Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит: - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: - А кто кому платит?
Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней, как зовут мужика - забылось, звоню: - Будьте добры господина Кузьмина. - Да у нас господа еще не работают... - ?? Это редакция? - Нет, это кузнечный цех завода "Большевик".
История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple). Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам привязали по Боингу 747.
Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ. Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела. P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила и напевала эту песню.
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает: - Жрать меньше надо!!! Вот такая история о наших консультантах.
В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!
Зачем тебе родная уши? И без ушей ты хороша. Ты без ушей гораздо лучше поверь ты мне моя душа. Давай мы их ножом отрубим И пустим в небо..В дальний путь. Раз мы с тобой друг друга любим то без ушей уж как нибудь. ***** Зачем тебе глаза родная Полож их в тазик жестяной Они там будут взор лаская Моргать под теплою водой. Они прекрасны словно сливы В своих прожилках кровяных И так нежны и так красивы Я не видал нигде таких. ***** Зачем тебе родная ноги Ты их ножовкой отпили И стой как птица у дороги А вместо крыльев-костыли. Кому теперь нужна такая Без глаз, без ног и без ушей Теперь ты будешь доброй няней И будешь нянчить малышей.
Сделав вздох дитя не издало ни звука Напомнив тебе, что есть смысл зареветь Когда знаешь, что жизнь это страшная мука И рождению цена высока - умереть.