Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню. Я - Это банк N? М - Да (отвечает какой-то мужик (М)) Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений? М - 65-22-37 Я - Спасибо, а кто начальник отдела? М - Эльдар Жумабекович Я - А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать) Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать. ... Я - Спасибо, вы мне очень помогли. М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет: - Только воду не сливайте!
Учитель в американской школе в пятницу предложил детям ответить на вопросы о том, кто сказал ту или иную фразу. Кто ответит правильно, может не присутствовать на последнем уроке. Учитель: - "Это был славный час для Англии"? Энн: - Уинстон Черчилль! Учитель: - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту: "Не спрашивай страну, что страна даст тебе, спроси себя, что ты дашь стране"? Дженни: - Джон Ф.Кеннеди! Учитель: - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту: "Я бы хотел....." В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки успели ответить быстрее, тихо бормочет себе под нос: - Чтобы эти бабы заткнулись! Учитель: - Чтобы эти бабы заткнулись!? -- кто это сказал?! Джонни: - Билл Клинтон!
Что такое Windows 95? 32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции...
Еще одна байка про лагерь "Артек". Была, лет десять назад, такая детская советско-американская театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек". Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера, должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов "День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу. Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом, налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.
Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные» мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые, после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит, а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились. А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)
Про Ленина (Я не шучу!) Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем, всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати. Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень, ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму - поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок, в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка, картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит, вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли. На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что последнему компу клавы не хватает. Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок. Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз, к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике, картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом как ляпнет: "ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!" Тут мы вторично по стенке сползли.
P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа.
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью - ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект. Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."
Только что рассказали: Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104. Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить. Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло наклейку "Disel" и все такое... Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не знаете что в России все машины карбюраторные ?? "Да от вас, русских все можно ожидать"
Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и, чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы, и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем приводил французов в сильное удивление. И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом, думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить, если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"
Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика..."). Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в Украине. Это была предыстория. Вот история. Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно. Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Вот TCP/IP в комп попал мне Скрылся я в сети на лихом компе Но тут IP'шник мой sysadmin узнал Просвистел пакет и мой комп упал Ой, да комп мой дорогой Ой, да hard drive стальной Ой, да крутой логин Ой, да гадкий sysadmin!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.