Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку: - Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы. Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает: - А здесь что делают? На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.
Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.