Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок: - Билл! Я в туалет пошла. - Угу. - Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад. - Ну да. - Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь. - Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь... - Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Как известно, курсанты всех стран и народов очень любят самоволки. И, разумеется, есть люди, которые всегда находятся на острие борьбы с этим явлением. Доблестные коменданты. Их великое противостояние уходит корнями в седую глубину веков. История эта произошла в начале 80-ых, в одном из военных училищ. Возле забора, окружавшего училище, стройбатовцы БСЛ-ми отрыли большую канаву и навезли оборудования: трубы там всякие, колодцы, перекрытия. Один из бетонных колодцев уже поставили, чин чинарем ровненько так. Наш комендант присмотрел это дело и после вечерней поверки - прыг туда. Колодец-то высоченный, ну он из ящичков, досочек пирамидку сварганил. Крышечку чугунную сверху прикрыл, чурочку подложил. Комфорт полный, маскировка - высший пилотаж: тепло, сухо, обзор такой, что маршал Жуков бы позавидовал. Короче, притих, довольный своей находчивостью, ждет. Курсантики это дело просекли из окон-то. Быстро сколоченный штурмоотряд тихoнько выдвинулся на позицию. Действовали шустро - чурочку выбили, люк прикрыли, а сверху еще и круг бетонный. Наш контрразведчик и пикнуть не успел. Ночь для курсантов прошла своим чередом. На рассвете была какая-то плановая тревога, то да се, всех по машинам и на полигон. Короче, засуетились и забыли о нашем следопыте. Орал он там, песни пел или спал униженный, не знаю. И только вечером заметили, что в колодце кто-то есть. Начальнику училища, наверно, померещилось, что это шпион. Он собрал ребятишек покрепче. Так же тихо подобрались и с криками: "А ну! Шкура Мериканская! Вылазь!" открыли люк. Финал был ошеломляющий. Комендант прикемарил, наверное. С испугу двинул полковнику доской в лоб. Тот брык и в канаву. Комендант выскакивает с той же доской, и на курсантиков « ААА!!! ( здесь любой мат на выбор читателя) Всех на губе сгною!»Те в рассыпную. И тут он увидел лежащий лицом вниз организм на дне канавы, продолжая махать деревяшкой, и крича: "А тебе, козел, вообще п-ц!!!!"» ринулся в бой... Конец банален: курсанты с комендантом на губу. Начальника в медсанбат. Историю поведал мой знакомый , из группы тех, кто открывал люк.
К вопросу о весе компьютеров. Работали мы как-то в ФПС (федеральная пограничная служба) и были там компьютеры в бронированных корпусах. Системный блок (386) был раза в два толще обычного и весил килограмм 15-20. Передняя панель закрывалась металической дверцей сантиметра в 2 толщиной с серьезным замком. Но самое главное - внутри располагалась шашка для автоподрыва! (умрем, но врагу не сдадимся).
Друг поведал.... Дело было в Мариуполе.... Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать). И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся. И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка, в ней слышится возбужденный мужской голос: - Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП... Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед. На подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно, но верно едет крыша... А увидел он слудующее: 1. Военный слово сдержал...Но как! 2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла от самолета. 3. Дальше он таки встретил сам самолет.... Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все - как положено... И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом: - Ну че, братан, как взвешивать будем?.....
ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью. ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только крылья прикрутить и заправить) ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $). ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет распилили. ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать.... Ждем-с...
В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.
Подруге. А помнишь,подруга,как ты подарила На День мой рожденья собачку смешную? Как все с ней играли,а ты потихоньку Мне в руку ошейник тяжелый вложила И жесткий намордник-в другую мне значит... А я в коридоре стою не вникаю, Ну все ж день рожденье...мы выпили малость. Спасибо,-шепчу-дорогая подруга,за верного друга! А что за порода? И ты промолчала,мол,типа,увидишь... Весь вечер я думал:Ну,что за порода? А может быть он из хохлатых собачек, Ну тех,что без шерсти,которых в Китае Китайцы-гурманы разводят на мясо... Да нет,не похоже...А вдруг чау-чау? Да тоже не очень... И я это бросил,мол,типа,увижу, Щенок посмотрел,что,мол,типа,увидишь... Прошло лишь полгода, А я уже в кресле железном блестящем Хожу на прогулку; Короче я стал сантиметров на 40, И пальцев в итоге осталось не 10, А несколько меньше.Но это не важно. Ужо это в прошлом.Я стал инвалидом, А он-бультерьером. Ты помнишь,подруга,как ты подарила На День мой рожденья собачку смешную...
Петерлинковской Мухе посвящается .... муха ходит по столу, познает себя, я к ней тихо подойду, лаптями скрипя .... выну я сачок большой, злостно замахнусь, муха громко скажет ОЙ я не промахнусь .... был ли смысл в жизни той трудно дать ответ есть всегда вопрос простой, а ответа нет ....