Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех. На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: - Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: - Не п**ди, не видишь - заглохла я!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах, все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться. Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника с незаурядным чувством юмора). Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес: "Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты. Даю затравку." И хотел начать рассказывать какой-то анекдот. Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас: "А еще ты за что даешь?" Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек. После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание. Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки. И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть: "-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!" Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.
Грандиозная пьянка на природе. Участвует что-то около пятнадцати тел, причем некоторые уже выступили с отличным результатом и отдыхают в горизонтальном положении. Несмотря на понесенные потери, компания шумит преизрядно, доводя людишек в близлежащих домах. Ни с того, ни с сего поднимается Леня и начинает ржать ну очень так радостно, прям машину выиграл. Все думаем, кабздец, Белочка пришла, начинаем его успокаивать, а он по частям, сквозь рыдания, произносит: "Щас приедут менты на козелке, а мы все туда не поместимся!"
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь, причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака. Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают, так ты колонку с собой забирай!" А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно, сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась. Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко), отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал - я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит: - Сынок, ты там поаккуратнее...
Про некоторых девушек говорят, что у них ноги растут из ушей или что шея плавно переходит в ноги. Но в таком случае я даже боюсь предположить, откуда у них растут руки.
Повернитесь, господин Сорос, Наклонитесь, я придам Вам скорость. - По какому праву? Как посмели? - Не волнуйтесь, Вас бесплатно отымели. Пролетите Вы по всей Европе. Как Мюнгхаузен, не на ядре, на попе. Чтоб потом в рассказах о России, Вспоминали как Вас сделали красиво.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.