Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции он выдал следующую фразу: - А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами. Голос из за моей спины: - Ага! А еще у ней внутре думатель! Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал: - Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!
На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот. Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он им говорит: - Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!! Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей: - Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись! Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка и говорит: - Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то.....
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает: - Что это за фигня такая? - Да то брат Митька помирает...Ухи просит.
Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье). Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой. В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь, заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог: (М) - Закурить не найдется? (Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности) (М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке) Совести у тебя нету... (Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный момент. (М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего приятеля)... Он спит, а совесть держится! Занавес.
Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем, местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня, как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра), утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид. Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый. Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории. Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули, поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель, как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой. Так что враг не дремлет.
Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет после побелки.
По поводу недавней страшной жары в наших краях. Во-время не успел, I-net отрубали...
Словно в пламени свечи Пузыриться асфальт, Мозг стекает на плечи, Как из Этны базальт. Рак на отмели гложет Труп засохшей плотвы... Отключите, кто может, Генератор жары!!!