товарищи, это буржуазная интерпретация, прямая противоположность нашему социалистическому ДОНОСу: у нас раньше капали на ближнего, а у них сейчас - на дальнего" (из речи члена КПРФ на митинге)