Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш? Бабка посмотpела и говоpит: - Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий что-ли это называется или эпидермис, не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском (как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали) и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько скрашивало обычную скуку лекций. Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит до синевы, рядом помошник из курсантов. Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания. (К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин! (Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин? (К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН. (Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин? (К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н! (Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин? (К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!! (Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!! (К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит на помошника). (К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф вортир пидорафить!!!
На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой, граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно: "А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво: "А ну да вообще-то... Найдет..." Вот.
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю... Похожие здесь уже были, но эта.....
Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я, здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог: Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ] Друг: да вот, выпил тут слегка Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия???? Друг: да нет, я потом пописал!... Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ??? Друг: да нет :-(((( Шеф: ну а чего тогда???????????? Друг: да я в розетку пописал..........
Happy End..........
Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный, размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление. Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру - 120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки, забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку. И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка", шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров, возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина, бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей" молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер" вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей". Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина - на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того, что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем его машина не очень-то ездила... В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой, большой машины больше центнера топлива... Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал эту историю.
Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом, где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д., а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол, это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение. Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П): (З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока) (П)-Пожалуйста (З)-Пару носок (П)-Пожалуйста (З)-Пятьсот грамм колбасы (П)-Пожалуйста Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит) (З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит) (П)-Шампунь ? (З)-(качает головой) ша-ша-ша (П)-Шапку ? (З) (опять то же самое) Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься, дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь, короче, грохнули на него все силы и время: (П)-(устало по словарю) Шанежки ? (З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без чека, готовим документы.
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ.
Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные. Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777, принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв, мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый, и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону, шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог - постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива. Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?
"Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
Вот, давеча увидал творение Hoaxer'a в ДК. Привожу собственный вариант, написанный и даже исполнявшийся :)) на фестивале ISFIT'97
На поле танки грохотали Народная. перевод (С) Дан Воробьев AKA Night Surfer
The tanks were rattling like a thunder The soldiers went to final fight And here they carried young commander With head all broken outright
His tank was hit with armor-piercer So say good-bye to Guardian crew Just four more corpses in the hillside Will add to fair morning view
'Cause now the vehicle is a-burning Wait for the shells to detonate You wanna live to see this morning But you're too weak and it's too late
So they'll extract you from the re'mains They'll put your coffin on the clay And fire & thunder from the main guns Will see you into your last way
For now the telegrams are flying To tell the friends and relatives That their good son is never coming And never getting any leave
And there's that photo on the bookshelf Collecting dust for years on end - In uniform, with shoulder-boards on... And he will never be her man. In unifo-orm, wI-EEEEEEth shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.